Bio jednom jedan kralj i imao je ćerku.Ćerka je htela da se uda za crnca Džekija,ali joj to otac nije dozvoljavao.Džeki je molio kralja,a on je rekao da može,ali ako ispuni 3 uslova.Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu.Džeki kaže:\Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da napravi\.I posle 6 meseci vila napravljena. Drugi uslov je da napravi ladju istu kao njihovu.Tačno 18m i 29 cm dugačku i tačno 6m i 15cm široku.Džeki kaže:\Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da napravi\.I posle 2 meseca ladja napravljena.Kralj se vec naljutio i hteo je da mu zada nešto nemoguće.Kaže treći uslov je da imaš ku*ac od 1m!!! Džeki kaže:\Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da skrati\.

Vraća se baka kući noću. Bilo je strah, pa odluči da prepreči preko groblja. Na ulazu na groblje vidi nekog čoveka i pita ga da li može da je otprati preko groblja. Usput je baka sve vreme govorila kako ju je strah, a čovek joj reče: "I ja sam se plašio kad sam bio živ!"

Vracaju se preziveli crnogorci posle boja njih 12 .Glavni kaze ajmo junaci da se prebrojimo i poce da broji 1,2,3...11 pa sta je ovo.Ajmo junaci da sidjemo pa da prebrojimo konje i oni sidju,pa glavni poce da broji 1,2...12 pa sta je to junaci.Pa ajde da se poseremo i prebrojimo i skidose junaci caksire i posrase se,pa poce vodja da broji 1,2,3...12 pa sta je ovo junaci medj ljudima nas nema a medj konjima i govnma ima?

Turisticki vodic obraca se putnicama u kombeu:
-E, pa gospodo kombe vozi samo dovde, dalje mogu samo konji i magarci, pa vas molim da produzite pesice!

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka. Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!". Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!". Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje: "Jebo t otac!"

Vraćaju se Perica i mama iz kupovine gde su kupili stvari, a među njima i cedaljku.
Sutradan majka pita Pericu: "Perice gde mi je nova cedaljka?"
A Perica:
"Bacio sam je, bila je puna rupa!"

Pricaju dva penzioinera u parku:
-Jeli kako te sluzi ona stvar?
-Ko student!
-Kako to?
-E pa ja mu nalazim posao , a on nece da radi!

Vraca se Crvenkapa iz Cernobila, presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali posto nije uspela poce da se skida. Skine majicu kad ono tri sise.
Kad to ugleda vuk samo izusti:
-U je.ote tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
-Ako ti se ovo ne svidja mozes da mi popusis ku.ac!

Svadjaju se dva decaka:
-Moj tata je bolji od tvog!
-E moj tata je bolji!
-E pa, onda moja mama je bolja od tvoje!
-Znam, i moj tata kaze tako!

Kako u BiH opozicija preko obrazovanja preuzima vlast?
Sprovodi anketu medju osnovcima sa sledecim pitanjem:KOJI JE VAS STEPEN OBRAZOVANJA-NIJEDAN,OSNOVNI ILI FAKULTETSKO?

Klin klinom, zidov plinom, a srbin minom!!!xD

Evo najkrace bajke na svetu:
Bila jedna devojcica koja je pitala svog decka dali ce je ozeniti. On je rekao :NE!
I tako ona je do kraja zivota zivela sretno jer nije prala, kuhala ,cistila i cuvala decu nekoj svinji!
P.S. Najveca greska nasih roditelja je sto su nas zajebali citajuci nam bajku o princom na belom konju!

Pita mali Bosanac babu:
- "Babo hoćemo li na utakmicu između Bosne i Hercegovine i Srbije i Crne Gore."
- "Sine nije to utakmica, to je turnir."

USA- ubice sa Atlantika

Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm .
Kaže prva :
-" Jao , vidi broš!"
A druga krene da ga podigne, pa kad
se razvukao , kaže:
-" Nije, nego lančić!"

Jedna svetska israživačka kuća odlučila je da pronadje najstarije ljude na planeti.
Prvo su čuli za jednog indijca i odmah krenuli u indiju da vide o kome se radi.
Kada su tamo stigli zatekli su jednog starog čoveka:neobrijanog,mršavog,sedog,nepokretnog i odmah ga pitali:
"Recite nam vi gospodine kako uspevate tako dugo da živite".
"Pa za doručak pijem kokosovo mleko,za ručak pijem kokosovo mleko i za večeru pijem kokosovo mleko".
"I koliko imate godina".
"Sto dvanaest".
Onda su čuli za jednog argentinca i odmah krenuli u argentinu da vide o kome se radi.
Kada su tamo stigli zatekli su jednog još starijeg čoveka:imao je bradu do stomaka,bio je jako mršav,bio je ćelav,teško je govorio i odmah ga pitali:
"Recite nam vi gospodine kako uspevate tako dugo da zivite".
"Pa za doručak jedem koprivu,za ručak jedem koprivu i za večeru jedem koprivu.
"I koliko imate godina".
"Sto dvadeset".
I na kraju su čuli za jednog srbina i odmah krenuli u srbiju da vide o kome se radi.
Kada su tamo stigli zatekli su jednog čoveka:bio je toliko mršav da su mu se kosti mogle jasno videti,bio je naboran,teško je gledao i odmah ga pitali:
"Recite nam vi gospodine koja je vaša tajna"
"Pa za doručak pijem rakiju,za ručak pijem rakiju i za večeru pijem rakiju".
"I koliko imate godina".
"Trideset i šest".

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
Bosanac za mješalicom.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si našo da kenjaš?!

Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
A jebota, pa kakvi su vam onda Cigani?!