Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amerikanac i posmatrajući pozadinu ovce reče: -Uf, što nije Merilin Monro. I ode dalje tužan. Eto ti ga sad i Francuz: -Uf, što nije Brižit Bardo. Prođe tu i Englez: -Uf, što nije princeza Dajana. Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče: -Auuu, što nije mrak.

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije šlic otkopčan". "Nije. A što"? "Nema veze, pišat cu sutra..

Kaze Franjo tati:
- Zaljubio sam se.
- Odlicno,u koga?
- U Milisava!
- Dobro,sine, pa kud u Srbina?!!

Otkrili Japanci masinu koja nalazi lopove. Posalju oni nju u Ameriku, uhvati hiljadu lopova za jedan sat... Posalju oni nju u Nemacku, za sat vremena ona uhvati petsto lopova. Posalju je u svajcarsku, tamo ona pronadje trista lopvoa za sat vremena. Posalju je u Srbiju..... i tamo ukradu masinu.

1.Kad Su Upitali Crnogorca Koji Mu Je Naj Gori Posao Koji Je Radio?

On Rece Cuvar Groblja

2.Oni Upitaju Zasto Cuvar Groblja?

Pa Zato Sto Svi Ostali Leze Jedini Ja Stojim.

Kako zene uporedjuju muske penise?
-Velik, veci, taman!
A kako muskarci uporedjuju svoje penise:
-Mal, manji isti kao moj!

Dosla plavusa u vrtic po svog sina te kaze vaspitacici:
-Dajte mi malog Jovana!
-Kog Jovana imamo ih trojicu?
-Ma, dajte bilo kog, ionako cu ga sutra vratiti!

Nakon ispadanja vise Albanaca iz showa HTZ, burek sirom Hrvatske poskupljuje.

Vraca se Pirocanac sa posla i zatice svog sina kako je pustio muziku do daske:
-Smanji odmah tu muziku!
-Zasto tata?
-Da komsija ne slusa besplatno!

Sa vrha Ajfelovog tornja Amerikanac,Englez,Nijemac i Bosanac posmatraju panoramu Pariza.Zlobni vodič se obraća Amerikancu:
-"Smiješ ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje sa tornja je ovde moda!"
-"Moda!? Oh,yeah! Ako je moda...Letiiiiim!" poviče Amerikanac i skoči u bezdan.
Vodič se potom obrati Englezu:
-"Smiješ li ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje je ovde moda!"
-"Baš me briga!"
-"Ali skakanje je ovde tradicija!"
-"Tradicija!? Oh,yeah! Letiiiiiim !!!" skoči i Englez.
Vodič se potom obrati Nijemcu:
-"Smiješ ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje je ovde moda!"
-"Baš me briga!"
-"Ali skakanje je ovde i tradicija!"
-"Ne zanima me!"
-"Naređujem ti,moraš skočiti!"
-"Naredba!? Ja wohll!! Leeetiiiim!!!"
Vodič se potom obrati Bosancu:
-"Smiješ ti skočiti sa tornja?"
-"Nisam lud!"
-"Ali skakanje je ovde moda!"
-"Baš me briga!"
-"Ali skakanje je ovde i tradicija!"
-"Ne zanima me!"
-"Naređujem ti,moraš skočiti!"
-"Ma odjebi,budalo!!!"
-"Druže,zabranjeno je skakanje sa tornja!"
-"Ma šta zabranjeno!? Leeetiiiim..!!!"

Podsjecas me na mog prijatelja kineza Ug-Lee.

Dolati Hitler kod Boga prije nego ode u pakao,pa mu Bog kaze:"Hitler,imas jednu zelju prije nego odes u pakao".
Hitler:"Ubij 2 miliona Jevreja i 1 Danca".
Bog:"Zasto Danca"?
Hitler:"E PA VIDIS DA I TEBE BOLI BRIGA ZA JEVREJE"!

Ulazi covjek u kafanu i narucuje sest duplih votki...
Konobar: "Auuu, ocito los dan danas?"
"Da, upravo sam saznao da mi je stariji brat peder!"
Drugi dan ulazi isti covjek u kafanu i ponovo narucuje isto pice...
Konobar: "Opet neki problem?"
"Jeste, upravo sam saznao da mi je i mladji brat peder!"
Treci dan eto ga opet i narucuje ponovo sest duplih votki...
Konobar: "Sta je vise do djavola...jel iko u tvojoj familiji voli zene?"
"Da, moja zena!"

-Sta kaze zemunac sestri?
-Sestro brate cale si keve mi!

Dodje Crnogorac u Srbiju, i pita jednu zenu na ulici:
- Je li, gdje je ovde pravni fakultet?
- Ides pravo, jebote, pa levo, jebote, pa desno, jebote, pa opet pravo, jebote, i stigo si, jebote!!!
- A, djevojko, imal koja precica da me ne jebu na svakom cosku?

Eskimka naiđe na drugu Eskimku koja stoji pored velike lokve,drži se za glavu i plače.Pita ga ova:
-"Šta se dogodilo?"
-"Zaboravila sam isključiti peglu!"

Kaže Piroćanac ženi:
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
I? - upitno će žena.
Ispade da sam se oženio tobom iz ljubavi! - kaže Piroćanac

DAVI SE PIROCANCU DETE I NEKI BAJA SE ZALETI I SPASI DETE...
PRILAZI PIROCANAC GRUPI LJUDI KOJA JE TU STAJALA I PITA: \Ko mi je spasio dete\?
Onaj lik se javlja i kaye da je on spasio malog a na to ce pirocanac \A kacket otisao a\?

Kako Hrvati pocinju bajku ?
-Bili Ivica i Janica...

Pita sudija zenu svedoka:
-Koliko godina imate?
-Priblizavam se tridesetoj!
-A sa koje strane?!