- Zašto Crnogorci ne peru rublje?

- Zato šo stroj za pranje ne radi na daljinski!

Ulazi policija u stanicu policije cudno osvrcuci se kad
jedan ce od njih:
- "Opet nismo nasli nasu stanicu."

Pita nastavnica srpskog mladog crnogorca:
- "Reci mi šta su prilozi?"
- "Prilozi su: Pavlaka, crni luk uz ćevape najbolji..."

Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci opet pronašli rupu u zakonu.

Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
- "Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi dolara."
Na to ce drugi:
- "Eh, kad bi jedna pala u moju livadu..."

Dolazi Perica onako gladan iz skole, i kaze kevi:
- "Mama, mama, ja sam gladan."
A majka mu kaze:
- "Jel' hoces da ti isprzim jaja?"
A Perica kaze:
- "A jel' 'oces da ja tebi odsecem sise?"

Veli Ivek Joži..
- "Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

- "Sto mislis Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi odsjekao usi?"
- "Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!"
- "Kakve veze ima, bolan, to sa vidom?"
- "Pa, fes bi ti spao na oci!"

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"

- Kako smjestiti desetoro ljudi u Juga 45 a da im nije tijesno?
- Ubaciti pet trudnica i vozi Miško.

Stara hercegovačka glasi:
- "Gdje ima dobrih poskoka uvijek ima i dobrih jagoda."

Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.

Na jednom cosku sudarili se autima doktor i advokat. Advokat vidio da je doktor u soku, izvuce ga iz auto i da mu da pije iz pljoske. Doktor povukao i pita advokata hoce li i on a, ovaj mu odgovori:
- "Ja cu kad ode murija!"

Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
- "Hajde, uljepsaj mi dan gade!"
- "Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu."
- "Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas."
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.

Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Piše Ivicin razred na temu: Kako sam proveo ljetne preznike.
Ivica je napisao:
- "Hvala na pitanju, dobro."

Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac.
Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju.
Reče ponovno Amer:
- "I Build "SHELTER""(Ja cu nam nparavit sklonište),
(Ti Kinez) You try to find "HELP"(Probaj potražit pomoć),
(a ti Bosanac) You go for "SUPPLIES"(Idi po zalihe)
Na kraju pita Amer:
- " Jeste li svi "UNDERSTAND"(razumjeli)šta sam rekao?"

Kažu Kinez i Bosanac:
- "YES"(Da), te odu u različitom smjeru.
Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit.
Tako idu oni Džuglom i viču "BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)"
Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se:

- "SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)"