Bosanac:
- "Janez, koji vlak ide za Maribor?"
Slovenac:
- "Nisam ja Janez."
Bosanac:
- "Ma svi ste vi Slovenci za mene Janezi!"
Slovenac:
- "E onda svi vlakovi idu za Maribor!!!"

Ulazi škot u ducan:
- "Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine."

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Bio Cigo u vojsku januarska klasa bio veliki sneg. Jednog jutra kapetan postroji cetu po snegu i sad sta da radu ne mogu da pravu vezbe niti da trce, nego kapetan kaze svako da izvadi svoj kurac i da pise njegovo ime u sneg! Svi su napisali bar pocetno slovo. Gleda kapetan kad stigne kod Cige nista sve na jedno mesto. Gleda kapetan i upita Cigu:
- "Sta je bre Cigo svi po nesto a ti nista?"
A tek Cigo:
- "Pa druze kapetan znas da sam nepismen. Evo ti kurac i napisi ti!"

- Kako se zove najveći crnogorski grad?

- Studentski grad.

Pričaju dva Cigana preko mobilnog.
- "E, bre nemoj pričaš ciganski, naplatiće nam roming."

Cetiri Skota vracaju se sa posla pa jedan predlozi da svrate u kafanu na pice. Svi su prihvatili osim jednog.
- "Zar ti nisi zedan", upitase ga.
- "Jesam, ali nemam ni prebijene pare kod sebe."
- "Zar je to vazno?... Dodji sa nama, ne moras da pijes!", rece drugi.

Bije pandur Siptara, odvalio ga kao vola. Tek ce Sipac:
- "Moljim te nemoj mene vise da bijes, ja voljem Srbe."
A pandur ce njemu:
- "Cuj stari, a kaj to mene zanima."

Otiso Cigo u Njemacku ko izbeglica. Nakon rata vrati se on kuci. Ode ti on u policiju... Policajac ga pita:
- "Sta je Cigo?"
- "Ma brate zaradio sam puno para pa hocu da kupim policajca."
Ovi ti ga odma izudarase i oteraju. Pokusa Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir policije kod njegove majke...
- "Reci mi zeno sta ti bi sa sinom, stalno dolazi
u policiju, ko hoce da kupi policajca!!!"
- "Ma pust, ga drug komandir, otkad je otiso u Nemacku
svaka govna ce kupuje..."

Novopeceni ruski milijunas dozivi tesku prometnu nesrecu:
- "Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!"
Doktor mu veli:
- "Ne jaucite za mercedesom nego radije placite za RUKOM koju ste izgubili!"
- "Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!"

Bilo takmicenje u bacanju satova sa 7 sprata. Pobjednik je onaj ciji se sat ne razbije kad padne. Bacaju Svicarci on se razbi, bacaju Njemci on se razbi, kad baca Husa a njegov pade polako. Ovi se zapitase:
- "Huso, kako tvoj ide polako?"
Kad ce huso:
- "Pa moj kasni."

Kaže Piroćanac ženi:
- "Ja s si idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam."
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
- "Sada ću da pečem rakiju, procedura je ista."
U neko vreme dođe kum i pita:
- "Kude si be kumo, sta radi kum."
A nju sramota da laže kuma pa veli:
- "Ete ga u podrumče peče rakiju."
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
- "Što more iz kutlače."
A muž će na to:
- "Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso."

Došo Mujo u ducan kod Slovenca i pita ga kakve vrste kruha ima? Slovenac će njemu:
- "Imam beli ampak črni!"
A Mujo njemu:
- "Daj mi pola ampaka!"

Dosao ti Zenicanin iz Zenice da zajebaje malog Mostarca na Musalu i Zenicanin ga upita:
- "Da nisi vidio da je ovudo prosao kamion majmuna?"
Mali odgovori:
- "Sto?? Da ti nisi ispao iz njega?"

Uso Albanac u poslasticaru i narucuje:
- "Gazda moze jedna bakljava?"
Gazda:
- "Ne moze!"
- "A zasto gazda?"
Gazda ljut:
- "Ne kaze se bakljava nego baklava."
- "Dobro de gazda daj mi jednu baklavu."
Albanac ponovo narucuje:
- "Gazda moze jedna ljimunada?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "A zasto gazda?"
Gazda ponovo ljut:
- "Ne kaze se ljimunada nego limunada."
Albanac:
- "Doro de gazda daj mi jednu limunadu."
Nakon toga Albanac otisao da plati i rece gazdi:
- "Gazda da pljatim?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "Hvalja gazda."

Ante i Ive bili vegetarianci, ali odlučili probat meso. Za početak kupili ribu i pripreme je na gradele. Taman kad je Ive stavio ribu na stol pregori osigurač i nestane struje. Ante:
- "Ive, jes ti prova svoju ribu ?"
Ive:
- "Nisan, matere mi. A ća pitaš ?"
Ante:
- "Nit nemoj, ja san od svoje oslipia..."

Dosao crnogorac kod doktora i zali se da nema stolicu (da ne moze da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove, i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. I opet dodje Crnogorac kod doktora i kaze da nema stolicu. Doktor njemu rece da baci u WC solju 50$. I TO URADI. Dodje sledeci dan sav srecan kaze:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50$."

Mali Mate:
- "Ćaće, a kako san ja doša na svit ?"
Ante:
- "Pa mater te rodila."
Mali Mate:
- "A kako me rodila ?"
Ante:
- "Pa prvo ti je izišla vanka glava, pa ruke pa noge, i tako ..."
Mali Mate:
- "A, ti si me ćaće posli sastavi ka lego kocke ?!?!"

Dva brata Sandzaklija dosli iz Njemacke u Sandzaku. Jedan doterao Porsea, najnoviju tipu. Drugi mercedesa stare tipe. Pokupile se komsije pa pitaju im oca.
- "Bogati komsija, kakva kola su doterala tvoja deca iz Njemacke."
A on sav ponosan kaze:
- "Pa ovaj mladji doterao bogomi mercedesa, a stari naku karintiju."

- Zbog čega Srbi manje umiru od ostalih nacija?

- Ne mogu doživiti moždani udar.