Čime se Bosanac grije zimi, prvo slovo "z"?




Z drvima

Bili Amerikanac,Rus,Bosanac i covjek koji je stalno tazio bolju rakiju.Pitase Amerikanca:Sta vi u Americi pijete?On odgovori:Viski.Dadose mu litar Viskija i posle pola sata provedenog u sobi donesose mu 1 stolicu i pitase ga:Koliko vidis stolica?Odgovor:2.Viski stavi u dobru rakiju.Rus je odgovorio:Votka...Kada su mu donijeli stolicu rekao je da vidi 3 stolice.Votku stavise u jos bolju rakiju.A,Bosanac:domaca sljivovica druge ruke.Gdje ce mo to naci.Ima kod Muje,on to prodaje.Nije proslo ni 5 minuta otkako je popio ,nesta u sobi vristi, pjeva.Odmah su unijeli stolicu i pitali ga .Malo je mahao prstom ispred ociju,a zatim rekao:Dobro samo mi reci u kojem redu da izbrojim.

Vozili se Hrvat,Srbin i Mujo avionom.Trebali da skaču iz aviona padobranom al prvo dobiše upustva.Kaže njima pilot:"U slučaju da vam se padobran ne otvori prvo povučete desnu sigurnosnu ručku,ako ne bude radila povučete lijevu,a ako ne bude ni lijeva radila, onda zovete Svetu Mariju da vam pomogne".
Prvo skače Srbin;povuče desnu-ne radi, povuče lijevu-ne radi,i zove:" Marija Marija Marija" i marija ga vrati.
Ide zatim Hrvat; isto tako, povuče desnu-ne radi,povuče lijevu-ne radi, te zove:" Marija, Marija, Marija" i njega vrati.
Došao red na Muju.Skoči Mujo povuče desnu-ne radi,lijevu-ne radi, i nema nema nema Muje kad najednom kuca Mujo na vrata aviona i maše rukama govoreći:"A kako se zove ona pičkica???"!!!!

Zašto crnogorac nemože dobit hemeroide?

Malo cigance navalilo da mu se kaze hoce li ici na more:
-"Tato, tato 'oces me vodis na more"?
-"Neznam bre, ako bude pare"?
-"Tato, tato 'oces me vodis na more"?
-'Neznam bre sigurno al' mogu da ti kazem u procentima- 40 posto cu te vodim a 100 posto necu

NA JEDNOM BANKETU SASTALI SE:ENGLEZ,FRANCUZ,NIJEMAC ,IRANAC,ITALIJAN,RUS I BOSANAC.I TAKO ONI MALO JEDU MALO POPIJU I ODIJDNOM USTANE ENGLEZ I KAZE:OVU CASU VINA NAZDRAVIMO ZA NASU KRALJICU ,I POPISE SVI PO CASU VINA ZA ENGLESKU KRALJICU.ZATIM USTADE FRANCUZ I RECE:OVU CASU POPIJMO ZA FRANCUSKA VINA,I POPISE SVI ZA FRANCUSKA VINA.POTOM USTADE NIJEMAC I RECE:POPIJMO PO JEDNU CASU ZA NASU INDRUSTIJU BRODOVA KOJA JE NAJBOLJA U SVIJETU,I POPISE SVI ZA NJEMACKU INDUSTRIJU BRODOVA.NAKON POLA SATA USTANE IRANAC I RECE :POPIJMO PO JEDNU CASU ZA NASU INDUSTRIJU TEPIHA,I POPISE SVI PO CASU ZA IRANSKU INDUSTRIJU TEPIHA.NAKON POLA SATA USTADE TALIJAN I RECE:POPIJMO PO JEDNU CASU ZA TALIJANSKU MUZIKU KOJA JE NAJBOLJA NA SVIJETU,I POPISE SVI ZA TALIJANSKU MUZIKU.NIJE PROSLO MALO VREMENA USTANE RUS I KAZE:GOSPODO POPIJMO PO JEDNU CESU ZA RUSKU LITERATURU,I POPISE SVI PO CASU ZA RUSKU LITERATURU.NA KRAJU RAZMISLJA BOSANAC STA BI ON MOGAO DA KAZE I SJETI SE PA RECE: CIJENJENA GOSPODO POPIJMO PO JEDNU CASU ZA NASEG MUJU KOJI JE JEBO ENGLESKU KRALJICU PIJUCI FRANCUSKO VINO NA NJEMACKOM BRODU NA IRANSKOM TEPIHU UZ TALIJANSKU MUZIKU I SVE TO ZAPISANO U RUSKOJ LITERATURI.

