Razgovaraju gluhi,slijepi i sakati
Kaze gluhi:"Cuo sam da će biti rat"
Slijepi:"Vidjet cemo"
Sakati:"Bjezat cemo"

Posle pete ofanzive u Sutjesci dolazi Tito da poseti borce. Vidi jednoga bez noga i pita ga:- Od dekle si junace?
Borac:- Iz Bosne...
Tito:- Shto je stobom billo junace?
Borac. Pukla granata odnjela mi nogu.
Tito:- Evo tebi orden hrabrosti.
Ide Tito malo dalje i vidi jednog bez ruku. I sa njime isto postupa i da mu orden hrabrosti. Ide malo dalje kad vidi jednog sav savijen u zavojima, samo mu se usta i malo oci vide te ga Tito pita:- Od dakle si junacino?
Borac:- Jas sum drugar Tito od Makedonija, od Strumica.
Tito:- I sha je stobom billo?
Borac:- Jas drugar tito odev po mandja za repete i vidov na edno mesto pisuvase MINI... I jas minah i eve sega sum vo zavoi....

Na Evrovizii pobedila Marija Serifovic sa pesmom Molitva. Mozda Marija ne bi ni pevala ovu pemu da nije sad resavanja statusa kosova. Jer je pre godinu dana Soni Malaj je pjevala istu tu pjesmu na Albanskom i koja se zove Rastanak. Pa srbija je iskoristila istu pesmu samo sa imenom Molitva preko Slavovizije pardon"Evrovizije" da mole albance da se ne razdvajaju od srbije.

Na Evrovizii pobedila Marija Serifovic sa pesmom Molitva. Mozda Marija ne bi ni pevala ovu pemu da nije sad resavanja statusa kosova. Jer je pre godinu dana Soni Malaj je pjevala istu tu pjesmu na Albanskom i koja se zove Rastanak. Pa srbija je iskoristila istu pesmu samo sa imenom Molitva preko Slavovizije pardon"Evrovizije" da mole albance da se ne razdvajaju od srbije.

što radi cigan kada šuta kutiju?

seli se!

kako dobiti 1. mjesto u padobranstvu u sloveniji?

moraš pogoditi sloveniju!

Koje prve tri rijeci novo-rodjeni hercegovac izgovori?

1:Domovnica
2:Pasos
3:Zagreb!

Bosanac Hrvat i Srbin bili kod Boga, tako da im Bog ucini uslugu. Hrvat dobije kamion Hljeba, Srbin kamion Vina, a Bosanac kamion Ciagar. Nakon godinu dana bog njih posjeti. Hrvat najeo cjelu Hrvatsku,Srbin napio cjelu Srbiju, a kad je doso kod Bosanca, cigare jos leze u kamionu. Kad ce bosanac na to:
Boga vam ljubim niko mi nije dao upaljac.

Vracaju ci se sa lokalne fudbalske utakmice a pod uticajem alkohola,na jednoj krivini slete sa puta dvadesetak Roma, konjska kola im se prevrnu a oni onako ugruvani, izubijani, pa ce jedan od njih lele,lele zamalo da izginemo ko Mancester.

Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
- "Ovde ti vidim slovo "B" - to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim "S" - ćeš budeš srećna, bre. A evo vidim ti i slovo "Ć", a to znači da ćeš imati puno seksa u život'!"
Devojka, sva začudjena, upita staru proročicu:
- "Pa kako slovo "Ć" znači da ću imati dosta seksa?"
- "Pa je l' ti imaš momka?" - upita je Ciganka.
- "Imam." - odgovara devojka.
- "Pa, će te kara, bre!" - odgovori Ciganka.

