Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopaćemo sa dvije strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dvije milijarde. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
Glasova: 109, Ocena: 4.92
-

SMAK JE SVETA I NEMA SE STA JESTI U RESTORANIMA SU POCELI SLUZITI LJUDSKO MESO I SPECIJALITETI
ULAZI STRANAC U BOSANSKI RESTORAN I TRAZI MENI
POSLE PET MINUTA ZOVE KONOBARA I PITA ZASTO JE TOKO SKUPO NARUCITI BOSANSKI MOZAK ZNATNO SKUPLJI OD DRUGIH MOZGOVA STA JE TO BOSANSKI MOZAK BOLJI OD DRUGIH MOZGOVA
NA TO CE KONOBAR
1.DALI VI GOSPODINE ZNATE KOKO VREME TREBATE JURITI BOSANCA DOK GA UHVATITE
2.KAD GA KONACNO UHVATITE TREBA VREMENA DOK MU SLOMITE GLAVU
3. I PITANJE JE DAL CETE ISTA NACI U GLAVI

Dva brata Makedonca bili jako siromasni pa u toj sirostiji otac resio da ih deli. Braca trebali da biraju koji ce uzewti magarca a ko ce uzeti oca. Tako naj mladjome bratu ostade otac. Kada ode mladji brat kuci zena je pita:
Zena:- Sta je tebi palo da uzmes?
Mladji brat:- Meni ostalo da uzmem oca.
Zena:- Zasto nisi insistirao da uzmes magarca nego oca?
Mladji brat:- Suti zeno., da sam uzeo magarca trebalo je ja da ga utovarim i rastovarim, ovako sam uzeo oca, on sam se tovara i sam se rastovara.

Na podeljenom gradu Kosovska Mitrovica, na obe obale reka Ibar pecaju, sa severnu stran Srbin, a sa juzne strane Albanac.
Srbin pita albanca:
Srbin:- Ej siptar, imas li pistolj?
Albanac:- Nemam.
Srbin:- A imas li kalsnikov?
Albanac:- Nemam.
Srbin:- Ej siptar, a znas li da plivas?
Albanac:- Ne znam.
Srbin:- Eh onda jebem ti mater
Albanac izvadi bombu i je baci srbinu. BUUUUUUUM.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko
razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi šta je rekao i poceli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"?e ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije."

Kad životinje imaju osobine ljudi to je basna,a kad ljudi imaju osobine životinja to je Bosna!!!!!!!!!!

dolaze mujo i haso na more te međusobno pričaju o fati i hvalivši je da kako je jučer naučila plivati a danas roni več sat ipo

Sjede Bosanac I Crnogorac i svadjaju se...kaze bosanac ti si sam sebe ukopo...znas li za onu narodnu "Ko drugom jamu kopa sam u nju pada"...a na to ce crnogorac kod nas Crnogoraca nema takva poslovica al ima "ko drugom jamu kopa fizicki je radnik".

sastali se crnogorac i dalmatinac poslije II svj. rata.
crnogorac: za šta si se ti borio čoče u ovom ratu?
dalmatinac: za puno kruha, bolji život i slobodu, a za ća si se ti boria prijatelju?
crnogorac: za čast i poštenje čoče.
dalmatinac: a ća ćeš svako se boria za ono čega nema :):):)

Otisao covek u bolnicu da obidje prijatelja. Pocne on da trazi sobu,jer nije znao u kojoj se njegov prijatelj nalazi. Dodje on do jedne, a ono iz nje neko urla i zapomaze iz sveg glasa. Udje on unutra kad ono doktor udara pacijenta nogama i rukama .Stanite !!! Zasto bijete tog coveka? Kako zasto !!! Rece doktor, pa ja ga vec tri godine lecim od ZUTICE !!! A on mi tek danas rece da je K I N E Z .

Prijavili se Englez,Francuz i Srbin za posao špijuna,ali da bi dobili posao svaki od njih mora ubiti svoju majku.
I tako poslodavci dali Englezu pištolj i ulazi on u sobu i nakon nekog vremena izlazi i govori "ne mogu ja to,ne mogu ubiti majku".
Poslije njega ulazi Francuz i on nakon nekog vremena izlazi i kaže "ma ne mogu ni ja,ipak mi je ona majka".
Na kraju ulazi Srbin i u sobi se čuje pucnjevi,lomovi,udaranje i on izađe i kaže poslodavcima "jebem vam majku,dali ste mi lažne metke,morao sam je stolicom zatuć"

sta radi cigo na racunalu? kopa po recycle bin-u!

Muz Albanac kaze zeni:

- Zeno veceras te vodim u restoran da jedemo suši
- A zena ce na to: Ja cu da jedem sa usta , a ne sa uši!

Uhvatili Nijemci dva partizana srbina i crnogorca i vode ih kroz sumu.Nakon dobra dva sada hoda pita crnogorac srbina:
-"Brate gdje li nas sad ovo vode?"
-"A gdje ce nas voditi no da nas strijeljaju"
odgovara mu srbin.
-"Uf odlicno usro sam se da nece na neki prisilni rad"

-Koja se stvar najbrže smanjuje na svijetu?
-Zemljopisna karta Srbije...

Baka je gurala decija kolica niz ulicu.
-Spavaj slatka Diplomo!
tepala je bebici u kolicima.
Jedan prolaznik je upitao:
-To je cudno neko ime,zasto je
zovete Diploma?
-Pa vidite,rece baka,
poslala sam cerku na fakultet
i evo sta mi je donela.

Dva robijasa u Americi razgovaraju,
jedan od njih kaze:
-Bas je cudna sudbina,
prvi put kad sam bio ovde,
naucili me da pisem,
a sada su me zatvorili zbog falsifikovanja dokumenata!

Pita komsija komsiju,
-sta radi tvoja zena?
drugi odgovara ,ona je prostitutka.
Prvi: Oho,pa znas li sta to znaci?
Drugi komsija:
-neznam ali znam da joj tvoja zena pomaze
kad ima mnogo posla!

U avionu,putnik se obraca onom do sebe:
Imate li kakvo iskustvo sa letenjem?
Samo sam jednom leteo kroz prozor!

zasto zak hudek ne moze napravit kucu u sloveniji?
nema mista za okucnicu