Sta radi Kurd i Turcin na ostravi , zvadajuse za zemlju.

Idu dva repera,jedan repa,drugi mrkva.

Odveze živeći albanac u sloveniji svoju ženu da se porodi u bolnicu klinika za porođaje u Ljubljani... I kad se vratio nestrpljivo čekajući kod kuće odluči se da pozove bolnicu i upita dali je rodila Ljuljita Gaši. Zvoni telefon i šiptar zapita osobu s druge strane, haljo, jelji to boljnic. dobije odgovor, ne gospodine ovdje privatno stanovanje, on joj nervozno odgovori, pa kaja pička mater dižeš sljušaljic ako nije boljnic ha hah ha ha haa aaaa

Dodje kinez kod Muje u dučan i kaže:chong hong song Coca-Cola.Pita Mujo pola litre čega

Šta dobijemo kad gubavca bacimo u bazen?
Šumeću tabletu

Ulazi disleksični pljačkaš u banku i viče:
Zrak u ruke,pljačka vam materina,ovo je pička.

gdje crnogorac krije pare?
ISPOD LOPATE!!

Doktoru kuci zvoni telefon i prijetelji ga zovu na kartanje:
-Dolazim odmah!-odgovara on,na sta ga zena pita da li je bas tako hitno!
-Najhitnije,vec tri doktora su tamo!

Sretnu se dva jarana, jedan muca a drugi ćelav. Kaže mucavi:
-KKKKoooolllliiiikkkooo bbbaaa tttrrroooššššiiiššš nnnaaaa ffffrrrriiiizzzzuuuurrrruuuu?
A ovaj će:
-A sigurno manje nego ti na telefon!

staje kamionđija pored KURVE i pita je:
Sta radiš za 50 KM?
Sve!
Hajd onda istovari ovaj kamion!!!

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo:
-Eh, što mi se ponovo ide u Pariz...
Na to će Haso začuđeno:
- Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?
Mujo mu odgovara:
- Ma nisam, ali i jučer mi se išlo...

-Piša crnac uz cestu i do njega dolazi policajac te mu kaže:
Pokupi te kablova i bježi doma!!!

Dode jednog dana zena s posla i dere se na muza:
>> - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica
>> nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje tko je vise nesposoban, ti
bi
>> osvojio drugo mjesto.
>> Pita muz:
>> - A zasto drugo, zasto ne prvo?
>> - Zato sto si nesposoban!

Pita crnka plavušu koja je razlika između ševe i deve.Kaže plavuša nisam se nikad devila!

kako bosanci zovu patuljke ? raja do jaja !!!

Nakon brodoloma isplivao Mujo na nekom otoku i kad se malo pribrao, vidi da ga je opkolilo pleme urođenika, onako, obojani ratničkim bojama, naoružani kopljima i lukovima...
Pomisli Mujo:
- Sad sam nagrabusio!
Tad čuje neki nepoznati glas:
- Ma nisi Mujo, ne boj se! Nego otmi koplje ovome prvom do sebe i njime ubij poglavicu!
I mujo učini tako, kad opet čuje onaj isti glas:
- E, SAD si nagrabusio!

Ide Perica ulicom, saksija mu padne na glavu a tetka mu zivi u Australiji!

Pita jedna udovica drugu:
"Je si li ti nešto bolesna, vidim jutros doktor izlazi iz tvog stana....
" Pa iz tvog svako juto izađe neko vojno lice, a ja ne pitam je li počeo rat", odgovori druga.

IDE SULJO I MUJO ULICOM I ODOŠE

Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav jer im smetaju veliki trbusi. Na to ih doktor upita:
- Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti? On skoči na nju odostraga i obave posao. Probajte to i vi.
Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru. Doktor ih upita:
- I, kako ide? Imate li kakvih problema?
- Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!- odgovori muž.