U bivshoj JNA,oficir Kontra Obaveshtajne Sluzbe
(KOS-a),prati u stopu svakog albanca ne bi li ga optuzio nekako za **neprijateljsku propagandu**.
Prateci tako Djemshita,stigne do wc/a,u kasarni...
Kad,eno,sav sretan,ugleda ogromnog djoku.a na njemu istetovirana parola**KOSOVA REPUBLJIK**.
Naravno,uhapsi ga odmah ,i isti dan bijashe unapredjen u vishi chin.
Doshao kuci KOS-ovac, pa se hvali zeni kako je otkrio shiptara sa napisanom parolom na djoki,i to ni manje ni vishe nego.**KOSOVA REPUBLJIK**
A ona ce njem.E sram te bilo,hapsish tamo neke kuronje,a ti na svome djoki ne mozesh istetovirati chak ni**KOS**
(KOS-a),prati u stopu svakog albanca ne bi li ga optuzio nekako za **neprijateljsku propagandu**.
Prateci tako Djemshita,stigne do wc/a,u kasarni...
Kad,eno,sav sretan,ugleda ogromnog djoku.a na njemu istetovirana parola**KOSOVA REPUBLJIK**.
Naravno,uhapsi ga odmah ,i isti dan bijashe unapredjen u vishi chin.
Doshao kuci KOS-ovac, pa se hvali zeni kako je otkrio shiptara sa napisanom parolom na djoki,i to ni manje ni vishe nego.**KOSOVA REPUBLJIK**
A ona ce njem.E sram te bilo,hapsish tamo neke kuronje,a ti na svome djoki ne mozesh istetovirati chak ni**KOS**
Bila crnogorka trudna. Došlo vreme porađanja, ali dete nikako da izađe. Prođe tako deset meseci, pa jedanaest i eto godina dana, ali dete neće pa neće da izađe.
-"Ajde izađi,će ti dati tata 5000evra!" nagovara ga tata.
-"Kupiće ti majka najnoviji mercedes, samo ako izađeš!" nagovara njega majka.
-"Unuče moj, izađi pa će da postaneš general!" pokušava deda, kad ti se javi dete:
-"Dobro, ali pod jednim uslovom!"
-"Samo kaži, dedino!" javi se deda.
-"General u penziji!" izjasni se malo crnogorče.
-"Ajde izađi,će ti dati tata 5000evra!" nagovara ga tata.
-"Kupiće ti majka najnoviji mercedes, samo ako izađeš!" nagovara njega majka.
-"Unuče moj, izađi pa će da postaneš general!" pokušava deda, kad ti se javi dete:
-"Dobro, ali pod jednim uslovom!"
-"Samo kaži, dedino!" javi se deda.
-"General u penziji!" izjasni se malo crnogorče.
Pecali skupa Đetić i Lala na obali neke reke. Najednom, Đetić upeca nekakvu ribicu. Ona se propraćaka na udici, pa im reče:
-Ja sam zlatna ribica. Ako me vratite natrag u vodu, ispuniću vam tri želje.
Đetić na to odgovori:
-Ja sam skroman, imam samo dvije želje, a treću ću velikodušno prepustit Lali. Prva mi je da Crna Gora postane nezavisna, a druga mi je da se sve junačine crnogorske raseljene po vascijelom svijetu vrate natrag u svoju prelijepu Crnu Goru.
Nakon toga ribica pita Lalu koja je njegova jedina želja. Lala reče:
-Je l', ribo, ta jesi l' ti ispunila obe želje Crnogorcu?
-Jesam.
Kad će Lala na to:
-E, ondak ću ja jedno ladno pivo!
-Ja sam zlatna ribica. Ako me vratite natrag u vodu, ispuniću vam tri želje.
Đetić na to odgovori:
-Ja sam skroman, imam samo dvije želje, a treću ću velikodušno prepustit Lali. Prva mi je da Crna Gora postane nezavisna, a druga mi je da se sve junačine crnogorske raseljene po vascijelom svijetu vrate natrag u svoju prelijepu Crnu Goru.
Nakon toga ribica pita Lalu koja je njegova jedina želja. Lala reče:
-Je l', ribo, ta jesi l' ti ispunila obe želje Crnogorcu?
-Jesam.
Kad će Lala na to:
-E, ondak ću ja jedno ladno pivo!
