Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
- "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
- "Svi ga imaju!"

Koje su najkrace kjige na svijetu?
- Isusove ljubavnice.
- Eskimski katalog bikinija.
- Bosanski bon-ton.
- Africka kuharica.

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "Jebo ti Sinan Sakic mater!"

- Zasto Crnogorac sjedi ispred kuce i place?

- SJEO NA EKSER PA MU MRSKO USTATI.

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"

Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:
- "Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?"

- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?

- Kada se rasteze predje granicu.

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce vidi:
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

- Kako terorist zavodi djevojku?
- Hoćeš da ti skinem avion s neba.

Porodica Dosadnjaković ,u punom broju, zvoni na vrata Peričinih roditelja. Perica otvara vrata i reče im:
- "Mame nema kući, a i tata se sakrio!"

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zezacijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- "Medo, dizi se i penji na ono drvo !"
- "Sto? Daj izgubi se i pusti me da spavam !"
- "Medo, dizi se!" ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
- "Medo se odmah digne i zacas popne na drvo."
- "Medo, sidji dolje !"
- "Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru."
RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- "Medo, poseri se !"
- "Nemoj ! Gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru."
RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- "Medo, pojedi to !"
- "Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !"
- "Ma, pojedi kad ti kazem !"
RATATA-Klik-klik
- "Neka, ja cu medo."

Grafit na zidu tuđmanove kuće:

- Ovdje skrivamo Gotovinu.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Pije Mujo pivo za sankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulece Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovde pingvina?"
Ovaj mu odgovara.
- "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio casnu sestru!!!"

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- "Dobro, onda letim dalje!"

- Zasto plavusa narucuje tri kafe.

- Zato sto pije srednju.

Prije nego sto su se vjencali, Fata kaze Muji:
- "Znas, moram ti reci istinu..."
- "Ajde reci", na to ce Mujo.
- "Ali nije lako to reci", Fata ce.
- "Ajde vise reci sta je?!"
- "Prije tebe sam bila sam sa drugim muskarcima..."
- "Nema veze, i ja sam!"

- Kako je plavuša slomila nogu grabljujući lišče???

- Pala je sa drveta!

Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"