Pita Buš Putina:
Znaš li ti Boris koje su dvije najbolje pičke na svijetu?
Ne znam Džordž, kaže Putin
Pa to su Srbija i Republika Srpska, kaže Buš.
Zašto?
Pa što ih više jebemo one su sve uže i uže!

Ušli Huso i Haso u veliku trgovinu obuće i gledaju jedne prelijepe čizme od krokodilske kože, ali cijena im 3000 eura!
Pita Haso trgovca:
Možgu li ba šta jeftinije ove čizme?
Može, ali na Nilu.
kako na Nilu, interesuje se dalje Haso.
Pa odete tamo, ulovite krokodila i riješite problem čizama.
na to odluče Huso i haso, napišu rodbini pismo i pravac na Nil!
Pošto se nisu javljali nekoliko mjeseci, rodbina odluči da da pošalje jednu delegaciju na Nil da ih nađe.
Kada su stigli, zateknu Hasu na obali pored hrpe krokodila a Husu u Nilu koji na sav glas viče Hasi:
Haso ako i ovaj ne bude imao čizme idemo kući!

Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža.
- "Lalo ja tebe volim", kaže Ruža.
- "I ja tebe", odgovara Lala.
- "Pa hajde onda da pozovemo pčelu!"

na brakorazvodnoj parnici između Lale i Sose, pita sudija Sosu:
gospođo, zašto vi želite da se razvedete od dotičnog gospodina?
Pa znate gospodine sudija, on ima tako mali i ništa mi ne može, poče da se žali Sosa.
da li je to tačno gospodine, obrati se sudija Lali.
Ta gospodine sudija, jes da je mali, ali je mek ko duša, kaže Lala

Upada Mujo sa fronta malo ranije nego obično u stan u Sarajevu, kad ono tamo u njegovom krevetu sa njegovom Fatom jedan meksički umproforac.
Zgranut takvom scenom, Mujo poče da muca: Šta je to ba...
Umproforac još zbunjeniji Mujinim neplaniranim ulaskom, takođe poče da muca. karamba ....

Znate li zašto su svi slovenci žućkasti?
Pa zato što skidaju gaće preko glave, a peru ih u veš mašini Gorenje.
Pouka: Koristite EI Niš!

zašto je most na Drini između Republike Srpske i Crne Gore sa crnogorske strane željezni, a sa druge drveni?
Da rđa ne prijeđe u Republiku Srpsku!

Kako se zove otac Milke Planinc?
šarplaninc!

Koja je razlika između Tirane i Ljubljane?
U Tirani lopovima odsijecaju ruke a u Ljubljani noge!

nekadašnja predsjednica Vlade SFRJ jednog dana juri autoputem od Zagreba prema Beogradu. Zbog brzine zaustavi je policijska patrola, i šef patrole počne da ju ispituje, dok pomoćnik sve piše.
Drugarice vaše ime?
pa, znate valjda ko sam ja.., poče se ljutiti predsjednica
Drugarice, pitao sam ime, zaoštri ton policajac.
Milka Planinc, odgovori ona.
Piši tamo Milka Planinc, naredi šef svom pomoćniku.
Zanimanje?
Pa valjda znate ko je i šta u ovoj zemlji Milka Planinc, naljuti se ona.
Drugarice, pitao sam zanimanje, nastavi službenim tonom policajac.
Pa, ne znam šta da kažem, napišite javna radnica.
Piši tamo kurva!, naredi šef svom pomoćniku

Ulazi Lala u kafanu, i onako sa vrata kaže konobaru:
ta daj mi jedno pivi, i daj nešto ovim pederima ovdje što sjede.
na to iza stola u ćošku ustade Crnogorac.
Oca ti jebem, kome ti kažeš da je peder!?
ta ljudi, čuli ste ga, da nije peder psovao bi mi mater a ne oca!, mirno odgovori Lala.

Dobio Milorad sedmicu na lotou, pa se komšije interesuju:
A be Milorade, šta će radiš sa tolike pare, će novu kuću napraviš?
ma jok, dobra mi i ona od prošlu godinu.
Pa možda će nova kola da kupiš?
ma jok dobar mi i ovaj mercedes od prošlu godinu.
pa dobro crni Milorade šta će da radiš sa tolike pare?
Sve ću vi da tužim!

na ruskoj vojnoj akademiji, brežnjev lično uručuje priznanja najboljima.
Prvi u rangu dobio službu u Moskvi i zlatni pištolj, drugi službu u lenjingradu i pištolj i tako redom. Svi oni se zahvaljuju partiji i drugu brežnjevu. Kada je brežnjev došao do poslednjeg u rangu, saopštava mu da je dobio službu u Sibiru. On u svojoj zahvali poče:
Zahvaljujem se partiji, drugu Brežnjevu i caru Nikoli. brežnjev zgranut odmah ga upita: pa zašto caru Nikoli?
Pa druže Brežnjev da on nije prodao Aljasku Amerikancima odoh ja tamo, i zato mu hvala!

Koji je najžući Kinez?
Žu Man Ce.

Stoje dva pedera na jednoj strani ulice, a na drugoj strani prolazi dobra ženska.
Vidi je što je dobra, što sam što nisam - sada bih je maznuo.
pa znam ja nju, kaže drugi.
Otkuda je znaš?
ševio sam joj brata!