- Kako u Srbiji zovu Supermena?

- Čika Spasoje!

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Ko ima problema, neka digne ruku i neka je tako drzi dok mu ne utrne. Kada spusti ruku bice mu mnogo lakse...

Sa ovakvim djecijim dodatkom moze samo da prezivi cudo od djeteta...

Idealisti su se snasli materijalno, materijalisti idealno...

Da li bi ljudi mogli biti bolji? Mogli bi ali niko nece prvi da pocne!

Jedna obicna atomska bomba ti moze upropastiti citav dan.

Ako vam je suvise lako, pogledajte bolje... Mozda vam ide niz brdo.

U ostalim revolucijama mozes da budes revolucionar dozivotno. U seksualnoj samo na vrijeme...

Ako vas sretne politicar i sjeti se da ste mu skolski drug, znajte da mu ne ide najbolje...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Krenula jedna ekipa policajaca na izlet sa dvospratnim autobusom, kad naidju na galeriju koja je bila previse niska da bi dvospratni autobus mogo preci. Svi izadju is autobusa da izvide situaciju i da vide da li neko ima neku ideu. Kad od jednom jedan policist kaze:
- "Pa mogli bi smo da probusimo gume na autobusu kako bi autobus bio nizi."
Odjednom ga lupi glavni policajac i drekne:
- "Pa budalo! Zar ne vidis da autobus ne moze da prodje zato sto dotice gore galeriju a ne dole cestu?"

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

- Što bi dobili da operemo naše političare?

- Nečistu vodu i čiste kriminalce.

- Zašto plavuša stavlja radio u frižider?

- Da bi osvežila pevace.

Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"

Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:
- "Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari."
Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:
- "Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!!"

Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
- "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"

- Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?
- I jare i pare!

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

- Kako se na kineskom kaže podmornica?
- Tošibakoriba.

Dode Štef na ispoved:
- "Gospon velecasni, prevaril sam ženu!"
- "A koliko puta?"
- "Je, dragi moj velecasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati!"

Profesor filozofije stoji ispred svog razreda i ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je caspoceo, bez rijeci uzima u ruke veliku praznu staklenku od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem promjera oko 5 cm. Onda je upitao studente:
- "Da li je staklenka puna?"
Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i nasipa ga u staklenku. Staklenku je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Slozili su se da jeste, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale supljine.
- "A sada", kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
- "Kamenje predstavlja vazne stvari - vasu porodicu, vaseg partnera, vase zdravlje, vasu djecu - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale. Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i sljunak nece ostati mjesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvijek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u staklenki. Sada je ona zaista bila puna.

Pouka ove price je:
- Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvijek ima prostora za pivo.

Došla plavuša na led, napravi rupu i počne pecati!
Odjednom začuje glas odozgo :
- "OVDJE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi pecati. Opet začuje glas :
- "Ovdje nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore i kaže:
- "Bože jesi li to ti ???"
- "Ne, ja sam spiker "Ledene dvorane" Doma sportova!!!"

Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.
- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"