Ko drugome jamu kopa, on je fizicki radnik

Hvatali Njemac, Slovenac i Bosanac ribu i ulove zlatnu ribicu!
-Pustite me pa ću vam ispuniti 3 želje- kaže ribica.
Kaže Njemac: ''Odvedime u Njemačku ovdje mi je dosadno!''
Ribica ga odvede.
Kaže Slovenac: ''Odvedime u Sloveniju ovdje mi je dosadno!''
Ribica ga odvede.
Kaže Bosanac: ''Dovedi onu dvojicu!''

-Doktore, prijatelji smo, reci mi da li je ovo vas domen poslova.
-A o čemu se radi?
-Vrlo često mi se desava, ujem ljude kako razgovaraju, ja razgovaram sa njima ali ih ne vidim.
-A kad vam se do dešava?
-Kad razgovaram telefonom.

Tatko,tatko kako se ono oblače gaće,pita mali cigo oca.
Jesam ti sto puta reko:ŽUTO NAPRIJED SMEĐE NAZAD

U TOKU PRVE BRACNE NOCI ENGLEZ SE OBRACA ZENI>KAZITE JESTE LI VEC OSTALI U DRUGOM STANJU KAKO BIH PRESTAO SA OVIM SMIJESNIM POKRETIMA~

Zašto djeca na selu navečer prije spavanja daju kravi čokoladu?Pa,da bi ujutro mogli piti čokoladnao mlijeko!

-Kako Hrvati zovu biciklo?

-Medjunozno guralo sa dva naphala.

dolaze dva brata hrvata u njemacku i traze posao u jednoj trgovini.
prvi brat:"daj pusti mene prvog ja bolje pricam njemacki"
drugi brat:"dobro ajde odi ti prvi"ulazi on u trgovinu "guten tag ich kroaten"
prodavacica:"ah ja znam hrvatski ja bila l
ljetovanje 45-e u hrvatska,izvolite.
prvi brat:ja trazim posao.
prodavacica:dat cu vam posao ako mi kazete dali sto primjecujete na meni"
1.brat:neprimjecujem nista.
prodavacica:"gledajte ja nama usi odsjekli su mi na ljetovanje 45-e,niste dobili posao dovidjenja."
izlazi prvi brat van ikaze drugom bratu da ce ga pitat sto primjecuje na njoj,a da nema usi.
ulazi drugi isve isto guten tag ich kroaten...
prodavacica:dat cu vam posao bla,bla sto primjecujete na meni,a ovaj ko iz topa:"nosite leca"
prodavacica:"super kako ste to lijepo zakljucili?"
2.brat:"pa da imate usi nosili bi te naocale!"

Kako se zove cigan koji vec tri mjeseca ne kopa po kanti za otpatke?


Hamdija

kako se kaze na makedonski sok soba...........
sobata na kukulele

ČIME ĆE SE BOSANAC GRIJATI ZIMI,POČINJE SA "S"?

SA DRVIMA

Kako se zove ciganka koja radi u parfumeriji?
"AROMA"

DŠLI TI FRANCUZ,AMERIKANAC I BOSANAC.SADA AMERIKANAC KAŽE AJD DA SE POFALIMO ŠTA JE ČIJI DIDA URADIO.PRVI POČNE FRANCUZ I KAŽE:"ZNATE LI ZA ELFELOV TORANJ?" ONI KAŽU DA ZNAJU , A ON KAŽE DA JE NJEGOV DJED GA KONSTRUIRAO.ONI KAŽU :"UUU DOBRO" KAŽE AMERIKANAC:"ZNATE LI ZA KIP SLOBODE?" SVI KAŽU DA ZNAJU , A ON KAŽE DA JE GA NJEGOV DJED DONIO IZ FRANCUSKE SVI KAŽU DA MOU JE DOBAR DJED . A ONDA BOSANAC :"ZNATE LI ZA MRTVO MORE?" ONI KAŽU DA ZNAJU A BOSANAC KAŽE "E MOJ DJED GA JE UBIO!"

Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.
Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa!"