Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."

Ciganka bila bolesna, pa kako nije mogla ustati, Cigo dovede doktora kući. Nakon pregleda Cigo prošeta sa doktorom do dvorišta, a udvorštu puno djece. Kaže doktor:
- "Auu Cigo al' ti imaš puno djece."
Na to će Cigo:
- "Jel' bre gospo'n doktor oš' ti uvatim jedno?"

Na hercegovačko tržište izaći će novi model Mercedesa Smart! Pozdravna poruka pri ulasku u automobil glasit će:
- "Hvaljen Isus, molimo odložite vaš mobilni telefon u ležište i stavite oba lakta preko prozora!"

Otiso Mujo u Zagorje i udje u kafanu, sjede i drekne konobaru:
- "RAKIJU!"
Posto je konobar bio malo gluh odgovori sa pitanjem:
- "Kaj?"
- "Rakiju budalo necu caj"
- "Aaaa BUM BUM", odgovara konobar.
- "Ja budale, jebo oca glupog opet ce mi donjet rum a ne rakiju."

- Kako se u Hrvata zove pistolj ?
- SAMOKRES.

- A kako se u Hrvata zove tata ?
- MAMOKRES

- Znate li da je u Bosni izaslo novo pakovanje toalet papira?

- OD LITAR I PO I OD DVA LITRA!!!

- Zasto su Jeverji lutali u pustinj 40 godina?

- Jedan je izgubio novcanik.

Doso Srbin u buregdzinicu i trazi burek. Pita ga prodavacica:
- "Jel' za ponijet?"
On odgovara:
- "Jok, no cu tebi ostavit!"

Kada su Srbi vikali da "Svi srbi u jednoj drzavi", niko nije ni pomislio na Holandiju.

Dosao Njemac u Bosnu i zajedno s Bosancom poceo praviti kucu. Bosanac mu rece:
- "Mokar si malo"
Kaže Švabo:
- "Vas."
- "Nisi vas, samo malo."

Kladio se Bosanac u kafani da ima duzi kurac od macijeg repa. Svi pijanci kazu da je to nemoguce. Kada je on izvadio kurac, a ovi vide da je kraci. A on ce njima:
- "Pa vi merite macku rep od guzice, pa merite i meni kurac od guzice."

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak."
Kaže Rus:
- "Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak."
Gleda Bosanac, pa kaže:
- "Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar."
Kaže Amerikanac Rusu:
- "Daj da smanjimo, ovaj pretera."
Kaže Amerikanac:
- "Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola."
Kaže Rus:
- "I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola."
Tek će Bosanac:
- "I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored."

Dosao Cigo kod doktora i kaze mu:
- "Doktore, ja imam problem..."
- "Pa, reci te...kakav?"
- "Pa, doktor, sexualne prirode..."
- "PA KAKAV?!?"
- "A moze li da udje Ciganka da mi to vama bolje objasnimo?"
- "A moze...nek' udje!"
I Ciganka udje...a doktor pita:
- "I u cemu je problem?"
- "A doktor, mozemo li da vam pokazemo?"
- "Mozete..."
I tu Cigo krene da odradjuje Ciganku jedan put, dva, tri, pet...doktor gleda sav u cudu...zavrsili oni te njih doktor upita:
- "I, gdje je problem?"
- "A doktor, mozemo li mi da se istusiramo..."
- "A kad ste sve, moze i to!!!"
Istusirali se oni, doktor ludi od radoznalosti da sazna sta je problem...kad dolaze oni...i njih doktor upita:
- "OK, u cem' je problem...pa ni najzdraviji ne mogu 5 PUTA...u cem' je problem?!?"
- "Pa, doktor, nemamo stan..."

- Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve?

- Zakopaju ga do pola pa ga presaviju umijesto spomenika.

Bjezi Mostarac od majke da se kupa u Neretvi a ona galami:
- "Sine ako se utusis, ne dolazi mi na ziv na oci!"

Pricaju Nemac, Englez i Bosanac. Kaze Nemac:
- "Ja svako jutro bacim dva jaja na oko i na posao!"
Kaze Englez:
- "Ja svako jutro dva jaja sa slaninom, u auto i na posao?"
Kaze Bosanac:
- "Ja svako jutro dva jaja na bicikli i na posao."

U Banatu organizovano takmicenje u zagonetkama. Okupilo se mnogo ljudi i pocese. Javi se Lala i rece:
- "Ta sta je to zeleno, obeseno o dud i peva?"
Posle pola sata razmisljnja ljudi odustase i pitase Lalu sta je to.
- "Ta to je saran."
- "Pa dobro Lalo kako saran, zelen pa jos na dudu?", upitase ljuti seljani.
- "Ta ulovili ga, ofarbali u zeleno i okacili na dud", lala ce zadovoljan.
- "Dobro ofarbali ga, okacili na dud, ali kako saran peva", opet ce neko.
- "Ta to sam dod'o da se ne biste setili!"

- Kako u Sarajevu zovu patuljke?
- Raja do jaja!!!

Umro Lali i Sosi ujak. Ode Sosa na njivu i počne okopavati kukuruz. Naiđoše Crnogorci i kažu Sosi:
- "Soso, ili pevaj ili ćemo te jebati!!"
- "Ta ljudi jeste li poludeli!! Ne smem pevati, u žalosti sam, umro ujko."

Vozili se Srbin i Hrvat vozom. Tek ce ti Srbin:
- "Uh sto juri ovaj voz."
- "Nije ovo voz nego vlak."
Misli se Srbin, misli pa rece sam sebi:
- "Valjda ce mi se ukazati prilika da ga zeznem do zadnje stanice."
Izlaze oni iz voza. Hrvat rece:
- "Uh, sto sam se navozo."
A tek ce ti Srbin:
- "E, malo sutra. Ja sam se navozo, ti se navlacio."