60-ih godina dolaze radnici u Njemacku zbog zaposlenja,u Frankfurtu ih docekuju Njemacki poslodavci.
Iz Voza izlazi i Haso,prilazi mu Svabo i pita ga.
-,,Trazis poso"
-Kaze Haso ,,Ja"
-Svabo,, A odekle si"
-,,Iz Jugoslavije"
-Ma dobro to, odakle iz Jugoslavije"
-Haso,,Iz Bosne"
- Svabo,, Eh,necu onda tebe,vi ste oni sto ste lijeni"
-Haso,,Nije,nije to su Crnogorci,a mi Bosanci smo glupi"?!

ide jedan momak kod dr za zub a sa rukom drzi kurac. Dr ga pita sta te boli . On kaze zub ,ali ga drzim jer me boli manje . vidi ,rece Dr .Onda uhvati i moga ,pa ga neces osetiti ,i mu vadi zub.

U koju crkvu najviše vole ići Slovenke?

- Pa u NOTER DAM

Mujo u Americi i naiđe na nekog Amerikanca...I tako zapričaju se oni i pita ga amerikanac"odakle si ti"
"Iz bosne"kaže mujo
"A gdje je to" pita amerikanac
"Pa to je država bivše yuge..."kaže mujo
"aha...znaći vi ste oni lijeni?"pita amerikanac
"ne, ne...to su Crnogorci...Mi smo oni glupi..

Dosli pred Svetog Petra Srbin, Makedonac i Siptar.

Kaze Petar Srbinu :"Pre nego sto te pustim u carstvo nebesko moras da odgovoris tacno na jedno pitanje, da bi dokazo da si dostojan. Reci mi - kako se zove sef raja?"

Srbin:"Bog?"

Petar:"Tako je. Udji."

Kaze Petar Makedoncu:"Pre nego sto te pustim u carstvo nebesko moras da odgovoris tacno na jedno pitanje, da bi dokazo da si dostojan. Reci mi - kako se zove sef raja?"

Makedonac:"Bog?"

Petar:"Tako je. Udji."

Kaze Petar Siptaru:"Pre nego sto te pustim u carstvo nebesko moras da odgovoris tacno na jedno pitanje, da bi dokazo da si dostojan. Reci mi - koja je najveca reka u Pakistanu?"

Iz Robijeve biljeznice

Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru.
U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa naravski,covice, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu rekao: "Uvik si bijo k*rac od frizidera!"
Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupijo sam te iz ciste samilosti! p***rcino jedna!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu podviknijo: "****liti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, * jedno alpinisticko!" Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska! Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?" Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je drecao: "E pa k*rac ces mene zajebavat! Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kuzine, stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav.
Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja, jebate!?" Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "A u pene, a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja uletila u kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i *reknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je *reknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa ustima i raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za ljecenje!" Tata je rekao: "Ama mislija sam da je crka!" Mama je *reknila: "Nije crka nego je nestalo struje, imbecilu!" Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom zato sta je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je unjela se tati u facu i *reknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?" Tata je rekao: "Pa kakos to govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet uzet macu i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?" Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko streljao KONCARA"?????

Robi K. (IIIa)

Kako drka Crnogorac?

-Zabije k*rac u zemlju i ceka zemljotres!

Bili cigani u srbiji i srbi njima reknu ako preplivate drinu niste vise cigani.I otac uzme jedno dijeze,mati jedno i preplivaju a dvoje djece ostalo na obali.Kad su preplivali,oca zovu djeca sto su ostala na obali a on njima kaze mrš cigani.

jebo 50cent oliviu i ko je peder??naravno da je 50cent

Stoje dva Crnogorca i pisaju. Jedan od njih pisa drzeci ruke na ledjima i gleda u nebo.
Pita ga drugi "E, coce sto ga ne drzis?"
"E, ko me jednom iznevjeri, niti ga gledam, niti mu ruku dajem!"

Kako se pravi Niksicko pivo?
-Od sunca dobija boju,
-Stene mu daju cvrstinu,
-Brzaci.... Ma cak im i tica mora otvarati cep.

