Pre nekoliko hiljada godina setali se Jevreji sa njihovim svetcima po pustinji e hteli da nadju savrseno mesto za sebe da bi se uselili. Isli oni pustinjom, i neko od njih reko ajde ovde da sa uselimo, Kad neko iz guzve kaze, ma jok ovde je ok ali vidis kako smrdi na govno, mi smo savrsen narod i treba nam tiho mesto gde ima svez vazuh,i bla bla... i tako oni produze dalje. I opet otisli dalje pustinjom i naidu na oazu, i neko kaze ajd sad ovde ima palme i bla bla bla... kad opet neko iz guzve ma jok ovde jos vise smrdi na govno,mi hocemo cist vazduh. I tako oni opet idu pustinjom. na kraju naidju na obalu( Danasnji Izrael) i sve im je ok, more svez vazduh"ne smrdi na govno". I oni odluce da se tu isele, i svi zadovoljni.
Eto zasto danas Arapi imaju naftu(govno) a izralci svezi vazduh

Bio je Bog bjesan zato sto narod nije htjeo da djeli stvari i posalje jednog andjela na zemlju da trazi pare od naroda!
Dosao ti andjeo u bosnu kod presjednika i kaze "Ja sam mali andjelcic ovo je moj kofercic daj mi malo para" kaze presjednik "nemamo para idi u hrvatsku"
Doso ti andjeo u Hrvatsku i kaze presjedniku "Ja sam mali Andjelcic ovo je moj kofercic daj mi malo para" kaze presjednik "mi momentalno para nemamo idi u srbiju, srbija je bogata"
Dosao ti andjelcic u srbiju kod presjednika i kaze "Ja sam mali andjelcic ovo je moj kofercic..... jebote di mi je kofercic?"

Tko je najbolji srbin?
Mrtav srbin!

Sastali se Hercegovac i Bosanac.
Pita Hercegovac Bosanca. Prijatelju kakva je razlika između muhe i Hercegovca?
Ne bi ti ja pametno znao odgovoriti, bezbeli je neka zeza, već ti meni kaži.
E jarane moj muhu ne možeš povući za kurac a Hercegova možeš.

P.S. Vic ne važi za Hercegovke.

...NA PLAŽI BAČVICE, STIPE SE ZAGLEDAO U PUČINU.
-NAJEDNOM, ON OPAZI MORSKOGA PSA KAKO SE HITRO
PRIBLIŽAVA JEDNOME UDALJENOM PLIVAČU...!
-"ŠJOR, ŠJOOR, EEJ,ŠJOOR, PAZITE, HEEJ,ŠJOOR!!"
PLIVAČ GA NE ČUJE I PLIVA DALJE NA OTVORENO MORE
-"EEJ,-ŠJOOR,HEERR,PANŽEE,TOVARIIŠŠ!!"
-KONAČNO,PLIVAČ SE OKRENE..."ŠTA JE BRE,P.T.M.;
-ŠTA SE DEREŠ TAMO...!!?"
-"NIŠTA,MOJ ŠJOR,-NIŠTA,-SAMO TI LIPO PLIVAJ !"

--------------------------------------------------------------------------------
Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe. Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane. Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane; ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane; ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi. Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar, - samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.

Uhvatio bosanac zlatnog cetnika, a on ce:
- "Pusti me, ispunit cu ti masovnu grobnicu!"

kako ce se zvati Srbija posle otcepljenja Crne
Gore? Srbija i Fruska gora

kako ce se zvati Crna gora posle otcepljenja? No name

Dolazi bosanac u restoran i sjeda za stol.
Dođe do njega konobar i kaže mu:
- Dobar dan gospodine, ovo vam je švedski stol.
A bosanac će njemu:
- Nema problema, maknut ću se ja kad šveđani dođu!!!

Idu Bosanac, Hrvat i srbin u Budimpeštu, i Hrvat kupio sok, a ovi dvojica gledaju u njega.

koje boje su slovenski tenkovi?oba dva su zaelena.........

Zadala učiteljica da djeca kod kuće sastave bilo kakvu rečenicu a da se u njoj nalazi riječ ananas.Sutradan prozva učiteljica Pericu da pročita rečenicu.Čita on:"Naš tata samo troši pare,A NA NAS djecu nemisli"

razgovaraju japanac i bosanac o najvaznijim stvarima u životu i kaže japanac meni je na 1.mjestu japan na 2.karijera,a na 3.obitelj,a bosanac: ajme pa meni je sve obrnuto na 1. mi je mjestu obitelj na 2.karijera,a tek na trećem japan

Nijemac na proputovanju kroz Bosnu doživi tešku saobraćajnu nesreću.Obimno krvarenje i rijetka krvna grupa nisu mu davali izgleda da će da preživi.Međutim nađe se jedan bosanac sa istom krvnom grupom koji pristade da "daruje" krv.Dade on čitav litar,ali pošto zafali,dade još pola litra i nijemac nekako preživi.Zatraži on da mu dovedu spasitelja i kad ovaj dođe obeća mu da će čim dođe u Njemačku da mu kao nagradu pošalje 100 hiljada eura.Kaže njemu bosanac:"Imaš li ti šta para kod sebe"? "Imam,ali samo pet hiljada".
"Daj ti meni tih pet hiljada,jer ti dok dođeš do Njemačke u tebi će da proradi moja krv i ti ćeš mene zajebati".

U useljenicˇkom uredu:
Ime?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Cˇetiri puta tjedno.
Ne, ne, ne...musˇko ili zˇensko?
Musˇko, zˇensko...ponekad i deva.

Na posljednjoj veceri pred kosovski boj razgovaraju srpski velikani i u jednom trenutku ustaje Milos Obilic i kaze:
- Ljudi, sutra ce nas izdati Vuk Brankovic!
- To UOPCE nije istina, odgovori ovaj.

Sjede dva seljaka u kafani, a jedan će:
- Čuj, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja kralj životinja!

Kako se crnogortzi bore protiw ptichjeg gripa?
Istrebljuju flamingose!

DOVEO OTAC HRVAT SVOG SINA U DIZNILEND SIN POGLEDA OKOLO I VIDI SHILJU I RECE TATI "TATA TATA ENO GA SILJO" BOK SILJO" A ONDA MU SHILJA ODGOVORI "A DA TI SHILJA JE*E MALO MATER USTASKU belgrade crew......... zivela srbija