- Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladiva?
- Međunarodni incidenti.
- Međunarodni incidenti.
- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??
- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.
- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.
Bili muz i zena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dodje muz sav umoran kuci, kad ce mu zena sva presrecna:
- "Dobicemo treceg clana porodice."
Muz sav srecan poce se radovati i grliti zenu, a ona ce:
- "Sutra mi dolazi mama iz Nemacke."
- "Dobicemo treceg clana porodice."
Muz sav srecan poce se radovati i grliti zenu, a ona ce:
- "Sutra mi dolazi mama iz Nemacke."
Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
Iz novina:
- "Povodom predstojećeg vjenčanja britanskog princa Vilijama i Kejt Midlton, u Britaniji su se pojavili kondomi sa njihovim fotografijama i to u pet različitih ukusa. Poslije prvih analiza Britanska javnost je ovaj proizvod ocjenila kao neukusan!"
- "Povodom predstojećeg vjenčanja britanskog princa Vilijama i Kejt Midlton, u Britaniji su se pojavili kondomi sa njihovim fotografijama i to u pet različitih ukusa. Poslije prvih analiza Britanska javnost je ovaj proizvod ocjenila kao neukusan!"
Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"
Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu čija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroče još kao beba, pošto mu je majka umrla na porođaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majčino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dođe u njegov stan i da mu omogući da i on, eto, jednom proba kakvo je majčino mleko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.
Tuzila komsinica susjeda koji je bio vec dobrano zasao u godine da ju je silovao. Dodju oni na sud i advokat optuzenog da bih ga bolje odbranio zamoli ga da se skine i pokaze kitu sudiji, pa ce ti nato:
- "Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav", sve pritom ga gladeci. To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- "Polako advokatu, ako nastavis tako da me branis izgubicemo proces..."
- "Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav", sve pritom ga gladeci. To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- "Polako advokatu, ako nastavis tako da me branis izgubicemo proces..."
Pita djecak svoga drugara znali on odakle bebe dolaze.
A ovaj ce njemu:
- "A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca."
A ovaj ce njemu:
- "A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca."
Ozenio se Lala i posle tri meseca zena mu rodi dete.
Neko mu iz sela kaze da ode do doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita.
- "Doktore od koliko se radjaju deca?"
- "Od devet meseci."
- "A moze li moja zena da rodi od sedam?"
- "Moze."
- "A od pet?"
- "Moze."
- "A moze li od tri meseca?"
- "Moze Lalo, moze. Samo treba da ga napravi majstor."
- "E doktore, taj sam."
Neko mu iz sela kaze da ode do doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita.
- "Doktore od koliko se radjaju deca?"
- "Od devet meseci."
- "A moze li moja zena da rodi od sedam?"
- "Moze."
- "A od pet?"
- "Moze."
- "A moze li od tri meseca?"
- "Moze Lalo, moze. Samo treba da ga napravi majstor."
- "E doktore, taj sam."
Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
- "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
- "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"
- "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
- "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"