Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
Srbin: "Dobar dan..."
Prodavačica: "Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?"
Srbin: "Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet?" (pokazuje na karanfil)
Prodavačica: "To vam je Gospod Sveti Ante!!!"
Srbin: "Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj?" (pokazuje na neki zumbul)
Prodavačica: "To vam je Gospod Sveti Franjo!!!"
Srbin: "Sveti Franjo?.... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
Prodavačica: "E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!"
Srbin: "Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?"
Prodavačica: "E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!"
Srbin: "Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja..."
Prodavačica: "A je l', kako ste znali?"
Srbin: "Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati, a sa kaktusom ne možeš!!!

Romi su najurbaniji narod, 99% njih zivi u gradovima.

Isao crnac na pecanje i posle duzeg vremena upeca zlatnu ribicu!i kaze njemu zlatna ribica:Pusti me ispunicu ti jednu zelju.A crnac njoj:zasto jednu kad svima ispunjavas tri zelje?a ova njemu:e pa zato sto si prljava smrdljiva crncuga

sta radi gola slovenka između dva gola srbina?
SMETA!!!!!!

Ode Hercegovac kod doktora i kaze doktoru da bi volio da bude Bosanac.
Doktor:"Moze ali moram ti oduzeti 80 posto pameti."
Hercegovac:"Moze!"
Kad je doktor zavrsio operaciju Hercegovac se probudi i pita:"jesi zavrsio?"
Kaze doktor jesam ali ima jedan prblem.
Koji pita Hercegovac?Umjesto 80 posto odstranio sam ti 90 posto pameti,a nema veze.
Ode Hercegovac do ogledala pogleda se i kaze:"Ah ti gospe sta sam lip."

Dogovorili se Bosanac,Srbin i Hrvat da će posaditi stablo mira.
Srbin:Hajdemo posaditi breskvu
Hrvat:Nećemo posaditi breskvu zato što u imenu ima bre.Posadit ćemo kajsiju.
Srbin:Nećemo kajsiju,zato što u imenu ima kaj.
Bosanac:Nemojte se svađati.Posadit ćemo maslinu.
Srbin i Hrvat preslažu slova i kombiniraju sa bosanskim riječima,pa ne nalaze ništa i tako oni posade maslinu.Nakon 4 godine svi se ponovno susreću i Srbin i Hrvat pitaju Bosanca zašto je rekao da posade maslinu.
Bosanac:Em je malo,zeleno,em se obrezuje!

korejac,bosanac,srbin i hrvat posjetise najveci neboder u americi.Oni sada dođu gore.sada korejackaze ovo je za moju domovinu i baci se,bosanac se isto baci i kaze ovo je za moju domovinu,a ostadose sada srbin i hrvat,a hrvat kaze ovo je za moju domovinu i baci srbina..................................

Kladili se Bosanac,Švabo i Amerikanac ćiji je najveći djed.Švabo kaže:moj djed je visok ko kuća.Nato će Amerikanac:moj djed je visok do oblaka.Bosanac pita Amerikanca:je li tvoj djed pipo nešto mehko?Amerikanac odgovori:jeste.E TO SU MUDA OD MOG DJEDA!!!

sleti postar iz aviona uze motor i ode kod bake da joj dodjeli pismo.Postar joj pozvoni i rece da je pismo stiglo avionom iz amerike,baka ce nato:nemoj mi lagati kad sam te lijepo vidjela da si doso motorom

znate zasto se slovenac nesmije tako lako protegnuti ujutro kad ustane iz kreveta?
jer zato ako previse ispruzi ruke vec je presao granicu.

Znas li kako pocinju svi ciganski recepti za kolace ?


Ukrades tri jaja...

Polago Cigo vozački.
Pita ga instruktor:" Kako se zove svjetlosni znak kojim se reguliše saobraćaj na raskrsnici a na kojem se naizmjenično pale tri svjetla :crveno, žuto i zeleno?"
Kaže Cigo:" da nije pod b)žuto?"

Pisao sin ocu pismo nakon deset godina studiranja:ja ti tajo napuštam filozofski fakultet i upisujem medicinski.
Nakon par dana dobiva odgovor od oca:ti kako ti volja al ja i đed ostajemo!

kako se na bosanskom kaze ratni invalid-zamalo pa sehid-

Sjedi crnogorac sa prijateljima i kaze mu zena: mogli smo sutra izaci gdje prosetati navece a on ce na to: nemoj samo sutra, sutra cu biti umoran.

"Razgovaraju Mujo i Suljo",
Mujo:"Jebote,Siti i Suniti kad zarate u jednom danu pogine 2.000 ljudi",
Suljo:"Nije to nista u Kini kada dvije Mjesne Zajednice zarate pogine 100.000 ljudi".

Da li znate kada su se bosanci najvise podavili?--pa kada su gurali podmornicu da upali.

dugi niz godina zena pila postala tezak alkoholicar. uvek je zbog toga bila svadja u kuci. jednom joj muz prilikom odlaska na poso rece; slusaj ovako vise ne moze, kada se vratim i vidim da si pila nista mi vise ne ostaje vec samo da te ubijem! vrati se muz kuci sa posla a zena vec u poodmakloj fazi pijanstva, dograbi on motku pa udri li udri, udari zenu nezgodno po glavi, a ona pade u nesvest. izvuce je on u dvoriste na zemlji pa pokri jednim drvenim koritom i sede na njega. posle par minuta zena se prosvesti pogleda oko sebe pa zakljuci,gore camovina dole zemlja ovaj me moj ubio. ali se seti da joj je skoro umro jedan komsija, pa posto je na onome svetu da bi trebalo da ga dozove. zvala ona tako zvala, vide muz da ne zove njega pa promeni malo glas pa rece; sta je sta hoces? a ona, molim te komsija ako imas jedno pola litre rakije da mi pozajmis dok moji ne dodju na prvu subotu pa cu da ti vratim. vide muz da i mrtva ima da pije pa dize ruke od svega.

Dođe Zagorec u Beograd. Dođe u kafić i ubrzo mu priđe konobar. Zagorec naruči kavu i deci vina. Nakon par minuta konobar donosi samo kavu. Na to će Zagorec:
- A gdje je moj deci vina?
Konobar:
- A gde su deca?

Znate li zašto su svi slovenci žućkasti?
Pa zato što skidaju gaće preko glave, a peru ih u veš mašini Gorenje.
Pouka: Koristite EI Niš!