U jednom multietničkom selu u BiH žali se pop hodži.
"Hodža, imam problem."
- "Šta je, kolega?"
"Previše vam je glasan ezan na džamiji, ujutro se ori čitavim selom, smeta ovim našim ljudima i budi ih uvijek..."
- "Pa šta ćemo sad?
"Pa eto ako bi ga mogli malo smanjiti bilo bi dobro"
- "Nije nikakav problem kolega, smanjit ćemo ga ako i vi možete stavit zvono na vibraciju."

Staje Mujo na crvenom, prilazi mu kurva i kaže:
"Da li ste za seks, gospodine? Moje usluge koštaju samo 30 maraka i nećete me nikad zaboraviti, pravim fantazije u krevetu."
- "Ne mogu, bježi, nisam zainteresovan za to, ja sam domaćin čovjek..."
"Halo, pusti to bolan, samo 30 maraka, sve poze uključene... Nećeš imati bolje seksualno iskustvo u životu za tako male pare."
- "Ma kažem ti ženo, ja sam čovjek domaćin, imam porodicu, ne interesuju me takve stvari..."
"Slušaj... Idemo kod mene kući, imam frižider pun vina, klimu, bračni krevet, kondome, sve uključeno u cijenu od 30 maraka, ovakvu ponudu nećeš nikad dobiti u životu."
- "Ama ženo odjebi kad ti kažem, ja sam domaćin, volim svoju Fatu, ne interesuju me ti kurvaluci, mrš!"
Kaže ona "Ma ko te jebe" i ode. A on gleda sebe u retrovizor i kaže:
- "Ti domaćin? Pu mater ti jebem kokuznu, nemaš 30 maraka u džepu!"

Održava se svjetsko takmičenje u drkanju, ko može više da svrši taj odnosi pobjedu.

Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.

Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.

Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"

Održava se svjetsko takmičenje u drkanju, ko može više da svrši taj odnosi pobjedu.

Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.

Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.

Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"

Dolazi Mujo kod hodže i žali mu se:
"Hodža, Fata me prevarila, ne znam šta da radim!"
Hodža mu kaže:
- "Razvedi se, otjeraj bludnicu!"
"Ali hodža, ja nju i dalje volim!"
- "Onda joj oprosti i nemoj se razvoditi."
"Ali hodža ja ne znam kako da joj oprostim, ne mogu da živim sa tim!"
- "A šta da ti kažem, onda se ipak razvedi."
"Ali hodža, šta će onda naša djeca, neću da odrastaju razdvojeni..."
- "Mujo, znaš šta ćeš? Najbolje ti je da promijeniš vjeru."
"Što ću mijenjati vjeru, dragi hodža?!"
- "Pa idi popa malo zajebaji, pička ti materina."

Drži pop govor u crkvi:
"Draga braćo pravoslavci, mračna su vremena zahvatila naš narod. Blud, nemoral i nastranost su na sve strane! Došla su takva vremena da spava čovjek sa komšinicom, žena sa komšijom, čovjek sa kolegicom, žena sa šefom, čovjek sa čovjekom, žena sa ženom, odrasli ljudi sa djecom, čovjek sa kravom, čovjek sa ovcom, čovjek sa kozom, čovjek sa mačkom, čovjek sa kokoškom, čovjek sa zecom, čovjek sa gušterom..."

Kad neko će iz ćoška: "To za guštera nije istina!"

Ide lisica šumom gladna k'o vuk, krepaje od gladi, bale joj cure na usta... Kad odjednom se začu iz obližnjeg grma:
"Kukuriku! Kukuriiiiiku!"

Lisica k'o iz topa skoči u grm, kad ono medvjed iskoči iza grma, zgrabi je i krenu da je siluje. U po' frke medvjed govori sam sebi:
"Jebo majku, otkako sam naučio ove strane jezike ima pičke k'o salate!"

Pričaju dva manijaka i kaže jedan drugom:
"Znaš li kako sam sina odvikao od grickanja noktiju?"
- "Kako?"
"Polomio sam mu zube."
- "Dobar si, ja sam svom odsjekao prste."

Održava se svjetska konferencija žena i žene iz svih krajeva svijeta pričaju o promjenama u svom braku.

Kaže Amerikanka:
"Moj Džordž nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana rekla: "Džordž, od danas bi ti trebao da sebi peglaš i slažeš rublje, moraš se navikavati na kućne poslove!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, treći dan ja dolazim kući s posla kad ono svo rublje fino popeglano i složeno, i od tad to redovno radi."

Kaže Francuskinja:
"Moj Olivije isto nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana rekla: "Olivije, od danas bi ti trebao da pereš suđe, ne mogu sve da radim sama!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, treći dan ja dolazim kući s posla kad ono svo suđe lijepo oprano, raspoređeno, sjaji se koliko je uglanjcano."

Kaže Fata:
"Moj Mujo isto nije htio ništa da radi po kući pa sam mu jednog dana kad je došao s posla rekla: "Mujo, puna mi te kapa, od danas ima da pereš, kuhaš, usisavaš, peglaš i radiš sve ostale poslove u kući!"
- "I, šta je bilo?"
"Prvi dan ništa, drugi dan ništa, a treći dan sam malo progledala na lijevo oko."

Doktori u ludnici prave test kako bi ustanovili ko je dovoljno normalan da ga puste kući, idu od kreveta do kreveta i pitaju pacijente da nabroje 5 životinja iz porodice mačaka.

Prvi luđak kaže: "Jaguar, gepard, ptica, glista..."
Znači ništa od otpusta.

Drugi luđak kaže: "Jaguar, tigar, lav, zebra, antilopa..."
Ništa ni od ovog.

A treći će luđak: "Jaguar, februar, mart, april..."