- Otkud piramida u Visokom.

- Hipotekarni dug Egipta za kozne jakne i sudzuk.

- Kako se zove glavni grad Facebooka?
- Lajkovac!

Uso Albanac u poslasticaru i narucuje:
- "Gazda moze jedna bakljava?"
Gazda:
- "Ne moze!"
- "A zasto gazda?"
Gazda ljut:
- "Ne kaze se bakljava nego baklava."
- "Dobro de gazda daj mi jednu baklavu."
Albanac ponovo narucuje:
- "Gazda moze jedna ljimunada?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "A zasto gazda?"
Gazda ponovo ljut:
- "Ne kaze se ljimunada nego limunada."
Albanac:
- "Doro de gazda daj mi jednu limunadu."
Nakon toga Albanac otisao da plati i rece gazdi:
- "Gazda da pljatim?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "Hvalja gazda."

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

Da Ciga sinu 10DM i kaze mu:
- "Eve ti pare da ides da kupis pile, danas ti majci rodjendan!"
Ode mali Ciga u radnju i gleda cene pilica. Vidi on 1kom.-15 DM, 2kom.- 25DM, 5kom-5Dm ali bolovali od side.
Vrati se on kuci i objasni Cigi o cemu se radi...
Na to ce Ciga:
- "Pa budalo kupi te sto su bolovali od side, mi ce ih jedemo nece ih jebemo!!!"

Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"

Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

Sjedi u staroj drvenoj stolici sijeda dama i s nostalgijom se sjeća svoje mladosti. Do njezinih nogu leži crni mačak i prede. U jednom trenutku u sobi se stvori dobra vila i reče staroj dami:
- "Ispuniti ću ti tri želje!"
Starica zaželi:
- "Neka ova stplica postane zlatna."
I stolica postade zlatna.Ona zaželi drugu želju:
- "Sada me pretvori u lijepu mladu djevojku, bujnih grudi i vatrenog pogleda."
Vila mahne štapićem i starica se pretvori u oličenje ljepote i mladosti.
- "A sada treća želja! Pretvori ovog mačka u lijepog i snažnog, zavodljivog mladića."
Vila ponovno mahne štapićem i ode, a u sobi je stajao crnokosi, zgodan mladić. Mladić se privije uz staricu i nježno joj šapne:
- "A sada mi reci, zar ti nije žao što si me prije dvije godine dala kastrirati."

Sta je Snjezana rekla 7 patuljcima?

- "Ja hocu 7 incha jedanput, a ne 1 inch sedam puta."

Mama iz kuhinje pita:
- "Što se to događa u dnevnom boravku?"
A sin joj odgovara:
- "To djed ispravlja tati moju zadaću."

Razgovaraju brat i sestra:
SESTRA:
- "Meni mama i tata vishe vole, vidi koliko barbika su mi kupili, a tebi samo jedan jojo!!!"
BRAT:
- "Neko ima jojo, neko ima leukemiju!!!!!"

Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."

Uhitili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje:

- "Za koga radis?"
- "Za orkestar."
- "Kakvi su ti to papiri?"
- "Glazbeni"
- "Kakvi su to znakovi?"
- "Note"
- "Tko ti je to dao?"
- "Dirigent"
- "Tko je to napisao?"
- "Mozart"
- "Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?"
- "Filharmoniji"

Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gdje pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorist poznat kao "dirigent", da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mozart" itd.

Jedne noci bude ga opet i kazu

- "Ajde priznaj, i Mozart je priznao!"

Uclanio se Haso u klub padobranaca.I dode vrijeme da se skace. Instruktor im kaze:
- "Kad skocite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana."
I skoce svi, kad poslije pola minute Haso vice, mase rukama:
- "Kako se zvao onaj Indijanac??"

Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemoze da omane patos, pa da mu jebes mater."

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."