Kako se zove cigan koji 2 mjeseca nije kopao po smeću?
Hamdija.

Takmice se Amerikanac, Indijanac i Bosanac, tko smije skočiti sa nebodera. Kad su se oni popeli i vidjeli visinu, desilo se sljedece:
Dosao Amerikanac i kaze:"NO NO NO". Dosao Indijanac i kaze:"VATTA VATTA VATTA". Dosao Bosanac, skoci on dole, sav se razbije, tesko prezivi, dodje on Indijancu, i kaze mu:"MAMU TI JEBEM, NIJE VATA NEG' JE BETON"!!!

Htjeli Bosnjaci, Haso i Huso da naprave nesto smijesno jer svi kazu kako su Bosnjaci glupi. I Haso i Huso naprave most preko livade. I narod stao i smije se. Kaze Haso Husi: "Ehh bas smo uspjeli, vidi sto nam se smiju." Kaze Huso: " Ma ne smiju se nama, vidi Milovan i Radovan zabavili i pecaju ribe."

Vozili se Tihomir i Milanka putem i videm mladunce tvora kako se smrzava. I oni odluce da stanu i da ga pokupe. Stave ga u auto ali mali tvor je tako bio promrzao da je Tihomir rekao Milanki: "Stavi ga medju noge nek se ugrije." A na to ce Milanka: "Pa kako cu kad smrdi?" Kaze Tihomir: "Pa za cepi mu nos."

Lord se iznenada vratio kući i zatekao svoju suprugu Elizabet kako vodi ljubav sa nepoznatim muškarcem. Stojeći na vratima spavaće sobe reče:"No Elizabeta to se od vas nisam nadao posle svega što sam učinio za vas, a vi gospodine mogli bi prestati dok ja govorim".

-Ko je najugroženiji ptičjom gripom?
-Crnogorci!
-Zašto?
-Sve sokol do sokola!

U Srbiji je krilatica ''Da komsiji crkne krava'', dobila svoj nastavak:
''Nek crkne i moja da nema gde da kupi mleka''.

- Mladić bio jako zalhubljen u svoju djevojku koja se zvala Wendi. Toliko ju je volio da je dao istetovirati njeno ima na kurcu. Jedne prilike dok je pišao u javnom wc-u pogleda sa strane u crnca koji ne imao isto nešto istetovirano. Ali kako nije dobro vidio i kako je vidio djelomićno šta piše wy zanimalo ga dali i on ima isto curu kaoja se zove Wendy.
-Nedade mu vrag mira i ode do crnca te ga pita: Dali i ti imaš curu Wendi?
- Kaže crnac: Ma ne, to ti piše "wellcome to jamaica and have a nice holiday"

ZASTO CRNOGORAC STAVI KOST U GUZICU KAD SE DOBRO NAJEDE?:
-PA DA GA PAS ODVUCE U HLADOVINU.

Razgovaraju 2 Ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
Jes' cuo da je umro Versace?
A drugi ce: Koji, jel' original?

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.
Kaze Rus:
- Nasa ponuda je dvije milijarde eura, kopacemo sa dvije strane i garantujemo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike.

Amerikanac:
- Nasa ponuda je takodje dvije milijarde. I mi cemo kopati sa dvije strane, ali garantujemo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike.

Bosanac:
- A nasa ponuda je tri milijarde eura. I mi cemo sa dve strane, ali ne garantujemo da cemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imacete dva tunela!

Grafit, svojevremeno na jednom splitskom zidu:
"Malo nas je, al' smo govna!"

Isao Crnogorac u lov na puzeve.Pita ga komšija da li je nešto ulovio?Crnogorac odgovara:Đe ću to uloviti,to trči skače rita se.

Pita Purger Mađara:
- Koliko dugo ti je*eš svoju ženu?
Mađar: "Ja svoja žena je*beš 10 godina!"
Purger: "Ne kaže se SVOJA ŽENA nego MOJU ŽENU"
- a tvoju ženu 3 godine - nastavi Mađar.

Što se dobije križanjem Japanca i Crnogorca?
Čovijek koji bi radio cjeli dan,ali neda mu se.

biosu dva prijateli makedonac i albanac
makedonac:EJ VALBON

biosu dva prijateli makedonac i albanac
makedonac:EJ VALBON aj reci JA.
albanac:JA!
makedonac:JEBEM TE JA! (i smjehe)
albanac:ej Lubce?
makedonac:sh'o be?
albanac:AJ RECI ZEJTIN
makedonac:ZEJTIN!!!
albanac:DA TE JEBEM U GUZE
makedonac: ABE PA TOA NE IDE!!!!!
albanac:IDE IDE KOGA QE SE NAMAQKA TOA UBAVO ........

каже црногорац фати након прве брачне ноћи:

Е моја Фато, ја да сам оженио српкињу, она би ми досад и доручак направила, ноге опрала, кућу почистила и ручак приставила.
А на то му Фата одговори:
Е мој црногорац, ја да сам се за Србина удала, он би досад појебо и мене и тебе!

Koko razmislaju Srbi XXII vek. Nikako jer nece ih biti.

Ide crnac pustinjom jadan,zedan i gladan.Sretne ga pustinjski carobnjak pa se sazali nad njim i kaze:
-Vidim sav si jadan iscrpljen,hajde da ti ispunim tri zelje!
Crnac,sav sretan,pocne da diktira:
-Prva zelja mi je da sam bijel,druga da imam deset pi*ki na dan,i treca da uvijek imam vode!

I carobnjak ga pretvori u WC-solju...