- Rodilo se mrtvo dijete i doktor pita roditelje koje mu ime žele dati, a oni u isti glas:
- "ŽIVKO!"

Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!"

Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."

Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Došli Inspektori za ISO 9000 (standard) u hrvatsko brodogradilište, i pitaju:
- "Ima li kod vas Iso 9000?", a kaže radnik:
- "Ne dobije Iso ni 3000, a kamoli 9000!"

Bio Crnogorac u Mlecima i cuo da se ovi spremaju napast Crnu Goru, pa salje hitnu poruku:
- "Braco Crnogorci, Mlecani se spremaju da vas napadnu. Da li da dolazim tamo ili da napadam s ledja?"

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....

Mujo se ufurao kao DJ i pita ga Suljo:
- "Pa kako ćeš se zvati?"
Kaze on:
- "DJ brašno."
Suljo:
- "Čuj DJ brašno, što to?"
Kaže Mujo:
- "Pa ako onaj moze DJ TIESTO zašto se ja nebi zvao DJ brašno?"

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"

Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- "Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!"
Govori drugi:
- "Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva."
Govori treći:
- "A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!"

- Zasto je mleko jeftinije od mineralne vode?

- Zato sto je lakse pomusti kravu nego Knjaza Milosa.

- I read that smoking is bad so I stopped smoking, I read drinking is bad so I stopped drinking, I read that sex is bad so I stopped reading.

- Zašto Jacquesa Houdeka nije donjela roda??

- Zato što ju je pojeo!!!

- "Znaš li da če od kipa Bana Jelačića u Zagrebu raditi kip Franje Tuđmana?"
- "Da? Kako to?"
- "Ljepo. Jelačića če skinuti s konja, a konju staviti naočale."

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"

- Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
- Ubavka Kromidovska.

- Kako haker pita narkomana je li našmrkan?
- Burazeru, jesi li on line?