Pita jevrejin antisemitu:
"Znas li ti u cemu je razlika izmedju jevrejaina i mrava?"
"Pa, naravno da znam!"- samouvereno ce antisemita.
"Reci, u cemu?"- insistira jevrejin.
"Mravi su vredni, zive od svog rada, a vi jevreji ste gotovani, lenjivci, lihvari, zivite na racun tudjeg rada i znoja!" zustro odgovori antisemita.
"Nije u tome razlika!"- rece jevrejin.
"Ne,nego u cemu je?!" prezrivo ce antisemita.
"Razlika je u tome sto mravu ne mozes da popusis kurac, a jevrejinu mozes!"- odgovori mu jevrejin.
"Znas li ti u cemu je razlika izmedju jevrejaina i mrava?"
"Pa, naravno da znam!"- samouvereno ce antisemita.
"Reci, u cemu?"- insistira jevrejin.
"Mravi su vredni, zive od svog rada, a vi jevreji ste gotovani, lenjivci, lihvari, zivite na racun tudjeg rada i znoja!" zustro odgovori antisemita.
"Nije u tome razlika!"- rece jevrejin.
"Ne,nego u cemu je?!" prezrivo ce antisemita.
"Razlika je u tome sto mravu ne mozes da popusis kurac, a jevrejinu mozes!"- odgovori mu jevrejin.
Obnovicemo SFRJ. Kad???
1)Kad se Srbin sa Hrvatom pomiri
2)Kad se Makedonac sa brda vrati
3)Kad Crnogorac motiku uvati
4)Kad Slovenac srpsko i hrvatsko trziste ostavi
5)I kad Bosanac sve to shvati!
1)Kad se Srbin sa Hrvatom pomiri
2)Kad se Makedonac sa brda vrati
3)Kad Crnogorac motiku uvati
4)Kad Slovenac srpsko i hrvatsko trziste ostavi
5)I kad Bosanac sve to shvati!
Pričaju 2 Amerikanca o vodovnjaštvu:
• Moj otac je tačno znao dan svoje smrti!
• Neverovatno...
• Da, mesec dana ranije su mu rekli tačan datum i sat kada će ga pogubiti na električnoj stolici.
• Moj otac je tačno znao dan svoje smrti!
• Neverovatno...
• Da, mesec dana ranije su mu rekli tačan datum i sat kada će ga pogubiti na električnoj stolici.
Došao Bosanac vlakom u Split i nađe se sa svojim gazdom gdje će provesti ljetovanje.
Nakon srdačnog susreta Dalmatinac upita Bosanca:
-"Mujo, prijatelju, čuo sam da ste vi Bosanci inteligentni ljudi ! De ti meni odgovori na slijedeće pitanje: Ako vlak ide od sjevera prema jugu, brzinom od 40 km/h, a bočno ga udara istočni vjetar brzinom od 90 km/h ... koliko u tom slučaju ja imam godina ???"
Bosanac, će na to ko iz topa:
-"Četrdeset i osam !"
Dalmatinac ga začuđeno upita kako je pogodio.
Bosanac:
-"Jarane, mi u selu imamo jednog koji je totalno lud i star je 24 godine, a ti... ti si duplo luđi od njega !!!"
Nakon srdačnog susreta Dalmatinac upita Bosanca:
-"Mujo, prijatelju, čuo sam da ste vi Bosanci inteligentni ljudi ! De ti meni odgovori na slijedeće pitanje: Ako vlak ide od sjevera prema jugu, brzinom od 40 km/h, a bočno ga udara istočni vjetar brzinom od 90 km/h ... koliko u tom slučaju ja imam godina ???"
Bosanac, će na to ko iz topa:
-"Četrdeset i osam !"
Dalmatinac ga začuđeno upita kako je pogodio.
Bosanac:
-"Jarane, mi u selu imamo jednog koji je totalno lud i star je 24 godine, a ti... ti si duplo luđi od njega !!!"
pitali srbina: a sto se vi zovete nebeski narod!
odgovor: smrdimo do neba bre!
odgovor: smrdimo do neba bre!
