Prestao Mujo pušiti i nakon 5 dana upao u tešku krizu.Žena mu je išla toliko na živce da ju je u jednom trenutku bacio kroz prozor sa šestog kata i prodere se : "Majke ti ga nabijem".Fata se uspijela nekako uhvtiti za kabel od veša i ostala tako visjeti u visini 3 kata.Živčani Mujo vidjevši ju kako visi,poče je gađati njenim vazama sa cvijećem i kad ih je sve pobacao a nije nijednom pogodio,dovukao je iz kuhinje frižider,pogleda dolje i reće:"Fatooo! Fataj!"
U rijeci Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:" Mujo, kad si već u Sloveniji skoči u Savu vidi ima li guma".
sat
Umro ti Mujo,i sad dolazi u raj kod boga,kad gore na hiljade satova lebdi u vazduhu.
Pita ti Mujo boga:
-jel'ba cemu ovolki satovi
Bog ce:
-to ti je svaki sat za jednu zemlju na svijetu,kada god neko opsuje boga kazaljka se okrene
Mujo:
-jel'ima jedan za Bosnu i Hercegovinu
Bog ce:
-naravno,eno ga u dnevnoj sobi sluzi kao ventilator.
otiso holbrook karadzicu u posjetu u hag
Pita njega karadzic reci mi jarane kako mi je general Ratko.
Ma dobro je predo je papire za shengen vizu pa treba da je dobje za koji dan pa ce ti doci u posjetu...
NOĆ......GROBLJE........
Mujo guzi neku žensku na grobu!!
Kad najednom dolazi haso pa pita:
Mujo ostavi imeni malo!
Mujo: eto ti lopata pa iskopaj sebi.
Ide Mujo preko Baščašije i ugleda gomilu raje što promatra kako Haso tuče jednog čovjeka...
Priđe Mujo i zapita Hasu: " ej Mujo zašto tučeš jadnog čovjeka " - a Mujo će: "ma turčin majku mu njegovu"...Haso: "šta ima veze da je turčin ?"....
Mujo: "oni će nas nabijati na kolac, derat nam kožu živima, spavati sa našim ženama prvu bračnu noć...e neće"....Haso: "šta je tebi čovječe kad je to bilo".....Mujo: "šta me briga kad je bilo ja tek danas saznao....
Uci mujo sina, po prvi put, kako se koriste gace, pa kaze: "Gledaj sine Mijo! Ovo zuto ide naprijed, a ovo smedje nazad!"
Bacio se Mujo u trošak i kupio sinu žvaku.Žvače dijete i napiri balon i on pukne.A Mujo se okrene i pukne mu šamarčinu:Moraš ti razvaliti sve što ti ja kupim!!!!!
Uhvatio Mujo najbolju "koku" na igranci.Plesu oni, pa je Mujo ostavi.Pita Haso:"Sto je bolan ostavi?" "Smrdi joj iz usta"-rece Mujo. Haso:"Pa,bolan,sto je ne pita,mozda ima most,ili protezu?" Mujo se vrsti ponovo da plese i poce razgovor:"Jeli,da nemas mozda most ili protezu?"
"Koka":"Imam most,kako si pogodio?!" Mujo:"Ma, meni secini da ti se neko posro ispod mosta!"
Radio Mujo istraživanja na muhi.Otkine joj lijevu nogu i kaže,,Muho leti"Muha trz,trz i poleti.Otkine joj desnu nogu i kaže,,Muho leti"Muha trz,trz i poleti.Tako do osme noge i onda otkine krila i kaže,,Miho leti"Muha se ne pomakne.Onda napiše zaključak:muha bez krila ne čuje.
dosao mujo kod doktora i kaze:
-doktore,znate dogadja mi se da cujem glasove i ja pricam sa njimaa ne vidim lica ljudi!!
doktor:a mujo kada vam se to dogadja?
-pa kad pricam na telefon!!
Žalio se Mujo jaranima kako ga Fata stalno krade u tabliću.
-A,kako je onda uvjek dobijaš?
-Nepismena je, pa ja računam.
Haso pita Muju.
"Jeli Mujo kad si mjeno carape?.
Mujo
"A sto me pitas".
Haso.
"Zar ne osjetis, smrdeti noge"
Mujo.
"Koji cu kurac mjenat carapa ako mi smrde noge".
Doktor krene po bolnici, dođe do kreveta u kojim leži Mujo te ga upita: "Kako si ti danas, Mujo?"
Mujo: "Hvala, doktore, sada sam bolje".
Doktor: "To je dobro".
Mujo: "Pa ne, doktore, bilo bi bolje da sam dobro".
Oci
Sjedi Mujo na EC solji, sere i napreze se:
-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF
Kad odjednome nestane svijetla i Mujo poce da se dere:
-AAAAA! Upomoc! AAAAAA!
Fata se uplasi pa dodje sa svijecom u WC i upita:
-Mujo, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff, dobro je, ja mislio ispale mi oci!
Čuo Haso da je Mujo spavao sa neko ženom ugroblju,pamu reče:
-"De Mujo dovedi i meni tu ženu da spavam sa njom.A njemu će mujo:
-"Haso evo ti lopata pa i ti sebi iskopaj jednu:"
Čuo Haso da je Mujo spavao sa neko ženom ugroblju,pamu reče:"De Mujo dovedi i meni tu ženu da spavam sa njom.A njemu će mujo:"Haso evo ti lopata pa i ti sebi iskopaj jednu:"
Tražila Fata muža koji je neće tući, koji joj neće bježati i koji ima velik qrac.Dođe Mujo koji nema ni ruku ni nogu i pozvoni.Otvori Fata i Mujo joj kaže:Nemam ruka nemogu te tući, nemam noga nemogu ti bježati, šta misliš kako sam pozvonio.
Ulazi Mujo u poštu i pita: "Jel ima popust za slanje telegrama kad je u pitanju smrtni slučaj?"
"Da, tad je u pola cijene", odgovara službenica.
"Odlično", kaže Mujo, "Pišite, Haso dođi u subotu, koljemo tele!"
Došao Mujo na tržnicu i kaže prodavačici
Mujo: 2kg limuna molim
Prodavačica: želite li kesu
Mujo: jok, šutat ću ih do kuće