> Otisao Crnogorac u islamsko-fundamentalisticku zemlju.
> Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradenu zenu i spapunja
ga policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga
kod
> kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: "Dovedite Jusufa, njega
> Jusuf
> da kara do zore!" Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i
> familiji na
> oci, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
>
> "Sta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nesto na pijaci." odgovorise
> ovi. "dobro, Jusufe njemu odsjeci ruke." rece kalif.
>
> Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode
> treceg.
> "Sta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u
> dzamiji."
> " E, njemu odsjeci i ruke i noge."
>
> Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog. "Sta je taj
> uradio?"
>
> "Pobio i ljude i djecu." " E njemu odrezi i ruke i glavu" rece
kalif.
>
> Stavi njih Jusuf sve pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
> "Jusufe, jesi jado zapamtio koga treba da jebes?"

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora
bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i
damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu, i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi
nacin."
"Aha, razumijem..." kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi
vodu s kantom..."
"Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite
li sobu s balkonom ili bez?"

Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac izgovara svoju molitvu:
'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako cudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
No iduceg jutra djed umre!
Nakon mjesec dana otac je opet slucajno cuo kako se sin moli:
'Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Iduceg jutra baka umre.
Otac se pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti...
Prosla su jos dva tjedna i otac opet cuje kako se mali moli:
'Blagoslovi Boze moju dragu mamu. Zbogom oce."
Otac skoro pretrpi srcani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvece kuci, ode u krevet i rece zeni:
'Draga imao sam uzasan dan'.
"Ti si imao uzasan dan? Meni je jutros Postar umro pred vratima!"

Naj popularnija pjesma u Sandzaku je Halidova,SARAJEVO GRADE MOJ

Zasto se srbi radzaju prije vremena?ugrozeni u p..materinoj!

Lezi Crnogorac pod Kruskom u hladu i vice zeno dodaj mi onaj serum protiv ujeda zmije.
A zena ce uplaseno, aj jado de te ujede kuku mene,
a Crnogorac ce, nije nide eto je ide moglabi.

kakav je to dobar srbin?
mrtav srbin=dobar srbin

PITANJE:
Šta dobijemo kad Srbina bez ruku i nogu priključimo na akumulator ?

ODGOVOR:
Vibrator !!!

Krenuli su crnogorci na strajkom za poso jer nema posa u tom momentu prolazio je jedan njemac i pita jednoga ma sta je sta ste krenuli strajk a ovaj crnogorac kaze: ma strajkujemo nema poso a nemac kaze: ma ja dosao sam po radnike hoces kod mene da radis?
CRNOGORAC: ma gde nadze od ovoliko MENI!!!
HEHEHHE !!!!!!!!!

Odlucile li se crnogorci skupa baciti sa mosta posto nemaju vise sta jesti. Trci mali i vice, cekajte, nemojte evo stizu krumpiri! upita crnogorac, jel oguljen?! Mali odgovori, nije! nato ce crnogorac, onda bacajmo se!

Htio Svabo da postane Bosanac,pa mu doktori rekli da mora da izvadi 50% mozga.Ode on na operaciju i umjesto 50% izvede 80%. I sad doktori svi se okupili da vide sta ce da bude kad se ovaj probuti! Svabo se budi i kaze: KAJ JE DECKI KAJ ME GLEDATE!!!!

Preko Madjarske,Austrije,Nemacke,Danske...budi se Srbin posle 100 godina u Fittja-u i kaze:"U jebote gde ja zivim?!

Sretnu se Leskovcanin, Despotovcanin i Paracinac u Svedskoj posle dugih prica poceli su pricati o svojim bracnim problemima. Kaze Leskovcanin:"lele ljudi vi ne znate moje muke, zena si mi tolko ruzna da ujutru mora da frljam jorgan preko nju!"Nadovezuje se Despotovcanin i kaze:" Ma nije to nista, moja zena debela tri sa tri sva vrata u kucu mi razvalila, pet kreveta polomila i ja na kraju nemam gde da spavam!" Posle dvominutnog cutanja ubacuje se Paracinac sav tuzan i kaze:" Sve to jedna ruzna, druga debela, a moja zena nerotkinja ostah ja bez decijeg dodatka..."

Kaj dobiješ križanjem crnogorca i palestinca?
Puža samoubojicu!

a9f6c4240e32c50459c809a6fc00105f
ospedale-dei-bambini-vittore-buzzi http://14.decimosesto.com/targa-alterne-mestre/ voli-napoli-londra
grande-fratello-06 http://9.reggerebbero.com/udc-giovane/ colori-fiat-500
emulatore-giochi-name32 http://3.abbarbicavano.com/borsaonline/ ginevra-htel-warwick
ritenuta-di-acconto http://17.invaghitosene.com/prenotazione-hotel-monzuno/ bollitori-inox
sito-personali-coppia http://10.invaghitosene.com/amplificatori-stereo-auto/ ricettario-pdf
cover-dvd-cronaca-narnia http://7.decimosesto.com/compi-srl/ brigata-sassari
citadel-katana http://11.decimosesto.com/videocamera-digitale-mpeg4/ residence-abruzzo-mare
polistirolo-per-imballaggio http://7.affabilita.com/lisa-gastoni-nuda/ albergo-4-stelle-lione
9502380fae382b57608cb2ff768532de

Pitanje : Zašto Slovenke dobro vode ljubav ?
Odgovor: Zato što su tolko ružne da uvijek misle da im je zadnji puta !

Bog pitao srba koliko je puta opsovao Boga i kaze on 60 puta i Bog baci kuglu na Srbiju. zatim pita hrvata koliko je puta opsovao Boga i kaze on 20 puta .zatim ga pita je li on sam ili njegova drzava i on. kaze on:samo ja.i baci Bog 2 kugle na hrvatsku. pita Bog bosanca koliko je on puta opsovo. kaze bosanac jedno 3658 puta. i poslije gore hrvatska i srbija. pitaju hrvat i srb zasto ne gori bosna. kaze bosanac : dok ste vi pricali sa Bogom ja mu ukro kuglu.

-Kako se na bosanskom kaze prezervativ??

-Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca!

Kako se u hrvatskoj kaze zaraditi?
-Uksrasti

Kako šiptar hrče ?

Krrrrrrrrrr LJ