Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"

- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"

Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
- "Pa kako ćeš mu dat ime?"
Bosanac će na to njemu:
- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"
Pita njega zbunjeno amerikanc:
- "Pa kako ćeš ga zvat?"
Kaže Bosanac:
- "Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!"

- "Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."

- Kako Bosanci dijele kuke?

- Kuku meni, kuku tebi...

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

Zbog euforije o piramidama, gradonačelnik Tuzle u predizbornoj kampanji obećao građanima pronalazak Atlantide na području jezera Modraca.

Izvlacio Mujo bijelu liniju na cesti. Prvi dan izvuko kilometar i po. Drugi dan izvuko 800 metara. Treci dan izvuko samo 200 metara. Sefu nije jasno sto je tako ofalio, konta da nisu drugi radnici ljubomorni pa ga nalupali i zovnu on Muju na razgovor. Sef:
- "Kako ti onako prvi dan izvuce vise nego svi drugi, a danas samo 22 metara?"
Mujo:
- "Jest sefe, a racunas li ti koliko mi je danas bila daleko kanta?"

- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Smrznuto govno!

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- "Pomaknite se malo da se primim za štangu."
On je pogleda i, uz smješak, veli:
- "Možete se primiti za moju štangu!"
Žena odgovori:
- "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!"

Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."

Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"

- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

Da vidimo razvoj vozila u toku zadnjih 150 godina.
- Prije 150 godina su konji vukli kola.
- Danas dan kola vuku konje.

- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

- Što plavuša radi na dnu mora?

- Piša u školjku.