-Mama, u mom 8. razredu ja imam najvećeg pišu. Jel' to zato što sam Bosanac?
-Ne sine. Zato što imaš 20 godina.

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
- Da može reći:: "Ženo, počeši me na G5!"

Kako se Crnogorac penje na drvo?
- Sakrije se u lješnjak i čeka da ga vjeverica odnese
A kako silazi?
- Sjedne na list i čeka jesen.

Raspravljali Amerikanac , Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost
Amer: Ja se sjećam prvog trenutka svog života .
Rus: Ja se sjećam još dok sam bio u majčinoj utrobi
Mujo: Nije to ništa ... ja se sjećam kad je moj stari drkao , a ja sebi govorio "drži se Mujo , ako sad izletiš nikad čovjeka od tebe"

koje su najgore kletve hercegovcu ?
Dabogda ti mama bjele čarape oprala sa šarenim vešom!
dabogda ti djete nevidjelo Zagreba!
dabogda ti mobitel imao dvojnika!!!

Kako se na makedonskom kaže "Bal vampira"?
- žurkata na akrapi-

Kako se na makedonskom kaže "ako se osvrnem unazad"
- će se faćam za levoto oko i metuvam ga na teme -

Kako se na makedonskom kaže "ordinacija za bezbolno vađenje zubi"
- vadilnica na zabite bez da vikaš of lele-

popeli se mujo francuz i englez na zgradu i prvi skaće englez. skoći on kad bog na 3 spratu pita, bog kolko si me puta opsovo,jedno 3-4.
drugi skaće francus,kad na 2 spratu bog ga pita?koliko si me puta opsovo, jedno 2.
treći skaće mujo kad na 1 spratu bog,kaže mujo i bog te jebo prepademe.

Bili Amerikanac,Talijan i Bosanac.
Kaže Amerikanac ja sam men,kakav men,biznismen,dođe Talijan i kaže ja sam men,kakav men,,gentlmen,i na kraju dođe Bosanac i kaže ja sam men,kakav men NEPISMEN.

Cigo dao ciganki kradene jakne da ih proda na pijaci.

Ciganka prodavala, prodavala ali nista.

Pred kraj dana nju stislo i ona ode na WC.

Dok se vratila do tezge, jakne nestale.

Stize ti u to cigo i zena mu vice:



CIGO, ODOSE JAKNE!!!



ZA KOLKO? pita cigo.



PO NABAVNOJ CENI !!!!

Pitali cigu kad je prvi maj, a on im odgovara:"Sta ja znam,petog-sestog."

Dolazi crnogorac na plažu kad ugleda dobru pičku koja je ležala i čitala magazin.
Priđe joj crnogorac pa reče:
Jeli bre đevojko pišel u tim novinama čiji je najveći?
Djevojka će:Piše ,u Mađara.
On će:A pišel možda ko su najbolji jebači .
Djevojka:Piše, Indijanci
Crnogorac: Oh , oprostite da se predstavim - Laszlo Vinetu

Prolazi čovjek seoskim putem u Zagorju i vidi susjeda kako vadi krompir iz zemlje, pa ga upita-
" sused jesu veliki krumpiri ove godine".
Berač odgovori-
" Je,oni velki jesu, ali oni mali nisu".

Cula raja da neki ginekolog pravi djecu da lice na esmeraldu,i sada ga pitaju kako to uspjeva a on kaze kako ne .. dodjem kuci gleda se esmeralda,dodjem na posao gleda se esmeralda .izidjem na kafu gleda se esmeralda ,,,,ma pun mi kurac esmeralde..

Ukrca se čovjek u vlak, prođe hodnikom vagona i otvori kupe, gdje je sjedio jedan čovjek, očito židov, po tome kakve je bio vanjštine.
Čovjek upita da li je slobodno, a židov potvrdno kimne glavom.
Čovjek se smjesti, sjedne i začudi se kad vidi da židov gricak i jede riblje kosti. Upita-
" recite mi zašto jedete riblje kosti".
Židov odgovori- "znate ja to jedem da mi razbistri mozak. Imam danas predavanje o nuklearnoj mikrobiologiji pa moram dobro pamtiti i znati mnogo detalja, brojki formula i slično.Ove kosti koje jedem pomažu mi mnogo jer imaju fosfora i strahovito pozitivno utječu na pamčenje i inteligenciju čovjeka"
Čovjek upita židova- "da li bi vi meni dali ili prodali jednu riblju kost jer i ja imam važan sastanak".
-"Mogu vam prodat jednu kost, ali je skupa i neznam da li si to možete priuštiti"- veli židov.
"Samo vi meni prodajte i ostalo ne brinite".
Židov veli-" Pa dobro jedna kost vam košta petstotina eura".
"Dobro" veli čovjek i kupi.
Lagano grickajući kupljenu riblju kost čovjek počne glasno razmišljati- " Pa zapravo, ja sam za petstotina eura mogao kupiti, tonu ribe i imati mnoštvo kostiju, a ne samo jednu"
-" VIDITE VIDITE VEĆ DJELUJE" značajno će židov.

Sto su jevreji bili najveci carobnjaci za vrijeme 2 sve. rata ,,
udju kod njemaca na vrata a izidju na dimljak..

Skakali Amer,Rus i Mujo u jezero želja.Rus skoči i vikne:VODKA i želja mu se ostvari.Isto tako i Amer ali on vikne:WHISKEY.Kreće Mujo ali se osklizne i dok je padao viknu:U PIČKU MATERINU

Umro Slobodan MIlosevic i kad stigne do prve raskrsnice, vidi zank (strelica) kako mu pokazuje da ide prema raju. On sav srecan, ide do kapije Sv. Petra i pre nego sto udje, keze:
- Kad su svi pomislili da sam zao covek, Bog me slusao i poslao u raj.
- Nije to kaze Bog, nego da te posaljem u pakao ne vredi jer su tamo svi tvoji drugari. A u raju su svi albanci, muslimani, hrvati....

Legao Slobo jedne Subote da spava. Nakon nekoliko minuta cuje glas:
Slobo, Slobo...
Probudi se Sloba kad ono vidi Miru, Marka i ostele clanove njogove porodice, partijski drugovi, i svi njegovi aleati kako ga pozdrave u sred Kremlja u Moskvi.
Jebote, kaze Sloba, uspeo sam
Sta to? - cuje se jedan glas
Pa eto, uzeo sam neki lek da bih ogorcavao svoje zdrastveno stanje pa da me oni iz Haga ubacuju u Moskvu za "lijecenje", i eto ovde sam - kaze Sloba
He he he - cuje se glas - zar ne vidis da si u paklu???

Kako se Crnogorci stite od pticjeg gripa?
Jebu FLAMINGOSE!!!

kliko vremena treba srpkinji da iznese smeće?
-devet mjeseci!!!!!!!