Zasto plavusa plese pred semaforom?
Pa misli da je u disku,ha.ha.ha.

-KONOBAR!ŠTO MI MOŽETE PREPORUČITI?
-REBRICA NA VATRI,JUHU NA VATRI,FLAMBIRANI SLADOLED...
-ZAŠTO JE SVE NA VATRI?
-JER NAM KUHINJA GORI!

Manir sa www.bih.net.ba:

07.03.2005 - PRIPADNICAMA LJEPŠEG SPOLA ŽELIMO SRETAN 8.MART

kako crnogorac pravi caj:
lako,legne pod lipu i ceka dok padne kisa!!!

Zašto je najbolje biti bijelac?
Ne mogu te vrijeđati.

zasto plavusa nosi kondom na glavi?
zato jer je glupa ko' kurac!!!

Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i budući da je vožnja duže trajala, taksist se raspriča.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.
Nakon nekog vremena upita taksist ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
"Šta kaže?"- pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni živimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo.
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"- reče taksist.
"Šta kaže?"- upita Fata radoznalo.
"Kaže da te pozna!"- odgovori Mujo.

Koja pjesma rastuži pingvine u kafani, kad piju?
NEKE PTICE NIKAD NE POLETE

Mujo i Haso bili hausmajstori na privremenom radu u Zagrebu.
Mujo priča Hasi svoje dogodovštine:
-"Moj jarane neki dan sam popravljo pipu u stanu Arsena dedića."
Haso:
-"Mora da su pravo upucali stan !?"
Mujo:
-"Ma jašta su, moreš mislit kad imaju zlatnu klozet šolju, šta da ti pričam..."
HASO:
-"Ajd Mujo ne laži, sve ti mogu vjerovat, al' zlatna klozet šolja...."
MUJO:
-"ŠTA, oš se kladit ?
I upute se pravo u stan Dedić. Zvone oni na vrata, a kroz špiju gleda Gabi i doziva Arsena:
-"Arseneee, došel ti je onaj glupi Bosanac kaj ti se posral u saksofon !!!"

Razgovara doktor s jednim luđakom.
-Vidim da ste izrazili želju da vas se nakon smrti secira.-
-Točno,doktore.Htio bih znati od čega sam umro.-

Igraju dva čavla košarku, dođe čekič i zakuca !!

vozio bosanac autobus za dalmaciju,kad je stigo gladan ko vuk potrazi neki restoran za jesti a ono same picerije udje on unutra i pitankonobara sta ima za jesti a ovaj kaze imamo samo pice kaze bosanac ajde daj jednu kakva je da je,jede on pridje konobar i pita jel dobra pica je dobra je kaze bosanac ali nasa krompirusa je za ovo pickaipo

Odmah se vracam!
Godo

Bile dve bebe u mraku i dosla treca pa upalila svetlo!

Mama, mama ali ja ne volim babu!
Šuti sine i jedi!

KAZE cigara jointu...haj ti budi moj muž! Pa zasto pita on nju? Pa eto znas onaj tebe svi vole i jako si popularan

Mujo:Sta radis to covjece posipas tu jadnu zenu haladnom vodom u sred januara sta ti je?
Hercegovac:Sta te briga nemoj se ti mijesati.
Mujo : Pa bolan nemoj je posipati hladnom vodom ko ti je ta jadna zena
Hercegovac: POsipam je nebili otisla.
Mujo: Pa sto ko je to ?
Hercegovac: Punica jado punica nemoj da se mijesas.
Mujo: pa nemoj je posipati hladnom vodom celicis je covijece jadan nebio.

Pita Perica tatu:
Zasto konju sluzi rep ?
Kaze tata neznam reci,
Pa kad prdi da ne prasi !

Dosao dan da SVI Bosanci moraju napustit njemacku,,,
Huso i Haso jadni dole nemaju nigdje nista, i tako pocnu razmisljat sta bi mogli ucinit da ostanu.
Kaze Huso: Haso Haso, imam ideju.
Huso: odemo u zoloski vrt obucemo se ko majmuni i sacekamo malo dok se situacija smiri..
I tako oni se obuku ko majmuni.
Nakon tri sedmice skontaju radnici vrta da su dva majmuna viska, i odluce se da ubace dva lava medju majmune i ona dva sto ne skoce na drvo nisu pravi. radnici skupe sve majmune na jedno mjesto i ubace 2 lava, svi majmuni skoce na drvo a ostanu jadni Huso i Haso vristajuci i deruci se upomoc, kaaad vrisnu jedan od lavova nesekirajte se nista i mi smo raja iz Tuzle

KOJA JE RAZLIKA IZMEDU RODA NEKADA I SADA

O:PRIJE SU RODE DONOSILE DJECU A SAD PTICIJU GRIPU