Dođe mujo u buregdžinicu i zatraži jedan burek
Jeli za ponjet? upita prodavačica
Jok tebi ću ga ostavit!!! kaže Mujo

Predstavlja učiteljica novog učenika u razredu sina japanskog diplomate u Sarajevu i kaže:" Ovo je vaš novi kolega i zove se Chun Chun Cha, što na japanskom znači -Sin od osam očeva-"
Na to ustade mali Mujo i reče:" I čudim se da bi vako žut mogo bit od dva jaja".

mujo i fata napokon dobiju djete i kad je dijete progovorilo prvo rece deda i djed nako nekoliko dana umrije. dijete progovori nena i nakon nekoliko dana umrije nena. mujo i fata se prepadose sta ce biti kad dijete rekne babo ili majka i dijete nakon nekoliko dana rece babo i umrije komsija haso sa treceg sprata.

Pita Mujo Hasu: "Jeli Haso, znas li ti koja je jedina rijec u nasem jeziku sa 2 N?"
Haso: "Kako neznam bolan, slannina."
Mujo: "A sa 3 N?"
Haso: "Slannnica."

ZASTO MUJO KAD IDE SPAVATI STAVI PORED SEBE JEDNU PUNU CASU I JEDNU PRAZNU? MOZDA CE BITI ZEDAN A MOZDA I NECE.

Odsece Mujo kokoski glavu,i baci Fati;Drzi zeno napravi rakiju.Kako bolan rakiju od kokosijih glava!!!Kako bona ne mozes a Srbi prave pivo od jelena.

Otiso Haso u restoran da ruca. Dodje konobar da ga posluzi ii pita ga sta ce piti
Haso "Jednu kiselu vodu".
Konobar "Ne kaze se kisela vec mineralna".
Haso slegne ramenima. Kad je doslo na red da se porucuje salata pita ga konobar sta ce ?
Haso "Moze li mineralni kupus"

Šetali Mujo i mali Mujica ulicom, kad ugledaju dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući."
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa stoje pred kućom.
Ulazi u kuću i viće:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
- "Ma našao sam neki sirup protiv kašlja, pa da se ne baca."

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga."

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje:"Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama".

isla Fata na veceru s elitnim drustvom. u toku vecere fata se ustane od stola i rece: - ispricajte me molim vas, odoh pišati.
ah, dođe ona kuci na nju Mujo: -Fata bona, kako si mogla onako "odoh pišati! Reci, ispričajte me na 5 minuta!". Fata ga posluša.
drugu večer Fata opet s elitom na večeri. u toku večere, Fata se digne od stola i kaže: "Ispricajte me na 5 minuta, ako na nođem za 5 minuta, SEREM!!!!

Na takmicenje u gadzanju lukom i strijelom prijave se tri kandidata Zan Pjer iz Francuske, Robin Hud iz Engleske i Mujo iz Bosne.
Prvi izlazi Zan pjer vodi oca, stavlja mu lubenicu na glavu. TUP strijela posred bundeve.
Aplauz, ovacije.
Naklanja se Francuz i govori - I'm Zan pjer.

Drugi izlazi Robin Hud vodi brata, stavlja mu bundevu na glavu. TUP strijela posred bundeve.
Aplauz, ovacije.
Nakljanja se Englez - I'm Robin Hud.

Zadnji izlazi Mujo , vodi jarana Sulju, stavlja mu jabuku na glavu. TUP strijela posred cela.
U publici muk.
Javlja se Mujo - I'm sorry.

Sto nosi Bosanac donji dio trenerke na glavi??

Zato sto na njoj pise KAPPA

Vuče Mujo slona preko granice. Slon ima na ušima šnite kruha. Pita Muju carinik: "Mujo, jesi ti normalan, šta vučeš slona preko granice?" - Boli tebe briga što ja stavljam u sendvič...

Haso htio da napravi rostilj i ode da kupi cigle.
Kaze prodavacu daj mi 9000 cigli!
Cuj 9000? veli prodavac
Zasto toliko nepravis kucu bolan?!
Jebiga jarane zivim na devetom spratu!

Imala Fata problema zdravstvanih-nije mogla na wc. Tako odlazi u doktora i nakon pregleda doktor joj govori:
-Gospođo propisat ću vam ove tablete..Koristite ih 2 puta dnevno 7 dana...Uzimaju se rektalno-
Fata:-U redu doktore, hvala-
Fata stiže kući, priča mužu Muji šta je bilo:
-...i na kraju mi veli da ih moram uzimati rektalno-
-A šta ti je to ''rektalno''?-
-Ne znam- Fata će
-Pa ženo glupa zovi doktora i provjeri!-
Zvoni telefon,doktor se javlja:
-Halo-
-Halo doktore, ovdje Fata, ona od maloprije-
-Da, što ste trebali?-
-Pa možete li mi objasniti ono ''rektalno'', mislim šta znači?-
-Pa gospođo,analno-
-Aha,havla,doviđenja-
Pita Mujo Fatu:-I? Šta je rek'o?-
-Pa veli mi analno-
-Šta je sad to?-
-Ne znam ni ja-
-Pa ženo zovi opet i pitaj!-
Fata zove po drugi put doktora...
-E,doktore,izvinite opet ja,fata. Možete li mi pojasniti to ''analno''?-
A doktor će razljućen:
-Ženo neuka,uzmite tu tabletu i nabijte je sebi u šupak!!!!- i spusti slušalicu
Pita Mujo:-I? Šta je sad rek'o?-
-Eto ti tvoje ''Zovi!Zovi!''! Jadan se doktor na mene razljutio!!!-

Ručak. Gledaju se Mujo i Fata pa će fata: Mujo, bolan kako mi je nešto toplo oko srca... - Vadi tu sisu iz supe !

Jednog leta šetali se Mujo i Haso,a Muju sta-
lno džapaju muve.Jednog dana ode kod doktora da
ga pita šta da radi,a doktor mu kaže da kad ga
sledeći put muve budu džapale da kaže "jebem ti
muve".Sledeći dan ponovo se šetali Mujo i Haso,i
Muja rekao Hasi nešto smešno,a Haso se nasmeja i
udari ga slabo po vratu,a Mujo mislio da je to
muva pa kaže jebem ti muve.