Udala se Madjarica (vrjedna) za Crnogorca pa htjede okreciti kucu no nenadje cetku.prodavnica bjese daleko i ona odsjece "djedine" brkove napravi cetku i okreci kucu.Drugi dan dolazi Crnogorac s`posla a "djedo" na drvetu.-"sto ces na drvetu jadan oce" upita crnogorac -"ma pusti vraga ona tvoja hoce da pece kolace a nema jaja u kuci"

- Kako se zove elegantan ciganin?
- EleGANCI.

-Kako se zove najelegantniji ciganin?
-Extra EleGANCI.

-Kako se zove najnajelegantniji ciganin?
-KEBA.

Imao jedan bogatas Tri Kcerke.sve su bile vijencane,jedna za Hrvata,druga za Srbina a treca za Bosanca.pri vjencanju dade muzevima bogati svekar svakome po sto tisuca eura,te ih obveze kad on umre da mu pare vrate i to da poloze pare u njegovu grobnicu.tako i bude na Pogrebu se slegne Srbin i polozi svoj dio i doda jos stoju i kaze evo ja se obogatija pa ti vracam duplio i hvala ti puno!!tako isto uradi i Hrvat.Kad dosao red na Bosanca on se sagne u grobnicu izvadi onih 400 tisuca € ispise Cek na 500 tisuca i kaze evo tebi svekre pa ga ti gore unovci!!

Voze se dva srbina u autu pored polja i vide trećeg srbina u polju sa čamcem kako vesla. I kaže ovaj prvi drugome: "Eto zbog takvih misle da smo mi srbi glupi". A ovaj drugi kaže "U pravu si.Da znam plivati sad bi bre otišo da ga prevrnem".

Udje Albanac na neku Srpsku kafanu, raportira kallashnikov i dere..
-Ko je ovde Kile ?
-Ja sam !, odgovara se jedan pijandura !
Puca albanac, i srbin padne mrtav.
-A ko je ovde Mile ?, odgovara se i drugi pijandura ,opet albanac puca i drugi srbin padne mrtav.
-Zasto si bre ih ubio ,pita razoqaran konobar!
-Nema kod mene Kile Mile !

pita doktor crnogorca:
-i mozes li sad bolje da spavas???
-nu doktore,slabo boga mi, rano lijezem i kasno ustajem al popodne rijetko da zaspim...

Kakva je razlika izmedju Bosanca i Italijana kad dodju kuci iz kafane kasno.
Italijan kad udje u kucu kaze bona sera.
Bosanac kad udje u kucu kaze ne seri bona.

Natjecali se : Amer, Maksikanac i Bosanac tko će uspjeti da napravi slijedeće :
1. - Popije alkohola što više može.
2. - Nakon toga ode u špilju i otkine nogu medvjedu.
3. - Na kraju pokara plavušu.

Prvi ide Amer. Ispije litru konjaka, ode u pećinu. Nešto se malo čulo. Ali nije izašao napolje.
Drugi ide Meksikanac. Ispije litru tekile, ode u pećinu. Čuje se neka vriska. Ali i on odape.
Zadnji ize Bosanac. Iskapi dvije litre šljivovice, udje u pećinu. To cijelu noć vriska stoji. Ujutro izađe Bosanac sav izmoren pa upita : "Gdje je ta plavuša da joj nogu otkinem??"

Dosla Zecanka u Podgoricu i seta ulicama,
sa jednog prozora Podgoricanka baca upravo iskoristeni kondom i Zecanka je gleda,
Podgoricanka: A sto je sto me gledas, a da i mi se u Podgoricu jebemeo !!!
Zecanka: Ama jebemo se i mi u Zetu al ne guljimo!!!

Kad je Crna Gora postala nezavisna, dosle su strane televizijske ekipe da vide kakva je ta nova drzava. I jedna ekipa otisla u neko selo u planinama da se raspitivaju o zivotu i prirodnim ljepotama sa mjestanima sela:
"Sta sve nema na ovoj nasoj okrugloj planeti, vidite ovih vasih lijepih planina"
"Cu ove budale Zemlja okrugla, nego da ti recem Zemlja je ravna, pa kako sad svi mi ne bi ispali sa nje da je okrugla, a jadna?"

Sin:Baba jesil ti vidjela gdje sam ostavio one moje nove tablete?!?
Baba:Ma pusti sine sad tablete...Jesil ti vidio one zmajeve u kuhinji???

Usao crnogorac u trgovinu obuce i upita prodavacicu:"A, jadna, je'l imaate cipeele za ceetvrti razreed osnoovnee?", a ona mu odgovara:"Oprostite, a za koju smjenu?"

otkako je prvi cigo posto kosmonaut fale tockovi na VELIKIM KOLIMA...

-Kako staviti PET srba u telefonsku govornicu?
-Kazes im da nije njihova!!!

Voze se u kombiju Srbin,Hrvat i musliman,ko vozi?

-Pandur

šta je zadnje isus rekao crnogorcu
ne radi ništa dok ja ne dođem

Vodili ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona sva raspomamljena mu reče:"Kaži mi nešto prljavo!", a na to će on:"Prljavo ti kupatilo, prljava ti kuhinja, a i ti se nijes' prala od nedjelje!"

doso pirocanac susjedu u posjetu a ovaj guli tapete sa zida:
sta je, renoviras a??
ma jok, selim!!


-jesu to nove cipele na tebi?? pita pirocanac sina
-jesu cale!!
-pa onda pravi vece korake majmune!!


sta radi pirocanac kad mu kragna od kosulje postane preuska??
operise krajnike!!


kako pocinju recepti u pirocanskim "kuharima"???
-prvo posudite...

doso pirocanac da naruci spomenik pokojnoj zeni:
-sta zelite da pise na spomeniku?? pita ga pogrebnik
-nasa ranka je umrla!! kaze pirocanac
ovaj ga gleda i konta zar je to sve sto ima da kaze nakon 30 godina braka pa odluci da mu da popust
cisto da ne osramoti pokojnicu:
-gospodine 8 rijeci na spomeniku vam isto kostaju kao i 4!
-bas super...kaze pirocanac
-onda napisite, "NASA RANKA JE UMRLA, PRODAJEM POLOVNU ZENSKU ODJECU"