- Četiri noge i ruku ima samo sretni pit-bull.

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."

Imo Mujo 6-toro djece i ode on kod hođe da mu pomogne pa reče:
- "Šta mi je činit Hodža, imam 6-oro djece 7. na putu?"
- "Moramo ti utuć jedno jaje reče hodža."
Evo ti Muje kod Hodže nakon godinu dana.
- "Eh Hodža što je činit insanu sa utucanim jajetom i 8. djetetom na putu?"
- "E moj Mujo valja utucat i drugo jaje."
Ne prođe ni godina kad evo Muje opet.
- "Pa šta je Mujo opet?"
- "Evo Hodža mene opet šta mi je činit bez oba jajeta i 9. djetetom na putu?"
- "Treba rezat čunu", reče hodža.
Odrežu oni Muji čunu, ali eto Muje nakon godinu dana.
- "Pa šta je sad Mujo", pita Hodža.
- "Evo hodža mene u jadu šta da radim 10. djete na putu šta sada?"
- "E jebaji ga moj Mujo, izgleda da smo krivom insanu odrezali čunu i utucali jaja."

Idu dva kurca ulicom. Kad su naisli pored sex shopa ovaj jedan rece:
- "Vidi terminatora."

Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže:
- "Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!"
Drugi:
- "Mog tatu kad vide na uluci svi mu govore preuzvišena ekselencijo!"
Treći kaže:
- "Moj tata ima 300 kg!"
Ova dvojica u čudu pitaju:
- "I?"
- "Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!"

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

- Zašto je stara Austro-Ugarska bila prava država?
- Zato što su sahranili i Franju i Josipa o istom trošku!

Konobar naplacuje strancu racun pa zove gazdu i pita ga kako se ono na njemackom kaze osamnaest.
- "Zwanzig!"

- "Mama, ja bi se igrao klikera."

- "Dobro, ali poslje vrati djedu stakleno oko."

Pita nastavnica ucenicu:
- "kakvog su oblika krvni sudovi?"
Odgovor:
- "U obliku tanjira."

Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."

- Koje je najmekse mjesto na zenskom tijelu ?

- Tamo gdje jaja lupaju a ne razbiju se.

Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"

Glasajte za bolje sutra!

- Šta se dobije kada Hercegovac upadne u jamu?

- Septička jama.

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

- Čega se Ciga najviše plaši na svetu, a da počinje sa slovom D?
- D'umre.

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- "Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!"
- "Zasto, bre?"
- "Pa nema se..."

Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

Prolazi pesak na crveno a sa druge starane ulice policajac ceka pa ga pozove:
- "Je li bre, jesi video semafora?"
Pesak:
- "Jesam semafor ali tebe nisam video."