Vratili se Beogradjani doma sa litovanje u Dalmaciji i pričadu oni prijatejima kako je dobra spiza u Dalmaciji:
"Jeli smo neku mnogo dobru ribu, mislim da se zvala gradela. A dobra li je i ona kokarda na žaru. A tek kad to sve zaliješ onim njihovim vinom (mislim da se zvalo demižon)...Al smo se, bre, nakrkali. Jedino šta nam je pokvarilo letovanje je bio onaj vetar, bonaca, koji je duvao zadnja dva dana."

Brak je riješavanje problema u dvoje koje inače da si sam ne bi imao !

Dok Srbi nastoje bar u Ustavu zadrzati Kosovo
Albanci vec pjevaju"Jel ti zao sto se rastajemo-
rastajemo al ne sastajemo-Bog ubijo ko nas satavijo."

Hitler ne bi poubijao onolike jevreje da je samo znao kako drukcije da smanji pretrpanost po logorima.

Što radi bosanac kad završi ekonomiju?

Preseli skelu na pravni faks.

Ja san Foška, Jurinova šći, i za kakov dan ću se zaručiti za Marka, Franinovega sina. Svi su jako kuntenti ki smo se nas dva namurali.
Jušto danas me je Marko zva da dojden h njemu doma večeras, da je sam, da su mu stariji pošli na put i da će mi prontati - jeno iznenađenje.
Tečući ću poj!
I ča nis, kako za urtu, jušto danas pošla na užinu z Pjerinon, prijateljicon z kancelarije i nažerala san se fažola na padelu.
Ja san napro ingorda na fažo, to mi je najbolja hrana, zasvin ki mi učini slabo, sva se napuhnen,i škužajte na besidi - pokle cili dan prdin.
dojden ja h Marku, a on me zajno u hodniku buki, zaveže mi oči z jenin facolon, da bude iznenađenje još veće. Pak me pelje u primaću kako slipca, nis ni sila kad mi u trbuhu počne kruliti, jedan prdac samo ča mi ni uša van, nikako da ga ferman. Za sriću je zazvonija telefon i Marko je poša u hodnik čakulati, još mi je zavika: "Te vidin, da nebiš kalala faco!" Zaša je z mene prdac, deboto da me je zagušija, mahala san z rukami da se jeno malo prozrači. Dobro da je Marko još telefoniva pak san se nagnula na desni bok i sfuzla još jenega štabelega. Kako da san zdahla na guzicu. Nagla san se na drugi bok i puštila san z sebe jenu mitraljadu od 15 malih prci. Srića i bog da se Marko hlohota z nikin na telefonu. Pak san se čepala z rukami za stolicu i jeno malo digla i spazdila se da su se stakla stresla. Bilo mi je laglje, sad san bila kako nova i pronta za Markova iznenađenja....
"Iš me!" - viče Marko
"Sad ču ti kalati faco z oći da vidiš iznenađenje!"
Kad mi je zmaka faco san i imala ča viti: sva njigova i moja fameja je sidila okolo mene.

Pitali Crnogorca koja bi zivotinja volio da bude.
A zmija jado, lezi, a ide.

Udvara Crnogorac curi:"Djevojko vidis ti onu gore dzadu"
"Vidjam, vidjam"
"A jesi kad isla njome?"
"BOgami jesam!"
"A jesi vidjela jedno veliko govno?"
"Bogami jesam!"
"E to se dasa posro"

Kako sekaze sok soba na makedonski?
SOBATA NA KUKU LELE!

Na sta trosi Ivanka Boljkovac kad dođe u Sloveniju? Na porez na velicinu.

Koje je najpopularnije vozilo u sloveniji? Smart

Pita Suljo direktora :" Direktore, jel pravilno da ja sa ženom i petero djece živim u baraki"?

Nije pravilno, odgovori mu direktor.Pravilno je u baraci.

-Šta znače
Srbima ona tri prsta što ih pokazuju?
-Ne znam
-Palac je srpska pismenost,služi im za potpisivanje.Kažiprst je srpska kultura,taj im je vazda u nosu!...
A uzdignut srednji im znači "Svi srbi u jednoj državi!"

došao bračanin kod zubara. i pita bračanin zubara:
koliko vam košta vađenj zuba. govori zubar: sto kuna. bračanin: vi ga izklimajte ja ću ga izvaditi. koliko je to kuna?

vozi jedan čovjek kamion pun blokova. isprid njega izleti kurva. pita on nju: šta radiš za pedeset eura. kurva: svašta! čovjek: istovari mi
ove blokove.

KAZE CIGANČE OCU
-DE MI KUPI BIJELU COKOLADU
-A STO ČE TI BIJELA ČOKOLADA
-PA DA SE I JA JEDNOM UMELJAM

KAZE CIGANČE OCU
-HOCEM LI MI ICI NA MORE
-NEZNAM 40% DA HOCEMO A 100% DA NECEMO

U srbiji njije bilo posla, pa u ured za zapošljavanje stavili su robota da odbija davati posao jer zaposlenici nisu mogli više to govoriti.
udje tip u ured
robot:~dobar dan koje ste škole završili?~
tip odgovara: pa osnovnu, srednju i nešto malo fakulteta
robot:~dovidjenja~
ulazi drugi čovjek
robot:~dobar dan koje ste škole završili?~
ovaj odgovara: osnovnu, srednju diplomirao elektroniku.
robot:~dali pricate tecno 2 jezika?~
- pa jedan da drugi
~dovidjenja~
ulazi cigo: dubar dan
robot:~dovidjenja~

Doša je Mujo na lito u Dalmaciju i tija je malo vidit kako je to kad se plovi moren. Najde on jednu braceru na kojon su ga molali da se ukrca, i tako su partili. Ma kako su jemali jenoga mladoga kapetana, koji ni dobro poznava oti kraj, dogodilo se je da su se nasukali na jednu siku. I tako se je braceri profundalo dno i ona je počela tonit. Mujo se je pristrašija i počeja vikat. Ma na njegovu sriću, tu se je naša jedan mornar i umirija ga: "Ajde s menon pa ćemo se šalvat: čini ono ča činin i ja i sve će bit kako triba." I mornar vazme šalvominu i veže je okolo sebe. Isto to je učinija i Mujo. Mornar vazme botiljun sa vodon i to je učinija i Mujo. Mornar vazme sikiru i udre dva puta u konop od kajića i ovi padne u more. I mujo vazme sikiru i počme tuč po kajiću dok ga ni ciloga razbija. A mornar ga jidno pita: "Pa jesi ti čoviče rebambija? Ma ča si to učinija?". A Mujo:"A evo ti pomažem da napraviš splav."

Pita sin cigan tatu cigana:
-Tata, tata, jesmo li mi oni pravi pravcati cigani sto rove po kontejnerima?
Tata cigan:
-Jesmo sine, oni pravi...
Sin cigan:
-A jesmo li mi oni pravi cigani sto zive u satorima?
Tata cigan:
-Da, sine, jesmo...
Sin cigan:
-A tata, tata, jesmo li mi oni pravi pravcati cigani sto su prljavi i sto smrde?
Tata cigan:
-Naravno sine...
Sin cigan:
-A tata, tata, jesmo li mi oni cigani sto navijaju za FK Sarajevo?
Tata cigan:
-E sine toliki cigani nismo!