Dođe Cigo u prodavaonicu sportske opreme i pita:
- "Da li imate nunčake?"
Prodavač:
- "Nemamo!"
Cigo:
- "A šta da mi nindže radimo!"

Srbin, Hrvat i Bosanac odlucili da uvedu zakon samo da se smije psovati biljke voce i povrce. I pitaju oni Hrvata sta bi psovao, a on predlozi:
- "Cuj, ja bi vam predlozil da si psujemo kajsiju, kaj je to najlakse: jebem vam kajsiju", kaze on.
Kaze Srbin:
- "Slusaj bre, jesi lud, zar nije lepse da psujemo breskvu", i kaze: "jebem vam breskvu."
Kaze Bosanac:
- "Jebem ja vama nanu i majcinu dusicu!"

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima?

- "Ne cinite nista dok se ne vratim."

Pita jedan Cigan drugog da li on zna koliko ima Kineza na planeti. Kaze ovaj:
- "Ima ih 3 milijarde"
Kaze prvi:
- "Sta ba 3 milijarde ima ih...ima ih sto hiljada!"

Doso ti Srbijanac da kupi novine u Sarajevu, i naletio na nekog sandzakliju u trafici sto prodaje novine. I viceti prodavac:
SA Sandzaklija:
- "Bujrum sha treba legendo?"
Srbijanac:
- "Da li imate slucajno NEDELJNI TELEGRAF od ove sedmice?"
Sandzaklija:
- "Gospodine, izvinite ali mi ovdje ne prodajemo bajke."

Putovao Crnogorac vlakom, a u kupeu zgodna ženska. Da bi joj nekako dao do znanja da mu se ona sviđa povuče kočnicu za opasnost. Dotrči kondukter pa pita tko je to napravio, a Crnogorac će:
- "Ja, i to samo s lijevom rukom."

- Kako se zove najpoznatiji Japanski dirigent?

- Jakomaši!

Pričaju Englez i Crnogorac, kad ce Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaze Crnogorac.
- "E ja sam ti ga licno preplivao!"
Kaze Crnogorac:
- "A znas li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga licno ubio!"

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko djeci da ce da im donese ono što žele. Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting ćerka oće barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg i pita:
- "Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?"
- "Tatko donesi mi dva jajca."
- "Šta će ti jajca???"
- "Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš."

Dosao Zagorac u birtiju i popil jedan gemist, i zaderao se:
- "Joj kaj bu sranja."
Popije on drugi gemist i opet se zadere:
- "Joj kaj bu sranja!"
Popije on treci i zadere se:
- "Joj kaj bu sranja!"
Na to konobarica ga upita:
- "Sto je bilo?"
A on kaze:
- "Nemam za platit."

Krenula Crnogorcu žena u bolnicu da se porodi. Crnogorac insistirao da prisustvuje porodjaju pa ga na kraju pustiše u salu. Ali kako je krenuo porodjaj, krv i sve ostalo Crnogorac pade u nesvest. Svi lekari oko njega, reanimiraju ga, žena se porodi sama. Na kraju ga jedva povratiše. Kad je progledao pita šta je dobio.
- "Žensko", kaže mu lekar.
- "Uh, čoče dobro je samo da nije muško, da se ne namuči na porodjaj, vako ka ja", reče Crnogorac.

- Kako se zove Ciga koji pati od neke teške bolesti?

- SINDROM.

Haso izbjeglica vraca se autobusom iz izbjeglistva u Njemackoj. Negdje 30 km prije Sarajeva, autobus staje, i sofer kaze:
- "Momci put je miniran, moracete pjesice kroz sumu."
Haso baci torbe na rame i krene. Nakon 5 min, naidje na tri covjeka, brada do koljena, redenici oko vrata, mitraljezi u rukama i vicu:
- "Stoj ko ide!"
Haso:
- "Ja sam Haso izbjeglica i idem kuci."
Ona trojica repetiraju, i smjeskajuci se pitaju:
- "A znas ti Haso ko smo mi?"
On ih gleda, gleda i kaze:
- "Aaaaaa... vi ste sigurno skrivena kamera!!!"

Uciteljica:
- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"

Otisao Lala kod doktora. I zali se:
- "Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim."
Doktor ga pregleda i rece:
- "Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa."
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
- "Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama."
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
- "A zasto je to bitno?"
- "E mnoogo je bitno", rece krojac: "Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite."

- Zašto Bračani ne pucaju petarde za novu godinu?

- Zato jer se čuje iz Splita!

Tri para su otisla u restoran. Svaki od muskaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
- "Dodaj mi malo secera, seceru",kaze Francuz.
- "Molim te malo meda, medena", kaze Englez.
- "Dodaj mi to parce slanine, svinjo", kaze Crnogorac.

Bijelcima kazu nemoj piti i voziti, dok Kinezima govore nemojte se smijati i voziti.

Mujo se zaposlio kao vozac kod Medjunarodne organizacije.
Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pricom:
- "Kakav ja imam ranc u Americi...!"
Kad mu je dosadilo Mujo kaze:
- "Jebo te ranc to nije nista cudno imam i ja ovdje ranc."
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranc. Mujo nema kud vec ga odvede, a ono pola duluma zemlje i jedna drvena kucica. Amerikanac mu kaze:
- "To nije nikakv ranc. Moj ranc je takav da ujutro upalim auto i s jednog kraja na drugi kraj ranca stignem tek predvece."
Mujo mu odgovori:
- "Ma imao sam i ja takvo auto i jedva sam ga uspio prodati..."