Razgovaraju englez,francuz i crnogorac o svojim zenama.Govori englez:kada moja Mary Jane jase konja noge joj dodiruju zemlju,ali ne zato jer je konj mali nego jer ima duge noge.Govori francuz: ja moju Gigi mogu uhvatiti rukama oko struka ali ne zato jer imam velike ruke nego zato jer ima tako tanak struk.Na kraju govori crnogorac: ja moju Radu kad idem na posao lupim po guzi i dupe se talasa dok se ne vratim s posla,ali ne zato sto ima veliko dupe nego zato sto mi je takvo radno vrijeme!

Prijavio se crnogorac na zavod za zapošljavanje i trazi da mu nadju neki posao al da se ne mora nista raditi.Zaposle oni njega kao cuvara na groblju.Nakon par dana on da otkaz.Pitaju ga sto je dao otkaz kad ce on ''nije posteno da svi leže,a ja moram da radim''

Kako Crnogorci prave autoput.Naprave 300m i stave tablu ITD.

Kako se u Kini zove umirovljenik
???
pin-pek pao

kako se u ludnici kaze kaladont
blentomed

zašto u bosni raste visoka trava,zato što je sva stoka ošla u hrvatsku

Sa Lovćena vila kliče,
Dobro Doš'o Džeger Miče

pita cigo :babo jesmo mi cigani?
-jesmo sine.-
-zasto onda ne zivimo u mostaru?-
-e, toliki cigani nismo.-

- Sto se dobije krizanjem Licana i leptira?
Mali leteci medvjedici.

- Sto ima 22 zute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.

Takmiče se hrvat,srbin,i bosanac ko če duže izdržat u sobi gdje je oko milion pčela....
Prvo uđe hrvat bude u sobi 2 minute i izađe sav
izbocan i odvedoše ga u bolnicu.
Uđe srbin neizdrža 3 minute on još gore izbocan i njega odvedoše u bolnicu....
Na redu je bosanac.Uđe on u sobu bude oko 5 godina i dosadi mu u sobi i izađe.
Pitaju njega srbin i hrvat:"Kako ti nolko ostade u sobi a ništa ti nebi?
kad on:"EEEEEE, jarani ja ubio pčelu i sve one ostale odoše joj na đenazu!!!!

KAKO BOSANCI ZOVU HARI POTERA?
HARI POTER HARI.....

Ukrao cigo 100 litara rajkije,i uhvati ga murija i na sud,,pita ga sudac:"jel ba cigo gdje je rakija"?kaze on:pola sam popio,,dobro a gdje je druga polovica?kaze cigo :"prodao",,pa gdje du pare pita sudac,,cigo ce njemu:"popio"..

Koja je naj gora albanska kletva?

-Dabogda ti cerka Srbiju na Evroviziji reprezentovala!

Sletio ti Serif Konjevic u Nedelju na sarajevski aerodrom poslije americke turneje sav iznerviran i ljut od puta i lose love, kada ce ti jedan mali u prolazu:

-Bravo ciko!

>DOŠLI LJUDU U LUDNICU,I KAŽU ONI LUĐACIMA:
>"TRAŽIMO ZAMJENU ZA JAMES BONDA007,IMALI DOBROVOLJACA?"
>JAVE SE BOSANAC,SRBIN I HRVAT I ODU ONI NA ISPIT...
>U JEDNOJ MALOJ PROSTORIJI IMAL JEDAN STO I DVIJE STOLICE.
>ISPRED PROSTORIJE IMA PEDER,PARTIZAN I SVEKRVA A PORED NJIH SJEDE SUDIJE.
>DOĐE PRVO SRBIN,STANE PRED SUDIJE I SAČEKA,KAD ODJEDNOM JEDAN SUDAC PROGOVORI:
>"SRBINU...TI ŽELIŠ BITI ZAMJENIK SRBIN007,MORAŠ PREĆI JEDNU PREPREKU,MORAŠ SEBI IZABRATI JEDNOG OD PEDERA,PARTIZANA I SVEKRVR DA TE MUČE DOK IM NE PRIZNAŠ ONO ŠTO SMO TI MI REKLI"
>ON SEBI IZABERE SVEKRVU I UĐE U PROSTORIJU.
>NAKON PAR MINUTA ON IZAĐE SAV ZNOJAN I PREDA SE.
>TAKO ISTO I HRVATU,AL OV IZABERE PARTIZANA U NAKON POLA SATA ON IZAĐE POLU MRTAV I PREDA SE I ON.
>PA TAKO I BOSANCU,A NJEMU JADNIKU OSTO PEDER,I ON UĐE SA NJIM I PEDER GA POČE JEBAT.
>I TAKO PROĐE DAN VREMENA A SUDIJAMA DOSADI I ONI ODOŠE REĆ BOSANCU DA JE POBJEDIO,ONI UĐOŠE I DOŽIVJEŠE STRASAN PRIZOR....
>U SOBI PEDER JEBE AL GA JEBE,BOSANAC SE GLAVOM UDERA OD ZID,A BOSANAC SAMO SEBI GOVORI:
>"SJETI SE BUDALI,SJETI SE BUDALO"

Doso vampir u pekaru i kaze:
-Dajte mi 50 kruhova!
-Zasto?
-Ma zena mi ima menstruciju,pa umacemo!

DA LI ZNATE ZAŠTO SU SRBI POBEDILI NA EVROVIZIJI 2007 !!!???!!!
NE ZNATE !!!???
NE ZNAM NI JA, ALI ZATO ZNAM ZAŠTO HRVATI PLAČU ZBOG TOGA !!!
KOD SRBA PRVO, PA MUŠKO !!!
ČAK I MARIJA IMA VEĆA MUDA OD DADE TOPA !!!

odlucili doktori od nijemca napraviti bosanca na taj nacin da mu operacijom izvade pola mozga
no tokom operacije dodje do komlikacija pa mu izvade tri cetrvrtine mozga ali ono misle nema veze izvadili vise ili manje bosanac je bosanac
kad se pacijent probudio prve rijeci mu bjese :
jao bre jest lepo biti bosanac

Bio Siptar na moru, pa ga pitaju kako je bilo.
"Ama, mnogo vruce tamo na more, a i nesreca mi se dogodila."
"Kakva nesrreca?"
"Ama, izgubio djemper."
Sljedece godine sindikat posalje Siptara opet na more. Kad se vratio, pitaju ga kako je bilo.
"Odljicno bilo! Nas'o djemper!"
"Kako si nas'o djemper?"
"Otis'o ja na pljaza, skin'o kaput, skin'o sako, kad ono djemper na mene!"