Kaže Hitler Židovima:
-Igrate nogomet 11 na 11, tko pobjedi slobodan je.
-A gdje igramo, kaže jedan Židov
-U minskom polju
-Pa koliko je razmak između mina
-Ne brini, nećete preživit

Javlja se Medvedev Putinu:
-Vladimire ove vremenske zone veoma su zajebane, daj ta to smenimo!
-Zasto bre Medvedev?!
-Juce, javljam se u Japanu da njihovom predsedniku cestitam rodjendan, a on mi kaze da mu je bio juce!
-Dobro, ali to nije dobar razlog da nesto menjamo!
-Ali nije samo to, znas sta mi se desilo danas, javljam se u Poljsku da im izrazim saucesce za avion koji se srusio sa 500 putnika, a oni mi kazu da jos nije poleteo!

Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.

tražili japanci od crnogoraca da im pošalju 100 radnika u japan da rade,. stigao voz u japan i izlazi prvo 50 bosanaca,. pitaju japanci, pa za šta nam sada služe bosanci kada smo tražili crnogorce,. na to će neko pa samo da istovare crnogorce iz voza

leži crnogorac ispod oraha a u međuvremenu dolazi poštar na kapiju i zove domaćina, ajde domaćine dođi uzmi penziju, na to mu crnogorac kaže, a ne bogu mi,. gdje sam je zaradio tu da mi je i doneseš.

Perica pita tatu:
-Tata, koliko su veliki majmuni?
-Pa, tako otprilike ko ja!
-Sta, to znaci da nema veceg majmuna od tebe?!

Bili u avionu Nijemac, Italijan, Amerikanac i Srbin. E sad ja baš i ne znam šta se tačno tu dešavalo, samo znam da ih je Srbin na kraju sve zajebao.

Bili u avionu Nijemac, Italijan, Amerikanac i Srbin. E sad ja baš i ne znam šta se tačno tu dešavalo, samo znam da ih je Srbin na kraju sve zajebao.

Ubio crnogorac zenu nakon 35 godina braka.
Na sudjenju pita ga sudija:
-Pa dobro, zašto ste to uradili poslije toliko godina braka?
- Ma lijenost. Sve , danas ću, sjutra ću, nikako...

Na jednoj konferenciji se upoznaju Srbin i Albanac. Srbin pita Albanca:
Da li mozes da kazez 2?
Albanac: dva
Srbin: jebo te ja
Srbin opet pita: da li mozes da kazes 3?
Albanac: tri
Srbin: jebo te svi
Posle kratko vreme Albanac pita Srbina: da li mozes da kazes "zejtin"?
Srbin: zejtin
Albanac: jebo te ja
Srbin: pa kako to, to nema rimu, .... ne ide to
Albanac: ide, ide kad ga mazis

pita uciteljica pericu da nadje na globusu more a on je poceo da pipa uciteljica pita sto pipa a on kaze da vidi gde je mokro

sretnu se fico i tejnk

tejnk kaze fici jesi malen a fico njemu

bolje biti malen nego imati kurac na glavi

Bile Makedonka i Nemica u jednoj sobi pohvalila se Nemica da ima dobar parfem pa ga prsne,onda Makedonka prdne.Pita je Nemica šta je to?
Makedonka:To je pasulj Tetovac made in Leskovac

došo legolas iz gospodara prstenova u srbiju,i zna se kao u filmu sto se reklo njihova pića su 70% jača od naših.
Srbin,rus,albanac,mađarac i turčin su u istom kafiću.dođe legolas i pita sve da se takmiče u piću,posle pola sata turčin gotov,nakon jos 20 minuta gotovi su i albanac i mađarac.kad su se probudili ujutru pitaju legolasa sta se desilo te noći u kafiću a on kaže:dok ste vas 3 bili besvesni,ja sam sa srbinom i rusom pio još 4 sata,pre nego što ću i ja ostati bez svesti vidim njih dvojicu smeju se i igraju bilijar.

Kako se zove kinez sa žutom kožom?
-Li Mun

Kako se zove kinez sa žutom kožom?
-Li Mun

Kako se zove kinez sa žutom kožom?
-Li Mun

Dođe Ciga kod Cigana doktora.
Pita ga doktor: "Šta je Cigo,šta te muči?"
"Ma ne pitaj doktore, ne mog' da dišem, pluča me bolu, ću d'umrem"...
"Jel pušiš ti to?"- pita doktor.
"Da doktore".
"A da nemaš cigaru?"-pita doktor.

Održava se svjetsko takmičenje u drkanju, ko može više da svrši taj odnosi pobjedu.

Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.

Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.

Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"

Održava se svjetsko takmičenje u drkanju, ko može više da svrši taj odnosi pobjedu.

Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.

Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.

Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"