desio se brodolom i u svoj toj frci uspjela trojica ljudi da se spase. Sjede oni tako u camcicu nekoliko dana, gladni i zedni kad odjednom ugledaju kopno. Tek nekad predvece doplove oni do ostrva i kad su hjtjeli da izadu prilazi im grupa naoruzanih zena.
Objasne one tada njima da tu samo zive zene i jedini nacin da im se pridruze je da im odsjeku polne organe.
Nije se to svidjelo brodolomcima i odluce oni da ostanu u camcu.
Sutra dan jedan od njih vise nije mogao da izdrzi i pristane da mu one odsjeku kurac posto ce i onako da umre od gladi. Izade iz camca, ode sa njima i vrati se nakon 15 min. sav krvav ali u ruci mu sendvic i flasa vode.
Ova druga dvoica ostadose u camcu ali nakon jos tri dana preda se i drugi. Ode i on ali se vrati tek posle pola sata, isto krvav ali svoj toj muci ipak zadovoljan.
Treci saceka jos par dana ali kad primjeti da nema drugog izbora pozva zene i rece da i on pristaje na ponudu.
Uzese one njega ispod ruke i uvedose u neku prostoriju. Covjek sav prestrasen upita:
- Interesuje me zasto vam je trebalo 15 min. da odsjecete jednom a pola sata drugom?
Na to ce poglavica: Prvi je radio kao mesar pa smo mu ga odsjekle, drugi je radio na pilani pa nam je trebalo duze vremena da mu ga odsjecemo sa testerom...
Kad se odjednom covjek poce smijat.
Zacudise se zene pa ga pitaju sto se smije, a on ce: Ja sam sladoleddzija....ima da se nalizete dok ne odpadne...

Idu Bosanac, Turcin i Grk sa privremenog rada u Nemackoj... I posto su dugo putovali odluce da odu u hotel jedan da se odmore par dana pa da nastave put... I naidju oni na hotel i odluce da tu odsednu. Dodju na recepciju i traze 3 sobe. Recepcionar kaze da imaju 3 sobe ali da imaju ogromni mravinjaci unutra i da im preporucuje da ne idu tamo.. Al oni vele da im ne smeta i pristanu. Posle prve veceri probudili se Bosanac i Turcin, Grka nema... Provale oni u sobu i vide kosti na krevetu - svega ga mravi izjeli... Drugo veche se dize Bosanac. Nema Turcina... razvale vrata, kad i Turcina mravi izjeli, ostale samo kosti... Mole Bosanca da ide ako mu je zivot mio... Ali nece Bosanac da ide, vec odluci da prenoci jos jednu noc. Sutradan svi ispred sobe od Bosanca cekaju da vide jel i on mrtav... Kad izlazi Bosanac iz sobe ziv i zdrav, oni mu vele kao :"Kako si ti ziv, kako tebe nisu izjeli mravi?" kaze on : "Ja ubio jednog, a ovi ostali otisli na sahranu"

Dosao covjek u Sloveniju i piza Slovemca:"jel ima di disko kod Vas u Sloveniji?"
A covjek mu reče:"Bio je prije al su se susjedne drzave pobunile zbog glasnoce"

Vozi se naš Zagorec Jura u vlaku. Dojde kondukter i zatraži kartu:
- Kartu molim!
- Izvoliju gospon!
- Samo malo – zastane kondukter – vi imate kartu za Osijek, a vozite se prema Splitu!
- Je, a kaj onda gledite mene; rečite onom mulcu vlakovođi da se je on zajebal!

Drzi pop u Skoplju liturgiju i kaze: Dargi te vernici, sega ke se pomolamo na boga i ke ga celivate ovaj zlatnijet krst.

U tom trenutku se nadju budale koje ukradu krst.
Na sledecoj liturgiji kaze pop: Dragi te vernice, sega ke se pomolamo na boga i ke ga celivate ovaj srebrnijet krst.

I opet neko od Makedonaca ukrade krst.
Na sledecoj liturgiji kaze pop: Dragi te vernici, sega ke se pomolamo na boga i ke ga celivate ovaj drvenijet krst, i njega ako mi ga ukradnete, u kur ke me celivate!

