Radili ti Bosanac i Hercegovac na gradevini. Rade ti oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to sef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac ce ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ici dva puta..."

Resili Srbi sa Kosova da se zale u Beogradu Slobi, pa onaj glavni od njih im kazhe:
- "Kad ja udjem, ja cu da viknem Ziveo, a drugi neka kaze kralj i kraljica, a treci neka kaze i cela Srbija."
I tako oni odose, na ulazu ih ceka Sloba, i prvi kosovski Serbin pri ulasku se oklizne i povika:
- "Jebem ti..."
A drugi odmah iza njega:
- "Kralja i kraljicu!"
A treci:
- "I celu Srbiju."

Doso Hercegovac kod popa da mu grijeh oprosti. Kaze Hercegovac:
- "Pope ogrijesio sam se. Sinoc sam jednu macku pregazio."
Pop:
- "Dobro sine, bog ce ti oprostit."
Pop:
- "Odakle si sine?"
Hercegovac:
- "Iz Hercogovine!"
Pop:
- "AAAAAUUUUUU..."
Hercegovac:
- "Jel mi i to grijeh?"
Pop:
- "Ne sine, to ti je sramota..."

- Šta radi Cigo do pasa u vodi?

- Smrdi do jaja!!!

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog mještanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lijep dan i on počinje:
- "Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli sve je jebemo."
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lijep dan.
- "Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo."
Novinari se sagledaše pa mu dadoše zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- "Jednom se ja izgubio..."

Umro Crnogorki muz i na zalbu ona sjedi pored njega i drzi njihovu malu kcerkicu izmedju nogu i kuka:
- "Haj jado jadan a kako me ostavi ovakvu mladu. A sta cu sa ovom mukom izmedju nogu."

- Kakva je razlika izmedju Hercegovca i toalet-papira?

- Nikakva, povuces jednog - idu svi!

Pitali Zagorca ćemu se najslađe nasmijao u posljednje vrijeme. Ovaj se zamisli i počne se smijati.
- "Pa govori, čovječe!"
- "Sad sam se setil', ti bokca, kad mi se zapalila štala pa su svi štakori iz moje štale pobegli u susjedovu."

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
– "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..."

- Zasto Crnogorac drzi ruke na dupetu?

- Zato sto Srbin zabada nos gde mu nije mesto!

- Sto je Bosanac u svemiru?

- Govnar, ko ovdje.

Englez pita Bosanca:
- "Mozes li ti i jednu recenicu reci bez tog: jebi ga?"
On mu odgovara:
- "Jebi ga, mislim da mogu..."

Poveo Hercegovac sina na teferic a sin ce:
- "Babo kupi mi sladoled."
A babo ce njemu:
- "Ma pusti sine, prehladices se...", i tako prolazile godine i mali je stalno trazio sladoled a babo mu je uvjek isto odgovarao. Kada je mali napunio 10 godina babo mu kupi sladoled. I u nastavku mali je trazio svake god sladoled a babo ce njemu:
- "Bolan jeo si ga prosle godine, sta ce ti opet, ..." i tako sve dok mali nije napunio 15 godina. Krenu oni na teferic a momak ce:
- "Babo kupi mi pivo", a babo ga udari po glavi i kaze:
- "Budalo jedna, pa gde ide pivo posle sladoleda!"

- Kako se prepoznaje Hercegovac?

- Pa tako sto susi taolet papir na balkonu.

Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:
- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ubijem ka psa."

Srpska parola:
- "Mi Srbi smo pacifisti: SRBIJA DO TOKIJA!!!"

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Čuvo Šćepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini da ga zajebu, zaklali mu janje očistili ga i ispekli, a njemu crijeva i drob ostavili na trbuh. Nailazi Mitar, oprezno ga drma.
Mitar:
- "Ooooo crni Ščepo, ko te tako sasjeko?"
Ščepan:
- "Ada ne znam, časti mi."
Mitar:
- "E te boli ?"
Ščepan:
- "Nu avetinjo da ne boli, al' ja junak pa trpim."

U WC-u hotela Esplanade Mate i Štef pišaju, kad tokom pišanja Mate prdne.
Štef:
- "Jebal te vrag dalmatinski, pa kaj te ni sramota ?"
Mate:
- "A ća bi ti tija, za kunu da ti piva Coce il' Gibboni?"