Skupila se rodbina u bolnici, gde im lezi tesko bolestan rodjak.
Konacno se pojavljuje lekar, zabrinut, umoran i smrknut.
"Na zalost, nemam dobre vesti" rece, promatrajuci zabrinuta lica.
"Jedina nada je da mu se presadi mozak. Rec je o
eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada.Osiguranje placa proceduru, ali vi cete morati platiti mozak."
Okupljena rodbina sedi zamisljeno u tisini. Posle nekog vremena, neko upita:
"Pa, koliko kosta jedan mozak?"
Doktor brzo odvrati:"5.000 dolara za muski mozak i 200 dolara za zenski."
Nastupila je neprijatna tisina. Muskarci u sobi su pokusali da se ne nasmeju, izbegavajuci da zenama pogledaju u oci, ali neko se ipak nacerio.
Muskarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
"Zasto je muski mozak toliko skuplji?"
Lekar se osmjehnu celoj grupi:
"To je standardno, zenskom mozgu se spusta cena zato sto je bio koristen."

Zašto ameba uvijek stigne prva u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu.

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...

Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.

Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.

Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."

Kašlje mali Perica u vlaku i putnik ga pouči: "Stavi ruku na usta dječače!" a Perica će: "probao sam ali i dalje kašljem!!"

Čovjek dođe kod doktora i kaže" Imam veliku rupu na dupetu"."Spustite hlače,nagnite se da pogledam"
"Auuuuuu" kaže doktor "pa šta je moglo napraviti tako veliku rupu?"
I pacijent kaže da ga je pojebao slon.
Doktor kaže "Slonov penis je dugačak i tanak,ova rupa je ogromna".
Pacijent mu odgovori "Prvo mi je stavio prstenjaka"

Pala beba sa zgrade i uhvatila se rukom za trotoar

Dosao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi zdrapal!

idu dvije levis hlace i nailaze na sorc.kaze jedna drugoj:
VIDI INVALIDA!!!

ŠTA PJEVAJU STANOVNICI ZEMALJA POGOĐENIH CUNAMIJEM?
-KRIVO JE MORE !!!!!!!!!!

Došao Mujo, ko zna koji put za redom, pjan kući. Kori ga stara Fata:
-"Bolan Mujo, gdje će ti duša ? Znaš li ti da je Muhamed alejkumselam zabranio muslimanima da piju alkohol ?"
Mujo:
-"Dobro majko, grješan sam čovjek, ali ću se popraviti !"
Fata:
-"Ajd' se zakuni na Kur'an da više nećeš piti, ako za Allaha dragog znaš !!!"

Zakune se Mujo na Kur'an i stvarno, slijedeći dan dođe potpuno trijezan kući. Prekosutra opet trijezan i... tako jedno deset dana.
Svako veče stara Fata govorila:
-"Mašala, mašala, vidite li mog Muje kako se preobratio !!!"

Jedno veče dolazi Mujo mrtav pijan kući.

Fata:
-"A moj Mujo gdje će ti duša... pa bolan ne bio, ti se zakle na Kur'an pa prekrši zavjet koji dade Allahu ! Kuku meni jadnoj i kukavnoj..."
Mujo:
-"Bjež' bona stara, ne pika se to, i... ne valja ti ništa ono na šta ti se ja zakunu!"
Fata se još više uskuka:
-"Allahu si moj, sve gore od goreg. Gdje će ti duša crni kukavče ? Šta se ne pika... i kako bolan Kur'an neće valjat !!!? Usred pakla ćeš gorit !"
Mujo:
-"Ne valja bona, vidiš da ne valja. Kako će valjat kad nije pravi ? Vidiš, lijepo ti na njemu piše da je "TISKANO U ZAGREBU" !"

Kako prepoznati musku a kako zensku zebru?
Pa muska ima crne pruge,a zensak bijele!

kako su Bosanci nazvali film Prstenova družina?
Ringe-ringe raja

Ja sam homo sapiens, a ponekad se pretvaram u homo erectusa.

Doslo vrijeme da Mujo iFata vode ljubav i Fata se naguzi sva sretna . Mujo kaze da nece jer nema dovoljno dlaka u guzici i da ce probat opet sutra.Fata ode dokturu i kaze mu svoj problemi on joj da napitak za dlake.Kaze joj da sveki dan narednih mjesec dana pije kasikicu i sve ce biti u redu.Posto se Fati zurilo ona uzme bocicu i popije sve odjednom.Navecer dode mujo kuci i Fata se naguzi kaze Mujo Fato de majketi prni da se orjentiram

Vozili se Francuz i Njemac u vlaku, u istoj kabini. Nisu međusobno pričali jer Njemac nije znao francuski a Francuz nije znao njemački. Jednog dana Njemac ode u vagon u kojem se jede. Malo poslije (dok je Njemac još jeo), uđe Francuz i reče Njemcu: "Bon apetit". Njemac misleći da se to njemu Francuz predstavlja, reče mu svoje ime "Kramer Schwarz". i tako se to ponovilo više puta, nekoliko dana. Njemac pomisli kako je glupo da se svaki dan upoznavaju, pa ode pitati jednog Njemca u vlaku koji je znao francuski jezik. Ovaj mu objasni da mu je Francuz samo poželio dobar tek. Drugog dana Njemac pusti Francuza da ode prvi u vagon u kojem se jede. Kad je Njemac ušao u vagon (dok je Francuz jeo), reče: "Bon apetit", a Francuz njemu "Kramer Schwarz",

Isao BOG sumom,naide na zeca, ni dvi,ni tri ni pet,ni sest......

Silovali Srbijanku i ona tužila napadače. Pita nju advokat:"Kad Vam je gospoođo bilo najteže?"
-"Kad digoše noge, a ono svo trunje iz opanaka u oči."

Igrao se PERICA SA PAPAGAJEM.perici dosadi i pocne gledati tv a papagaj zaglavio u frizideru.Poslije sedam dana perica otvori frizider i kaze:
-Vidi vidi koga to moje oci vide!
A papagaj ce:
-Pingvina majmune!

Išla sva repera ulicom. Jedan repa, a drugi...zelje.

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao, jelte.
"Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"

"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina."

"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo."

"Ma ništ ti ja ne vjerujem."

"Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola."

"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: "P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati..."

Igra frajer, curi se svidjelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu..."

A frajer će:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"