Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."

Sa Marsa je na zemlju pao jedan vanzemaljac. Udje on u jednu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo nista, svrati ti u drugu radnju", kaze mu prodavacica.
Udje on u drugu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac,imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo idi u drugu radnju", kaze prodavacica.
Ode marsovac i u trecu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, oj pa gdje mi je torbica?"

Dosli Amerikanci na Mars i prvo zivo bicce koje su ugledali bio Bosanski inzinjer. U cudu ga pitaju sta tu radi, a on odgovori.
- "Cistim WC bogatim Marsovcima."

Sjedi Momo u kafani kad mu zazvoni mobitel, a on će:
- "E moj jado, što me i ovđe nađe."

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

Udala se Fata u Crnu Goru. I, kako je red, kad je doveo kuci, uze novi suprug da joj ocita lekcije.
- "Slusaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio. Dorucak se servira u 9 sati bio ja kuci ili ne bio, rucak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno."
- "Dobro", kaze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti kod kuce ili ne bio."

Sreli se Splićanin i Bračanin na moru a Splićanin kaže:
- "Di si, časti ti?"
A bračanin mu kaže:
- "Ma što ja, časti ti!"

Pobjega vod vojske u grad, i na povratku ih saceka pretpostavljeni, i pozove ih na raport. Prvi ko razlog navede:
- "Bio sam u kinu sa djevojkom, zatim je nestalo struje, kada je dosla, nastavio se film, kada smo izasli vec smo bili zakasnili, pa smo uzeli fijaker, dosli smo do mosta i tamo se prevrnusmo."
Ista prica ponovila se nekih desetak puta, i onda dolazi Haso. Pretpostavljeni mu rece:
- "Da pogodim, bio si u kinu."
- "Jesam."
- "Sa djevojkom."
- "Jeste."
- "Nestalo vam je struje."
- "Jeste."
- "Pa si uzeo fijaker."
- "Ne, nego taxi."
- "Pa kako onda nisi stigao."
- "Ma stigao bih ja, al kod mosta sto je crknutih konja i prevrnutih kola..."

Svađale se tri Ciganke čije je dijete crnje. Kaže prva:
- "Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!"
Na to će druga:
- "Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!"
Tek će na to treća:
- "Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!"

- Šta se dobije kada Hercegovac upadne u jamu?

- Septička jama.

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovca a on im kaže:

- "Ništa efikasno."

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprjed-nazad.

- Zašto Hercegovac kada dolazi u Bosnu nosi dva kofera puna govana?

- Zato što je Alija reko da se u Bosnu ne dolazi bez velike nužde.

Sastali se Englez, Amerikanac i Bosanac i pričaju o tome čega njihova zemlja ima najviše. Kaže Englez:
- "Mi imamo brodova more da čitavo da prekrijemo."
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo aviona na nebo prekrijemo da se nikako ne vidi."
A Bosanac će:
- "Ma mi imamo lopova da to sve pokrademo."

Glavna crnogorska kletva glasi:
- "Dabogda ti zena rodila stonogu pa citav zivot morao da radis za obucu."

- Šta se dobije križanjem Bosanca i leptira?

- Mali leteći medvjedići.

- Koja je razlika izmedu Srba i kurca?

- Kad se kurac dize sve je veci i veci!!! A Srbi ?!?Sve manji i uzi!!

Dobio Cigo zadatak od kapetana da cuva deset patki.
- "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", rece kapetan.
I tako cuvo Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao.
Posle jedno mjesec dana ogladnio cigo i ubije jednu patku ocerupa je i pojede. Sutra ujutro dodje kapetan i broji patke.
- "Ovde je devet patki cigo!"
- "Ma deset gosn' kapetan."
- "Devet."
- "Dest."
I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki ufati po jednu patku. Vojnici poslusase, leti perje po kasani devetorca ufate patke a jedan osta bez.
- "AHA", rece kapetan: "a dje njemu patka Cigo?"
- "Pa bilo je, sto nije vato?"

- Šta rade Piroćanci ispred kioska svake godine 31.12. uveče?

- Prepisuju kalendar za narednu godinu.

Raspiše firma konkurs za vozača, ali svi kandidati budu u startu odbijeni. Dodje na red Dimče, Komisija ga pita:
- "Piješ li rakija?"
- "Ma nikako."
- "Piješ li Dimče vino?"
- "Ič bre."
- "Piješ li Dimče pivo?"
- "Ma nikad u životu."
I normalno, Dimče bi primljen. Kroz petnaes dana, stigne prva plata, a Dimče mokar ko sundjer, oko njega muzika "sve četiri uvis". Pojavi se tu predsednik komisije pa ga pita:
- "Čekaj br Dimče, pa ti ne pijaš, šta je to, kakva je ovo rabota?"
A Dimče otpeva:
- "Na tankite špriceri bre, ma gi go ebam majkata bre."