Pitali Harisa Silajdžić dali bi više volio da mu u sarajevo umre jedan -SANDZAKLIJA-il da mu trsto njih dodje?Rekao da mu tristo dodje..
-Pa sto to obijasni nam.........
-Pa ako jedan jedan umre,kad bude dženaza doci ce ih
3000 hiljade na dženazu u Sarajevo i ni jedan se nece vratit.....;;))

Zove crnogorac ženu da dođe i ponese marker. Kad je žena došla naredi on njoj da mu zavrati majicu. Kad je to uradila on joj kaže da nacrta 5 vertikalnih linija, poslje naredi da nacrta 5 horizontalnih linija. Kad je to uradila, reče joj da vodoravne obilježi sa brojevima od 1 do 5, a vertikalne sa slovima od A do E. Žena sve uradi i pita ga: Dobro šta sad? Kaže on: Počeši me na D6.

-Koja se stvar najkraće smanjuje na svijetu?
-Karta Srbije

ozeni crnogoac bosanku i sad mlada ceka prvu noc jel.odose u svoju sobbu mladenci mlada pode da se skida kad crnogorac dodajmi stollicu mlada doda,pode mlada da se skida opet prekide je mladozejna dodaj mi vode mlada i to uradi ikrenu dase priprema za pocinak kad opet mladozenj eee dasam ja ozeniiijo
crnogorku onabi mene pokriilaa a bosanka ce njemu e ba dasm ja ozenila bosanca on bi i mene i tebe dosad
jeboo ba.

Zarobe Bosanca, Hrvata i Srbina razbojnici. Dovedu ih svome šefu. Šef im kaže: Donesite svaki po jedno voće inače ću vas ubiti. Nakon nekog vremena dođe Bosanac sa bananom. Preda je razbojniku, a razbojnik će: Gurnut ću ti ovu bananu u guzicu. ako pisneš ubit ću te. I gurne mu bananu u guzicu a Bosanac ništa. Razbojnik ga pusti da ode. Nakon 5 minuta dođe Hrvat s jagodom. Razbojnik: Gurnut ću ti tu jagodu u guzicu ako pisneš ubit ću te. Gurne mu jagodu u guzicu a Hrvat se počne smijat. Razbojnik: Šta je sad? a Hrvat mu odgovori: Vidi! Srbin nosi lubeniicu!

Sastali se Srbin, Kinez i Siptar da vide koja je najbolja vera na svetu. Treba da skoce sa 100m visine i ko prezivi ima najbolju religiju.
Skace prvo Siptar i moli se Alahu:Alah, Alah, Alah, Alah, Alah, Alah... i na kraju padne na zemlju i umre.
Skace onda Kinez i vice:Budo, Budo, Budo, Budo.
Na pedeset metara od tla zaustavi se i prezivi.
Na kraju skace Srbin i vice: Gospode boze, Gospode boze, Gospode boze, Gospode boze... i na dvadeset metara od zemlje vidi da nema efekta, pa pocne da se moli: Budo, Budo, Budo, Budo, Budo, Budo....

SJEDI GOSPOĐA U VLAKU I DOĐE GOSPODIN I SJEDNE DO NJEZINOG SJEDALA.I UPITA ON GOSPOĐU: KAKO VAM SE ZOVE TAJ PARFEM BAŠ LIJEPO MIRIŠI, A ONA ODGOVORI:"CRNA MAČKA MADE IN NJEMAČKA"PUTUJU ONI DALJE A GOSPODIN PRDI,A GOSPOĐI JAKO SMRDI PA ONA PITA GOSPODINA :KAKO VAM SE ZOVE TAJ PARFEM FINO MIRIŠI,A ON ODGOVORI:"GRAH PRDANAC MADE IN BOSANAC"

Vratio se cigo iz zarobljenistva,pa ga komsije pitaju kako je bilo, evo ovako kaze cigo, postroje nas u dve kolone, leva kolona ide na jebanje a desna na streljanje!A ti kako si ti proso? pa mene su jedno pet sest puta streljali.

jesi li ti ciga? Da, jel volis da krades? da, jel volis da varas? da bre,Ne volis da se kupas? ne volim,Navijas za crvenu zvezdu? E toliki ciga nisam.

Prica ciga cigi. juce mi izbila poplava u kuci. Pa? nista danas nema da mi smrde mnogo noge.