- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?"

- "Pusti me mala, vidiš da serem..."

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
Doktor:
- "Pa dobro. Onda isplazite jezik."

- Kako Crnogorci peru felge na autu?

- Jedan drži spužvu na njima a drugi šlajdra.

- Svi misle samo na sebe, a samo ja mislim na mene.

Idu dve babe ulicom, jedna stenje a druga kamenje.

Vrati se muž kasno kući i kaže ljutoj ženi:
- "Donesi mi pivo."
Na to će ona:
- "A šta je s magičnom reči na: P?!"
- "Požuri!"

Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
- "Bolili te junace?", upita ga ona.
- "Khkhkh, samo kad se smijem."

- Kad lik ima jedno oko, dal' namiguje il 'pak trepće?

Usao Haso u kafanu i veli konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu dones i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj mi sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso
- "Daj sad tri ljute", i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
- "Jebo majku, sve sto manje pijem sve sam vise pjan!"

Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napise nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavsi da je nesto slab sa vremenom, rece policajcu:
- "Evo ti ovi pazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..."
Izade policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juce, sav skrusen izgovara:
- "Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bihaću..."

- Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
- Ne kontam.

Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"

Dodje mali Ivica sa balkona i rece tati:
- "Tata, tata! Mama je pa..."
- "Šuti sine, rekao sam ti da ništa ne pričaš ako te se ne pita!!!"
- "Dobro tata, onda me pitaj je li mama pala s balkona!"

- Kako se zove pas koji ima kuku u guzici?
- KUKO.

Tajkun se hvali novinaru nekog lista:
- "Počeo sam od nule a sad već imam dva miliona gubitaka!"

Istiniti događaj:

Profesor informatike:
- "Tko zna sta je to algoritam?"
Odgovor ucenice:
- "Ritam algi!!"

Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

- Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.

- Otkud piramida u Visokom.

- Hipotekarni dug Egipta za kozne jakne i sudzuk.