Upao provalnik u kuću kad čuje:
-Bog te gleda!Bog te gleda!
Gleda ko to govori, kad vidi papigu na gredici i kaže:
-Kako se zoveš, glupa mala ptico?
-Anđelko, Anđelko!
-Jebote glupog imena za pticu!
-A i Bog je glupo ime za terijera

Sjedi Mujo u sauni, dosađuje se. U tom času zazvoni mobitel i Mujo se javi.
-Dušice, našla ja super ogrlicu, jel je mogu kupit?
-A pošto?
-Evo, na sniženju sa 10000 na 8000 kn.
-Uzimaj, šta čekaš!
Gasi Mujo mobitel, okreće se prema drugima i kaže:
-Oj jarani, a čiji je ovo mobitel?

Polaganje ispita. Dođe jedan propalica, nosi u džepu 500 eura i profesor ga pozova. Ovaj mu uvali petstotku u džep, a profesor namigne i pita ga:
-Ajde kolega, recite mi ko je bacio prvu atomsku bombu?
-Amerikanci.
-Uredu kolega, prošli ste.
Dolazi nešto bolji učenik i nosi 300 eura, ponovo ista priča, profesor ga pita:
-Kolega ko je bacio prvu atomsku bombu?
-Amerikanci.
-A na koje gradove?
-Hirošimu i Nagasaki.
-Uredu kolega prošli ste.
Dolazi štreber i ne nosi ništa. profa popizdio, vidio on neće ništa izvuć od ovoga, pa ga pita:
-Ko je bacio prvu atomsku bombu?
-Amerikanci.
-Na koje gradive?
-Hirošimu i Nagasaki.
-Ajde kolega nabrojite imena poginulih!

Olimpijada. Utrka na 100 metara. Piće svi ko da ih vrag goni,samo jedan lipsa i jedva drži korak s drugima. Diže se stari Crnogorac i kaže:
-Koji se ono mamlaz zadnji vuče?
Deru se Crnogorci:
-Muči dida, on je naš!
A stari će:
-Ma vidi junačine, sve ih pred sobom potjera!

Sretnu se dva jarana, jedan muca a drugi ćelav. Kaže mucavi:
-KKKKoooolllliiiikkkooo bbbaaa tttrrroooššššiiiššš nnnaaaa ffffrrrriiiizzzzuuuurrrruuuu?
A ovaj će:
-A sigurno manje nego ti na telefon!