Došao Crnogorac da obiđe sina studenta u Beogradu.Nakon pozdrava sin kaže ocu: tato imam za tebe dvije vijesti, jednu lošu i jednu dobru.
Kaži prvo lošu-reče otac.
Tato ja sam gej!
A šta ti je to sine?
Pa kako da ti kažem, znaš ja imam momka a ne đevojku.
Kuku sine pa to nije niko bio u familiju. Ajde kaži dobru da ti se otac razveseli.

Tato, od VASOJEVIĆA je !!!

Razgovarali Englez,Amerikanac i Haso ko ce prije dovesti zenu do vrhunca.Kaze Englez:"Ja pocnem da ljubim zenu od glave pa prema dole i dok dodjem do pupka ona popizdi".Kaze Amerikanac:"Ja krenem od noznog prsta preko peta i dok dodjem do koljena ona popizdi Kaze Haso:Ja kad jebem Fatu i obrisem kurac od storu ona popizdi"

Nekoliko minuta pre smrti, Mujo kaze Fati:
- Fato, 'ces da mi obecas nesto?
- Bilo sta 'oces jaranu moj - kaze Fata
- Kad ja umrem, obecaj da ces se udati za Hasu.
- Bolan Mujo sta to pricas, ja mislila da ti mrzis Hasu - kaze Fata.
- To je istina - kaze Mujo u zadnjem dahu.

Udje srbin u kuci seksa i obrati se vlasnici:
- Madam, evo ti $500, Donesi najruzniju zenu koju imas, jedno pivo i tanjir pasulja.
- Pa gospodine, za ovoliki novac, ti mozes da biras najlepsu devojku koju imam ovde, pijes viski i najedes kucnog specijaliteta.
- Srbin kaze: - Ma nije mi do seksa, samo mi nedostaje kucni zivot.

Zasto su svi Crnogorci zarazeni pticjom gripom?Svi sokolovi!!!

potjerali partizani četnike,i ovi bježeći onako u panici sakriju se u bunar.Dole se dogovore njih pet što su se sakrili u bunar ako partizani dođu na bunar i budu pričali da oni ponavljaju za njima kao da se čuje eho iz bunara ko biva da je bunar prazan.partizani su došli i počeo je razgovor:"gdjeli su baš četnici"-ovi odozdo složno izgovoriše "gdjeli su baš četnici",-"možda su u šumi"-ovi odozdo ponoviše"možda su u šumi",-"a možda i nisu"-ovi opet složno ponoviše"možda i nisu",na kraju kaže jedan partizan-"a da bacimo jednu bombu u bunar"-ovi odozdo složno odgovoriše-"možda su u šumi"!!!

PITA SRBIN BOSANCA ŠTO JE BOSANAC SA FENOM.OVAJ NEZNA.PA FENOMEN KAŽE SRBIN.NATO BOSANAC PITA SBINA ŠTO SE NOSI U BOSNI.SAD OVAJ NEZNA.PA NOSI SE U PIČKU MATERINU KAŽE BOSANAC.

SRBI SE NIKADA NECE ODRECI VUKOVARA
DOBRICA COSIC

SRBI SE NIKADA NECE ODRECI KNINA
MILAN MARTIC

SRBI SE NIKADA NECE ODRECI SARAJEVA
RADOVAN KARADZIC

SRBI SE NIKADA NECE ODRECI CRNE GORE
KOSTUNICA

SRBI SE NIKADA NECE ODRECI DRVARA
RATKO MLADIC

Samo dalje !
Uz vas smo !

- Sta mislite ko bi pobedio u trci izmedju Bosanca i Crnogorca?
- Niko ne bi pobedio. Crnogorac bi odustao na pola, a Bosanac bi se izgubio.

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
- "Mi ćemo te snimati."
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
- "Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad..."
A Crnogorac će na to:
- "Glumac jesam, ali kaskader nisam!"

hoce beogradjanin da nauci papagaja da govori pa mu kaze-reci sta je papagaj cuti on opet iznerviran kaze reci sta je papagaj sav preplasen kaze sta je a beogradjanin na to udari ga po glavi i kaze sta sta je

Kako Crnogorci porede pridjeve?
Lijep, ljepši, viđu mene.