Seta Crnogorac puza. Sretne ga komsija i kaze: Jado, al ti je lijep puz!
Na to ce ovaj: Ima sam ja ljepseg no mi uteka.

-Ajme Ive ca ti je lipi taj puz, a di ga nadje a?
-E moj Duje, ca bi tek reka da si vidija onoga
ca mi je pobiga.

- Zasto se Hrvati boje ici u zooloski vrt
- Zato sto tamo ima tigrova i vukova

Zašto niikada ne završi nogometna utakmica između Jamajke i Kolumbije?
Zato što Jamajkanci popuše svu travu, a Kolumbijcki pošmrču sve bijele crte.

Učiteljica: Perice, nabroj mi pet divljih životinja.

Perica: vuk, Lisica i i i i

Učitelica: Hajde Perice još samo tri

Perica: I tri medvjeda

Opljackaju dva Crnogorca banku, dodu kuci, bace vrecu na krevet, sjednu, uzdahnu, pa ce mile Šćepanu:
- Šćepane, ocemo brojat ili cemo cekat dnevnik?

Crnogorac brucos u Sarajevu, neposredno pred ispite posjecuje rodnu grudu.
Pita ga babo:< Nego sokole, hoces li ti dati uslov?<
Sin:< Potrudicu se

Sedi familija, cigani za ruckom...
-Tata koji je procenat da cemo ici dogodine na more?
-Pa jedno cetres posto...
-A koji je procenat da necemo ici na more?
-A to, to je sto posto....

Kako je nasto bosanac.
Jebo medjed bukvu!

koja su tri dokaza da je Isus bio dalmatinac?
1.pretvara vodu u vino
2.nikad nista neradi
3.i kad nesto uradi to je pravo cudo

Putovali vozom Englez,Francuz,gospodza i Cigo u istom kupeu.Tek prne gospodza,a Englez da bi ispo dzentlmen kaže:"Izvinite,omaće mi se".Prne gospodza drugi put a Francuz da bi parirao Englezu kaže:"Oprostite,omaće mi se".Tek će ti Cigo u neka ddoba:"Odoh ja da pišam,a ako ova gospodza i dalje bude prdila recite da sam ja!"

POSLE SEDAM GODINA BEZUSPJESNOG STUDIRANJA, MLADI CRNOGORAC ZOVE TATU I KAZE- TATA, MENI OVO NIKAKO DA KRENE. JA ODUSTAJEM OD STUDIJA. A TATA CE-TI, SINE, KAKO OCES, JA I DJEDO OSTAJEMO.

Njemac, rus i šiptar se nalaze zarobljenji na brodu koji je stao na sred okeana. Jedini spas im je KASTRIRANJE. Ude Njemac u sobu, vrisnu malo, izađe s par kapljica krvi na hlacama, kao da se nista nije desilo. Ude rus, 25 minuta vristi kao lud, izlazi sav krvav do koljena... Prije nego sto ude siptar, upita onog "majstora" koji kastrira: "kako to da je njemac izasao za 5 min, nije ga boljelo a ovaj 25 min pa jos krvav, vristi... Po kojem principu to radite?" Majstor mu rece da rade tako po tome sta je ko bio po zanimanju... njemac snajder pa odrezali makazama i to brzo islo... rus drvosjeca pa dok su ga otpilili trebala im godina..." kaze siptar" Eh kod mene ste se posteno zajebali.. ja sam bio slasticar pa CE TE MI GA MORATI LIZATI SVE DOK SE NE ISTOPI!!!!

Kako zagorci zovu hobotnicu?
Riba zkorenjem!

Pricaju Slovenac i Bosanac.Kaze Slovenac Bosancu:
"Znas li kako ste nastali vi Bosanci?"
Bosanac:"Kako?"
"Jebo medved bukvu."
Bosanac:"A znas li kako ste nastali vi Slovenci?"
Slovenac:"kako?"
"Jebo ti ja mater!"