Radnja se odigrava u jednoj školi u Kosovu.Učiteljica ispituje đake:-Koliko je 2+2?Svi dižu ruke i viču četiri.-Ko zna koliko je 4+4?Sad manji broj učenika diže ruke i viču osam.-A ko zna koliko je 8+8?Tri učenika dižu ruke i odgovaraju 16.-A koliko je 16+16?Ruku diže mali Ramadan i odgovara 32,a cijeli razred skandira:Rama-dan kompjuter,Rama-dan kompjuter.
Isli otac i sin Crnogorci.
Pa kaze otac sinu:Ajde upucaj onog jastreba gore.
I sin poceo pucati.Prvi put puca-promasi.Drugi put puca-promasi.I tako sin puca jos par puta, a ne pogodi jastreba.
Tada kaze otac:Daj meni pusku da pucam.
I otac poce da puca.Prvi put-promasi.Drugi put-promasi.I tako otac puca jos par puta, a jos nije pogodio jastreba.
Tada kaze otac sinu:Sine svasta sam ti ja vidio u zivotu, ali nikada nisam vidio mrtvog jastreba da leti.
Pa kaze otac sinu:Ajde upucaj onog jastreba gore.
I sin poceo pucati.Prvi put puca-promasi.Drugi put puca-promasi.I tako sin puca jos par puta, a ne pogodi jastreba.
Tada kaze otac:Daj meni pusku da pucam.
I otac poce da puca.Prvi put-promasi.Drugi put-promasi.I tako otac puca jos par puta, a jos nije pogodio jastreba.
Tada kaze otac sinu:Sine svasta sam ti ja vidio u zivotu, ali nikada nisam vidio mrtvog jastreba da leti.
Zasto ima puno Bosanaca u svetu?
Kad odu od kuce ,neznaju se vratiti.
Sta radi mali bosanac u Dalmaciji??
Trazi oca.
Kad odu od kuce ,neznaju se vratiti.
Sta radi mali bosanac u Dalmaciji??
Trazi oca.
Let 323 dolazi u zracnu liniju slovenije.
Kontrola leta:Dobro dosli u Republiku Sl....................Doviđenja.
Kontrola leta:Dobro dosli u Republiku Sl....................Doviđenja.
Djed Danilo dobio pod stare dane hemoroide(suljeve).Vidi baba Milijana kako se on muci, a zna da Danilo ne smije doktoru na oci, pa veli djedu: uzmi nas narodni lijek, naspi u krpu teljvu( soc od kafe), pa previ preko suljeva, brzo ce te proci.Ucini djed Danilo tako, ali ne lezi vraze, kafa bila krupno samlevena, a on dugo setao, pa prokrvario. Nema se kud mora doktoru. Kad je stigao u ambulantu pita doktor sto je djede, a Danilo ce ti tugaljivo i stidno: e moj doktore u mene ti je ka u zenska, krv dolje na sve strane. Da vidju, rece doktor. Skinu pantalone Danilo, previ se preko stola, a doktor kad vide, uze cigaru i zapali, prekrsti noge i rece: pa djede vidju imas put uskoro, imas dobitak... Na to ce Danilo: e moj doktore vidju da ti je do zajebancije, no zavrni zelju pa da idem kuci.
-Pitali Japanca i Bosanca za prioritete u životu.
-Kaže Japanac:
"Na prvom mjestu Japan...
na drugom žena...
a na trećem novac!"
-Misli Bosanac,misli....pa kaže:
"Na prvom mjestu novac...
na drugom žena...
a tek na trećem...mi je Japan!"
-Kaže Japanac:
"Na prvom mjestu Japan...
na drugom žena...
a na trećem novac!"
-Misli Bosanac,misli....pa kaže:
"Na prvom mjestu novac...
na drugom žena...
a tek na trećem...mi je Japan!"
sjede u kafanu makedonac nemac amerikanac francuz i turcin . dize casu amerikanac i kaze ja nazdravljam za kralicu tejlor dize casa nemac i kaze ja nazdravljam za hitlerovu vojsku dize casa frncuz i kaze ja nazdravljam za ajfilovu kulu ne zna sta makedonac dize casu i kaze ja nazdravljam za krali marko sto tucao kralicu tejlor na vrv ajfilovu kulu srede hitlerovu vojsku
Prepire se covjek sa popom ko je vazniji u vjeri on ili pop.pop kaze kako ti mozes biti vazniji kad ja sa boziji covjek,nato ce ovaj ti dok drzis misu svi spavaju a ja kad vozim autobus svi se mole bogu.