Pišaju 2 crnca sa mosta i prvi kaže:
-Uf brother što je voda hladna...
Drugi će nato:
-A i dno je muljevito...

Srbin sa Kosova odlucio da posalje svoje sinove na pecalbu, vidjevsi kako njegov komsija Albanac postao bogat
Djeca od srbina se odluce da idu u Svicarskoj da bi postali bogati kao komsije. Pritome otac srbin svojim sinovima koji su bili devet, porucio da negde sred puta stariji sin da provjeri dal su na broju i da se prebroje.
Stari brat brojeci sred puta za Svicarsku, primjetio da jedan od brace fali.
Stariji brat naredio svojoj braci da se poseru, jer lakse se mogu nabrojati preko govana.
kada braca su se posrala, stari brat iznenadjen rece: kako je moguce da ima devet govana, a prije nas je bilo 8.
Iznerviran rece:
- jel moguce da nas srbe ima samo medju govana.

Kako se nose Srbi?



Nose se bre u pizdu materinu.

Ušo neki stranac u restoran i vidi konobara kako slabo hoda i pita ga:oprostite imate li hemeroide,a konobar ce:ne znam pitat cu kuhara.

Svadjali se Srbin, Hrvat i Crnogorac odakle je Deda Mraz. Prvo Srbin:
- Deda Mraz mora da je srbin. Ima bradu a nema Kola!!
Hrvat:
- Deda Mraz je Hrvat jer ima crveno-bijeli mantil: boja nase Sahovnice!!
Crnogorac:
- Deda Mraz mora bit Crnogorac: Radi jednom godisnje, a razbacuje se sa poklonima!!

igro se mali cigo u blatu i ispeksinio se pravo.
doso kuci da se pere i nakon nekog vremena dere se:majko opro sam prvi sloj,opet nakon..opro sam drugi sloj..i opet kasnije :majko naso sam proslogodisnju jaknu!!!!!

Na pitanje koja je razlika izmedju pametne i lepe zene Crnogorac odgovori:
-Kad vidju pametnu zenu,dodje mi da skinem kapu.
-A bogumi,kada vidju lijepu,dodje mi da skinem gace.

ZA ISTRAŽIVANJE SNALAŽLJIVOSTI LJUDI ZNANSTVENICI IZ AMERIKE DOŠLI NA BALKAN I UZELI NA ISPITIVANJE HRVATA, BOSANCA TE SRBINA. "ZNANSTVENIK"- ZADATAK NA VAMA JE DA OD 1001 PAPAGAJA, OD KOJIH JE 1000 ŽENSKIH I JEDAN MUŠKI, NAĐETE TOG MUŠKOG. UŠAO SRBIN U KAVEZ I POČEO TRAŽITI MUŽIJAKA. PROŠLO 2 SATA I ON IZLAZI SAV IZDERAN I PUN PERIJA. ZADNJIM DAHOM KAŽE-"MUŠKI JE". ZNANSTVENICI UZELI PAPAGAJA I UTVRDE DA JA ŽENSKO. ULAZI BOSANAC I ISTO SAV IZDERAN IZLAZI NAKON 1 SAT DERUČI SE-"MUŠKO JE". ZNANSTVENICI USTANOVE DA JE I OVA PAPIGA ŽENSKA. TEK DOLAZI HRVAT. ULAZI U KAVEZ I IZLAZI NAKON PAR TRENUTAKA I KAŽE-"MUŠKO JE". ZNANSTVENICI USTANOVE DA JE OVA PAPIGA MUŽIJAK. NO NIJE IM BILO JASNO KAKO JE USPIO NAĆI MUŽIJAKA MEĐU TIM ŽENKAMA. NA TO KAŽE HRVAT-"JA SAM UŠAO UNUTRA I REKAO, JA SAM DOKTOR FRANJO TUDŽMAN, NA TO ĆE ON, BOLI ME KURAC, I JA GA UZEO.

Tange:
-na makedonskom:kanapce na supce.
-na ceskom:spagenka po prdenka.
-na slovenackom:vrpca preko smrdca.
-na crnogorskom:sirota u oca ni za gace novca.