Takmičili se Rus, Francuz i Bosanac ko će izdržat duže u zatvoru, uz samo jednu stvar u neograničenim količinama. Rus hoće da mu natrpaju tri tone vodke u ćeliju. Francuz hoće pet tona šampanjca, a Bosanac hoće duvana koliko mu stane u ćeliju. Nakon godinu dana lupa Rus po vratima. Hoće van. Otvore mu vrata, kad on: "Daj vodke sve sam popio!!!". Mjesec dana poslije, Francuz lupa: "Daj još šampanjca nemam više ni kapi!!!". Čekaju Bosanca, ali nema njega dvije, tri, pa ni pet godina. Kad nakon pet i po godina lupa Bosanac: "Otvaraj!!!". Otvore mu vrata, a on veli: "Ima li ko vatre?"
Posao Crnogorac u grad i ude u autobus da se preveze, na prvoj stanici
stane autobus da primi nove putnike, a posto je autobus bio prilicno
pun, kondukter ce:
- Ajde malo napred, da udju putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledecoj stanici
opet isto, na sledecoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac nece da se
pomeri. Pridje mu kondukter i kaze:
- Pomerite se malo napred da udju putnici!
Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze:
- Jebem ti mater, ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus.
stane autobus da primi nove putnike, a posto je autobus bio prilicno
pun, kondukter ce:
- Ajde malo napred, da udju putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledecoj stanici
opet isto, na sledecoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac nece da se
pomeri. Pridje mu kondukter i kaze:
- Pomerite se malo napred da udju putnici!
Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze:
- Jebem ti mater, ja da sam mislijo ici pjesice ne bi ni ulazijo u autobus.
Vozili se Englez, Njemac i Amerikanac u avionu.I baci njemac jabuk kroz avion, a englez narandzu i amerikanac bombu.I spustili se oni dole gdje su to bacali.Kad ide jedno djete putem pitaju ga oni :"Sta ti je sto places" kaze djete:"Pogodila me jabuka" idu oni dalje kad drugo djete place pitaju ga oni :" Sta ti je sto places" kaze djete:"Pogodila me narandza" dobro idu oni dalje kad ide trece djete ono se smije pitaju ga oni :"Sta ti je sto se smijes" kaze djete:" Ja prno a srusila se skola".-
Stoje bosanac i crnogorac i pisaju.Bosanac drzi onu stvar u rukama a crnogorac drzi ruke na potiljku i gleda u nebo.Kaze mu bosanac:"Vidi sta radis bolan?Uzmi to u ruke ,zar ne vidis da upisa pantole"?Crnogorac ce na to:"Ko me jednom iznevjeri, nit ga gledam,nit mu ruke pruzam"!
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce ... te udri vijecanje, zasjedanje ... helem, donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena.
I ... kako odluce, tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad ... trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije."
"No, je li oguljena", pitaju samoubice.
"Nije...", veli ovaj.
"Skaci...", slijedi naredjenje.
I ... kako odluce, tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad ... trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije."
"No, je li oguljena", pitaju samoubice.
"Nije...", veli ovaj.
"Skaci...", slijedi naredjenje.
Vozili se Slovenac, Crnogorac, Srbin i Bosanac u avionu. Posle nekog vremena pocinje avion da se rusi, a njih cetvorica ukapiraju da imaju samo tri padobrana i ruksak! Prvo Slovenac pocne da kuka Bosancu:
- Daj meni padobran, nas Slovenaca ima malo, a pametna smo nacija!
I Bosanac mu da padobran, i on skoci.Onda pocne Crnogorac:
- Daj meni padobran, nas ima jos manje a plemenita smo i junacka nacija, steta da izumremo.
Dade Bosanac i njemu padobran. Kaze Srbin Bosancu:
- Sta cemo sad, Bosanac, osta jedan padobran i jedan ruksak, a nas je dvojca?
Daje njemu Bosanac padobran i kaze mu da skace.
- A sta ces ti, plemeniti covece, zar zelis da umres?
- Ma jok ba, - odgovori Bosanac, - dao sam ja ruksak Slovencu, pametan je on, smislice nesto!
- Daj meni padobran, nas Slovenaca ima malo, a pametna smo nacija!
I Bosanac mu da padobran, i on skoci.Onda pocne Crnogorac:
- Daj meni padobran, nas ima jos manje a plemenita smo i junacka nacija, steta da izumremo.
Dade Bosanac i njemu padobran. Kaze Srbin Bosancu:
- Sta cemo sad, Bosanac, osta jedan padobran i jedan ruksak, a nas je dvojca?
Daje njemu Bosanac padobran i kaze mu da skace.
- A sta ces ti, plemeniti covece, zar zelis da umres?
- Ma jok ba, - odgovori Bosanac, - dao sam ja ruksak Slovencu, pametan je on, smislice nesto!
U vreme najvecih sr**a delenja bivse SFRJ, rese Srbin, Hrvat i Musliman da od Boga potraze savet:
- Srpski narod vec vekovima krvari za svoju jedinstvenu veliku srpsku drzavu.
- U redu!
- Tisucoljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavu.
- Dobro, i vama treba drzava.