Jedan turista udje u kafani negde pored Zemuna i narucuje jedno pivo. Sedne on za sankom, kad ono u TV pokazuju Seselja.
- Evo konjske guzice - kaze turista.
Jedan musterija se digne sa sanka, pridje turisti i opali mu samar.
- Ovaj ga gleda, ali ne kaze nista jer se plasi veceg sukoba sa domacinima.
Nekoliko minuta kasnije, TV pokazuje Kostunicu.
- I ovaj je konjska guzica - kaze turista
Neki drugi musterija se dize sa stola, pridje strancu i obara ga jednom pesnicom
- Jebo mater - kaze turista -ovo mora da je srpska zemlja.
- Ne kaze drugi musterija - ovo je konjska zemlja.

Tri patuljka hoce da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda.
Prvi kaze: Ja imam najkrache ruke na svetu. Kad izadje iz kancelarije, kaze ovim drugima da se upisao.
Drugi kaze: Ja imam nakrace noge na svatu. Izadje iz kancelarije i kaze svojim prijateljima da se upisao.
Treci kaze: Ja imam najkraci penis na svetu. Kad izadje iz kancelarije pita: Koji k***c su ovi Srbi?

Kako Albanac pise SMS poruku:

Hashimi jesilj vidio kako Srbi popusise 6-0 LJOLJ!

Sta su Crnogorci dobili pored mornarice poslije odcjepanja od Srbije?

Iliju Petkovica i 11 Plavih!

Doso neki Nijemac, rudarski inzenjer u posjet radnicima nekog rudnika u Bosnu. Okupio direktor rudnika radnike na sastanak sa svabom da ih pita u kakve uvjete rade.
Prvo ih svabo pita koliko sata tjedno rade, a oni mu odgovore da rade 70, t.j. svaki dan po 10 sati, bez itijednog dana odmora tjedno. Svabo se malo zacudi, ali 'ajd, nema veze, mozda to je sistem rada u bosanskim rudnicima. Svabo ih zatim pita koliko im socijalno, zdravstveno i mirovinsko osiguranje iznosi, a rudari se samo namrgolje i kazu da ni to im nije placeno. Sad se svabo potpuno zaprepasti, jer mu uopce nije jasno kako to rudari dopustaju. I najzad ih pita, koliko dana godisnje dobiju odmor, a oni mu kazu da nikakvog odmora od raspada Jugoslavije nisu dobili. Svabo se vije nije mogao susdrzati, pa izvikne - "Pobogu ljudi, vi ste veoma glupi, oni vas koriste kao da ste robovi, a ne radnici, imate li vi barem malo ponosa u vas?" Na to mu jedan rudar kaze - "E gospon Svabo, vama izgleda sve tako crno, ali kad dodje I u mesecu, op 100 marcice u dzeb!!!

Crna Gora...12:00h ujutro. Crni audi, zatamnjenih stakala, pri brzini od 100 km/h prolazi kroz crveno. Policija pojuri za njim i zaustavi ga nakon nekoliko stotina metara. Policajac prilazi autu i vidjevsi da je unutra Milo uplaseno rece:"Oprostite, gosn predsjednice, sledeci puta pazite na semaforu, ima ovih budala sto prolaze kroz zeleno, pa da vas neko ne lupi."

Sreli se A.Izetbegovic i Indira Gandi na nebu, i kaze njoj Aljo:"Daj mi bona malo srca!"
Indira:"Ne mogu,srce sam narodu ostavila!"

Aljo:"Pa daj mi malo duse!"
Indira:"Ne mogu, i dusu sam..."

Aljo:"Ma daj mi onda malo pi*ke!"
Indira:"Hoces, je li?! A ku*ac si svom narodu ostavio!!!"

Naziv drzave nam se ne menja, ostaje SCG.... Srbi, Cigani i Goranci