Održava se svjetska konferencija žena i žene iz svih krajeva svijeta pričaju o promjenama u svom braku.
Kaže Amerikanka:
"Moj Džordž nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana rekla: "Džordž, od danas bi ti trebao da sebi peglaš i slažeš rublje, moraš se navikavati na kućne poslove!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, treći dan ja dolazim kući s posla kad ono svo rublje fino popeglano i složeno, i od tad to redovno radi."
Kaže Francuskinja:
"Moj Olivije isto nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana rekla: "Olivije, od danas bi ti trebao da pereš suđe, ne mogu sve da radim sama!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, treći dan ja dolazim kući s posla kad ono svo suđe lijepo oprano, raspoređeno, sjaji se koliko je uglanjcano."
Kaže Fata:
"Moj Mujo isto nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana kad je došao s posla rekla: "Mujo, puna mi te kapa, od danas ima da pereš, kuhaš, usisavaš, peglaš i radiš sve ostale poslove u kući!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, a treći dan sam malo progledala na lijevo oko."
Kaže Amerikanka:
"Moj Džordž nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana rekla: "Džordž, od danas bi ti trebao da sebi peglaš i slažeš rublje, moraš se navikavati na kućne poslove!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, treći dan ja dolazim kući s posla kad ono svo rublje fino popeglano i složeno, i od tad to redovno radi."
Kaže Francuskinja:
"Moj Olivije isto nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana rekla: "Olivije, od danas bi ti trebao da pereš suđe, ne mogu sve da radim sama!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, treći dan ja dolazim kući s posla kad ono svo suđe lijepo oprano, raspoređeno, sjaji se koliko je uglanjcano."
Kaže Fata:
"Moj Mujo isto nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana kad je došao s posla rekla: "Mujo, puna mi te kapa, od danas ima da pereš, kuhaš, usisavaš, peglaš i radiš sve ostale poslove u kući!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, a treći dan sam malo progledala na lijevo oko."
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Bosanac,Srbin i hrvat su u pustinji vide bike inoni se dogovore ko nesto rekne sta bik nemoze da uradi smije ga jahati i otici iz pustinje
Srbin kaze iskopaj 2 metra duboku rupu i bik iskopa
Hrvat kaze iskopaj 6 metara duboku rupu i bik iskopa
Bosanac misli i kaze pljune na pod i kaze hajd zaroni
Srbin kaze iskopaj 2 metra duboku rupu i bik iskopa
Hrvat kaze iskopaj 6 metara duboku rupu i bik iskopa
Bosanac misli i kaze pljune na pod i kaze hajd zaroni
Bosanac,Srbin i hrvat su u pustinji vide bike inoni se dogovore ko nesto rekne sta bik nemoze da uradi smije ga jahati i otici iz pustinje
Srbin kaze iskopaj 2 metra duboku rupu i bik iskopa
Hrvat kaze iskopaj 6 metara duboku rupu i bik iskopa
Bosanac misli i kaze pljune na pod i kaze hajd zaroni
Srbin kaze iskopaj 2 metra duboku rupu i bik iskopa
Hrvat kaze iskopaj 6 metara duboku rupu i bik iskopa
Bosanac misli i kaze pljune na pod i kaze hajd zaroni
Bosanac,Srbin i hrvat su u pustinji vide bike inoni se dogovore ko nesto rekne sta bik nemoze da uradi smije ga jahati i otici iz pustinje
Srbin kaze iskopaj 2 metra duboku rupu i bik iskopa
Hrvat kaze iskopaj 6 metara duboku rupu i bik iskopa
Bosanac misli i kaze pljune na pod i kaze hajd zaroni
Srbin kaze iskopaj 2 metra duboku rupu i bik iskopa
Hrvat kaze iskopaj 6 metara duboku rupu i bik iskopa
Bosanac misli i kaze pljune na pod i kaze hajd zaroni
Dolazi Crnogorac u apoteku,kad tamo radi jedna veoma zgodna zena.Kaze Crnogorac:
-Daj meni aspirin i uzmi ti sto ces.
-Daj meni aspirin i uzmi ti sto ces.
Ulazi crnogorac u apoteku kad tamo zgodna apotekarka.Kaže crnogorac:
-Daj meni aspirin i uzmi ti što ćeš.
-Daj meni aspirin i uzmi ti što ćeš.
Pricaju Kinez, Amerikanac i Srbin. Kaze Kinez: Mi letimo do neba. Pita ga Srbin: Kako do neba? Kaze Kinez: Pa dobro nije bas do neba, nego 2 prsta ispod neba. Kaze Amer: Nije to nista mi plovimo do dna okeana. Pit Srbin: Kako do dna okeana? Kaze Amer: Pa dobro nije bas do dna nego 2 prsta iznad dna. Gleda Srbin sta da kaze, kako da pohvali svoju zemlju i svoj narod. Kaze Srbin: Mi jedemo na nos. Pitaju ga Amer i Kinez: Kako bre na nos? Kaze Srbin: Pa dobro nije bas na nos nego 2 prsta ispod nosa.