- Pa i mi muslimani bi da imamo nasu makar i malu, ali da je muslimanska drzava.
- Ne dolazi u obzir! - kaze Gospod.
- A sto?
- Imali ste k***c pa ste i njega upropastili.
- Srpski narod vec vekovima krvari za svoju jedinstvenu veliku srpsku drzavu.
- U redu!
- Tisucoljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavu.
- Dobro, i vama treba drzava.
- Pa i mi muslimani bi da imamo nasu makar i malu, ali da je muslimanska drzava.
- Ne dolazi u obzir! - kaze Gospod.
- A sto?
- Imali ste k***c pa ste i njega upropastili.
Ulazi u autobus cigo sa nekoliko najlonskih vrećica i sa zadnjih vrata podvikne šoferu koji je bio naprijed i naplaćivao karte:
- Jel' bratko – plaća li se karta za cvijeće?
- Ne!
- Upadaj Ružo – reče na to svojoj ciganki – vidiš da se za tebe ne mora platiti karta!
- Jel' bratko – plaća li se karta za cvijeće?
- Ne!
- Upadaj Ružo – reče na to svojoj ciganki – vidiš da se za tebe ne mora platiti karta!
Mujo izlazi iz ordinacije, a čekaonica puna ko' čep; bila je baš sezona gripe i ljudi navalili. I nakon nekoliko minuta on se lupi po glavi i počne glasno govoriti sam za sebe:
- Šaran... jok šaran... lignja... jok – nije lignja... pastrva... ni ona nije.... škampi... nije ni to.... onda pokuca na vrata kroz koja je malo prije izišao!
- Izvoli Mujo – iznenadi se doktor!
- Kako ste ono rekli doktore?
- Rak Mujo, rak!!!
- Šaran... jok šaran... lignja... jok – nije lignja... pastrva... ni ona nije.... škampi... nije ni to.... onda pokuca na vrata kroz koja je malo prije izišao!
- Izvoli Mujo – iznenadi se doktor!
- Kako ste ono rekli doktore?
- Rak Mujo, rak!!!
Naruči čovjek na putu kroz Slavoniju – vozeći za one države svoga direktora – fiš paprikaš! Konobar mu donese porciju, ali on je nezadovoljan – nema ribe, sama juha!
- Dođi konobaru - zove ga – gdje je riba, tu je samo čorba!?
- A jeste li vi ikada jeli srpski pasulj?
- Kako ne!
- I jeste li našli u njemu Srbina?
- Normalno da nisam!
- I što sada hoćete...?!
- Dođi konobaru - zove ga – gdje je riba, tu je samo čorba!?
- A jeste li vi ikada jeli srpski pasulj?
- Kako ne!
- I jeste li našli u njemu Srbina?
- Normalno da nisam!
- I što sada hoćete...?!
Planinarili Mujo i Janez na Karavankama i uhvati ih nevrijeme. Kada se razbistrilo vide da su se izgubili i počeše kontat kako da dozovu pomoć. Dok su kontali začu se zvuk helikoptera. Mašu oni, a ono ništa. Pametni Slovenac se sjeti:
-Mujo napišajmo na snijegu SOS.
Slovenac obilježi S o do pola i reče muji hajde sad ti. Mujo otkopča šlic i tutnu ga Slovencu u ruke.
-Šta ti je čovječw?
-Piši znaš da smo mi Bosanci nepismeni.
-Mujo napišajmo na snijegu SOS.
Slovenac obilježi S o do pola i reče muji hajde sad ti. Mujo otkopča šlic i tutnu ga Slovencu u ruke.
-Šta ti je čovječw?
-Piši znaš da smo mi Bosanci nepismeni.
Došao Crnogorac ranije kući s posla, i zatekne ženu sa švalerom. Sav onako bijesan poleti da udari švalera, ovaj mu se izmakne, i Crnogorac ga nehotice uhvati za ćunu. Prije nego što se snašao, švaler mu pobježe na balkon, pa skoči, poče bježati, a Crnogorac za pištolj, puca, puca i profuli...
Na kraju sjede, sav onako tužan i reče:
" E nije mi što mi jeba ženu, no što mu obrisah k...c, i ispratih ga ka vojvodu!"
Na kraju sjede, sav onako tužan i reče:
" E nije mi što mi jeba ženu, no što mu obrisah k...c, i ispratih ga ka vojvodu!"
Dolazi pirocanac kuci, a njegov ker jede neku pitu tvrdu kao kamen.
On upita zenu:
-Zeno, sta jede to ker?
-Pitu - odgovara zena
-A od cega je?
-Od Novu godinu
Autor: Džoni Dobrijević
On upita zenu:
-Zeno, sta jede to ker?
-Pitu - odgovara zena
-A od cega je?
-Od Novu godinu
Autor: Džoni Dobrijević
Radio Split objavljuje:
"Dobro jutro, radni Dalmatinci, 12:00 je sati,objavljujemo jutarnje vijesti!!!hahahahahah
"Dobro jutro, radni Dalmatinci, 12:00 je sati,objavljujemo jutarnje vijesti!!!hahahahahah
Kakva je slicnost između Crnogorca i magle....I jedno i drugo se dižu u podne!!!!!!!