Kupio tata pirocanac sinu bombonu. Sin sav sretan nije je vadio deset dana. Nakon deset dana pita majka oca: da mu kazemo da skine celofan da se malo zasladi? Bjezi bona da ga razmazimo.

U Crnoj Gori nemoze biti pticiji grip: Njih stite Flamingosi.

Zasto srbijanka neda Crnogorcu da joj lize pi**u?

-Zato sto Crnogorcima jezik nije zvanicno priznat.

Kako smjestiti 100 Židova u fiću ????
-Dva naprijed, dva natrag i ostale u pepeljaru..

Doselio se neki bijelac u vrijeme apartheida u Južnoafričku Republiku. Kad je došao do zgrade u kojoj je kupio stan, krenuo je sam prenositi stvari iz kamiona, ali ga jedan prolaznik prekine:
-Oprostite, Vi ste ovdje sigurno novi?
-Da, kako znate?
-Kod nas namještaj ne istovaruju bijelci. Uhvatite nekog crnca i on će to obaviti.
I nađe čovjek crnca i crnac prenese sve u stan. Kad je sve bilo obavljeno, bijelac poželi malo razgledati grad. U šetnji naiđe na kino, u kojem je slučajno trebao početi film, pa odluči stati u red za kartu. Kad je došao na red, rekao je:
-Molim Vas jednu kartu za u parket.
-Oprostite, Vi ste ovdje sigurno novi?
-Da, kako znate?
-Ovdje crnci idu u parket, bijelci idu na balkon.
-Dobro, onda jednu kartu za balkon.
Ode bijelac na balkon i počne film. U pola filma mu se pripiša, pa pita čovjeka koji je sjedio do njega gdje je WC. Ovaj kaže:
-Vi ste ovdje sigurno novi.
-Kako znate?
-Ovdje bijelci ne idu u WC nego pišaju preko ograde balkona.
I ništa, bijelac ustane, izvadi kitu i olakša se na glavu jednog crnca. Ovaj onda vikne:
-Vi ste ovdje sigurno novi!
-Pa otkud i Vi znate?
-Pa drugi obično šaraju!

Posvadjaju se dvije ciganke na groblju oko keksa,koja će prije da ga uzme sa spomenika.
"Šta će tebi keks ti boluješ od šećerne bolesti?"
"Pa šta ću jadna,moram i ja nešto ponijeti doktoru,idem sutra na kontrolu."

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek ce Mađar Srbinu:
- Je*em ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaze:
- Pa valjda, mater?
- I njega! Odbrusi mu Mađar.

Jednog dana Amerikanac, Albanac i Srbin zavrsili su posao i posto je jos bilo rano, odlucuju da idu za pice.
Amerikanac: - 'Ajde kod "Cheers" jer tamo ako pijemo po 3 pice daju nam cetvrto "free".

Albanac: - 'Ajdemo kod "DORA", jer tamo ako pijemo tri pice, daju nam flasu domace "free"

Srbin: - 'Ajdemo kod "Save", jer tamo pijemo "free" cele noci, a posle pice, idemo pozadi i jebemo.

Albanac i Amerikanac: - To zvuci veoma dobro da bi bilo istina. Jesi li ti ikada tamo bio?

Ne - kaze srbin, ali moja zena redovno ide tamo.

Dosla starija zena lekaru i zali se da u zadnje vreme ne cuje dobro. Nakon pregleda, lekar joj kaze:
- Gospodjo stavili ste cepice protiv hemoroida u usi.
- Molim?
- Kazem stavili ste cepice protiv hemoroida u usi - prodera se lekar.
- A, sada znam gde mi je slusni aparat...

Na svetskom Prvenstvu vaterpola.Makedonija protiv Italijana.Prvi napad i lopta kod Makedonaca,trener sve vreme trci ivicom bazena i vice
" Lopta na Dimce,Trajce baci lopta na dimce"
Ovaj i dalje u napadu i neobazire se na trenera.

" lopta na Dimce cujes "opet Trener

Posle postignuteg gola Trajce" sto bre Loptata na Dimce pa ja daduh golce"

"Dadu ti golce al udavi se Dimce"odgovara trener

Sirjak tuzni bez indje ikoga.Srbin nakom odvajanja Crne Gore.

guzi siptar srbina!
i prije nego sto su poceli pita siptar "hoces sa vazelin ili bez vazelin"
srbin nesiguran kaze "pa hajde sa vazelin"
a siptar ce "Vazelin hajde vamo hoce i tebe"

Mesto dogadjaja Kosovo: Vreme 1986:Zdruzene snage mupa, SFRJ, rasturaju demonstracije: Ujednom momentu policajac palicom udara Albanca, A ovaj ce mu, nemoj me biti ja volim Srbe. A policajac (Zagorac)Kaj si rekel? i jos vise poce da ga bije.

Išli na izlet svekrve i snahe.U jednom autobusu bile su svekrve,a u drugom snahe i autobus od svekrva padne u jednu provaliju i svekrve umru.Sve snahe se raduju i plešu samo jedna neutješno plače.Okupile se snahe oko snahe koja plače i jedna je pita:
-˝Zašto plačeš???Zar si se dobro slagala sa svojom svekrvom.˝
Snaha koja je plakala reče:
˝Ma ne...šmrc...moja je ostala kod kuće...šmrc...!!!

Kako se na zagorskom kaže hobotnica?
Riba s korijenjem!!

KAKO KINEZI ZOVU LIFT?
"PRITISNI DUGME"

Cuvali: Crnogorac i Srbin svinju. Doslo vreme da se zakolje. Srbin ce: E sad cemo bratski da podelimo. na to ce Crnogorac: Necemo da jebe oca ocina, samo pola na pola, nikako bratski.

Uhvatili u Beogradu dva Siptara sa automatima. Jedan automat za ljimunadu, a drugi za bozu.

Šta se dobije križanjem Ličana i leptira?
Mali leteći medvjedić

Ide Stiven Spilberg u Crnoj Gori da snima film. Tokom snimanja on primeti jednog crnogorca kako stalno sjedi ispod drva i pusi cigaru i nista drugo ne radi. Produ dani a crnogorac isto, sjedne ispod drva pusi cigare a ni poziciju ne menja.

I tako Stiven Spilberg jednog dana kaze jebi film hajde da snimamo ovog coveka kojni stalno je ispod tog drveta i ne radi nishta osim pushenje cigara, i tako bude.

Snimaju oni svaki dan za mjesec dana crnogorca koji sam sjedne ispod drva i pusi cigare.

Ide Spilberg u Holivud, dobije oskara za ovaj film, i nakom nekog vremena vraca se u Crnoj Gori da snima drugi deo filma. Ide Spilberg tamo i vidi glumca na istom mjestu gdje ga je ostavio.

Pride mu Spilberg i kaze mu: Gospodine cestitam dobili ste Oskara, a ja sam dosao da snimimo drugi deo filma pa molio bi te ako je moguce da sjedite ispod onog drugog drveta koji je samo dva metara dalje od ovoga.

Crnogorac mu odgovori:

Ma mrs u sto pizde materine, ja sam glumac bre, nisam kaskader.