Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice...
Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce, on ga strpa u gace.
Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja, vrpolji se skripi zubima...
Na kraju skoci izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu.
-Bolan Mujo sta to radis, pa znas koliko smo ga platili?
-Ma trpio sam trpio, dok je igrao klik-klak ali kad je poco da ljusti bananu nisam mogo vise..!!

Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu.
Posao jednom na voz da posjeti oca u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesit dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac. Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata sa Suljom. Mujo potegne handzar da zakolje Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci. I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra. Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Poslije dva-tri dana trebao Mujo da ode na sluzbeni put sa svojim direktorom I ode on do firme po stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju i Fatu.
- I potegnem ja handzar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju, ti u zatvor, i nista time neces dobit. Nego daj da sjednemo, da popijemio kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu da uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?

Došao Mujo u Njemačku, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i reče mu: Postroj mi sve ribe koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita: Koliko ti dugujem?
300 maraka.
300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao već ga čekale sve ribe postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sledeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo je daje 500 maraka. Na to će devojka: Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
Pa jesi li ti Fata?
Jesam.
Iz Donjeg Vakufa?
Da.
Od oca Ibre?
Da.
E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Mujo na jednom brdu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Staaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaaaa radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Hoceeees li da mi pomoooognes!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees, bolaaaaan?"
Haso:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaaaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boliiii me k...c za tvoja drvaaaaa!"

Mujo se žali Hasi: "A jest zajebano ovo pomicanje satova! Umjesto u
krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!!"

Dode jednog dana zena s posla i dere se na muza:
>> - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica
>> nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje tko je vise nesposoban, ti
bi
>> osvojio drugo mjesto.
>> Pita muz:
>> - A zasto drugo, zasto ne prvo?
>> - Zato sto si nesposoban!

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
>> - Alkohol?
>> - Ne!
>> - Cigarete?
>> - Ne!
>> - Kava?
>> - Eeeee, kava bi bas sjela...

>> Kaze ucenica profesorici:
>> - Napisala sam pjesmu o seksu.
>> - Dobro, da cujemo.
>> - Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam
i
>> sve
>> tako...
>>>- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica
>> - Pjesma se zove "Jebes takav zivot"

Dodje tip u samoposlugu i kaze:
>> -Dajte mi 100 g parizera.
>> Izreze mu prodavacica i kaze :
>> -Ima 110 grama , je li u redu?
>> - Ne , ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera.
>> Prodavacica skine nesto salame i pita ga:
>> - Ima 98 g , je li to u redu?
>> - Ne, ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera.
>> - Uhvatite me za sise!
>> -Zasto?
>> -UHVATITE ME ZA SISE!!!!!!
>> -Ali zasto?
>> - Volim da me drze za sise dok me jebu!
>>
>>

Sto je to 666999?
Zlo i naopako.

Sjeli Srbin i Hrvat u kafic poslje rata i narucili pice, i kaze
Hrvat:
>> - Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
>>> Na to ce Srbin ljutito:
>> - Ma, jebem ja tebi Vjesnik!