Pricaju Kinez, Amerikanac i Srbin. Kaze Kinez: Mi letimo do neba. Pita ga Srbin: Kako do neba? Kaze Kinez: Pa dobro nije bas do neba, nego 2 prsta ispod neba. Kaze Amer: Nije to nista mi plovimo do dna okeana. Pit Srbin: Kako do dna okeana? Kaze Amer: Pa dobro nije bas do dna nego 2 prsta iznad dna. Gleda Srbin sta da kaze, kako da pohvali svoju zemlju i svoj narod. Kaze Srbin: Mi jedemo na nos. Pitaju ga Amer i Kinez: Kako bre na nos? Kaze Srbin: Pa dobro nije bas na nos nego 2 prsta ispod nosa.
Ide momak upicom i naidje na plakat na kojem pise "ko otera sve golubove iz beograda dobija 100000 eura".I momak se prijavi i posle dva dana donese ljubicastog goluba.Ovi va pitaju" kako ces sa tim resiti ovaj problem?". Imomak kaze "samo me gledajte".i momak pusti goluba da leti,kad od jednom svi golubovi krenu za ljubicastim golubom.Kad se to desilo momak je odmah dobio nagradu.Posle mesec dana ovi ga zovu da resi jedan problem za 1000000 eura.Momak naravno pristane.Pa zapita "koji je problem" a ovi ce na to "dal' imas jednog ljubicastog crnogorca slucajno?".
Ide momak upicom i naidje na plakat na kojem pise "ko otera sve golubove iz beograda dobija 100000 eura".I momak se prijavi i posle dva dana donese ljubicastog goluba.Ovi va pitaju" kako ces sa tim resiti ovaj problem?". Imomak kaze "samo me gledajte".i momak pusti goluba da leti,kad od jednom svi golubovi krenu za ljubicastim golubom.Kad se to desilo momak je odmah dobio nagradu.Posle mesec dana ovi ga zovu da resi jedan problem za 1000000 eura.Momak naravno pristane.Pa zapita "koji je problem" a ovi ce na to "dal' imas jednog ljubicastog crnogorca slucajno?".
Rešava sin ukrštenicu pa pita tatu:
SIN: Tata,da li znaš neko povrće od tri slova?
TATA: Pa da nije možda kupus?
SIN: Kako ne može da stane!
TATA: Pa uzmi manju glavicu!!!
SIN: Tata,da li znaš neko povrće od tri slova?
TATA: Pa da nije možda kupus?
SIN: Kako ne može da stane!
TATA: Pa uzmi manju glavicu!!!
Supermen dođe doma sa nalazima od svoje žene i pita je ozbiljnim glasom čega bi se odrekla da joj doktor kaže, kafe ili cigareta? A ona kaže - Razume se da bih doktora!
Otvara Kinez frižider i vidi da je prazan i kaže nema ni kučeta ni maceta
Tu su tri osobe koje rade zajedno, Italijan, Irac i Hrvat. Jednog dana, Italijan ruča i kaže: "Ako mi moja žena napravi sendvić sa mesnim okruglicama opet, skočiću sa zgrade".
Irac i Hrvat govore istu stvar, zato što svi oni imaju isti ručak svaki dan. Sljedeći dan, tri muškarca pođu da jedu svoje ručkove i oni su isti ko i obično. Italijan ima sendvić sa mesnim okruglicama, Irac ima pečene krompire, a Hrvat ima kalju za ručak. Sva trojica odu uz stepenice pa sve do krova zgrade i skoče. Policajci ih nađu, zovnu njihove žene, i dovedu ih do zgrade gdje njihovi muževi rade. Niko nezna zašto su skočili osim radnog kolege, koji priča policiji da se trojici muškaraca nisu sviđali ručkovi, tako da su skočili. Italijanova žena kaže: "Trebao mi je reći, napravila bi mu nešto drugo". Irčeva žena kaže istu stvar. Hrvatova žena kaže: "Neznam zašto je skočio, on pravi svoj ručak".
Irac i Hrvat govore istu stvar, zato što svi oni imaju isti ručak svaki dan. Sljedeći dan, tri muškarca pođu da jedu svoje ručkove i oni su isti ko i obično. Italijan ima sendvić sa mesnim okruglicama, Irac ima pečene krompire, a Hrvat ima kalju za ručak. Sva trojica odu uz stepenice pa sve do krova zgrade i skoče. Policajci ih nađu, zovnu njihove žene, i dovedu ih do zgrade gdje njihovi muževi rade. Niko nezna zašto su skočili osim radnog kolege, koji priča policiji da se trojici muškaraca nisu sviđali ručkovi, tako da su skočili. Italijanova žena kaže: "Trebao mi je reći, napravila bi mu nešto drugo". Irčeva žena kaže istu stvar. Hrvatova žena kaže: "Neznam zašto je skočio, on pravi svoj ručak".
Jednog dana Hrvat je hodao niz ulicu, noseći smeđu papirnu vreću. Naletio je na jednog od svojih prijatelja, koji je upitao, "Hej! Šta to imaš u vreći?". Čovjek govori svom prijatelju da ima nešto ribe u vreći. Njegov prijatelj će na to, "Znaš šta, napraviću ti ponudu jednu. Ako uspijem pogoditi koliko riba imaš u vreći, trebaćeš mi dati jednu". Čovjek na to odgovori, "Reći ću ti nešto. Ako uspiješ pogoditi koliko riba imam u ovoj vreći, daću ti obje".
Sve su Slavisine samo je Marko Marin