Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Ulovi Mujo zlatnu ribicu,a ona ga zamoli da je pusti i ispunit će mu tri želje.Mujo je pusti i ona izroni i kaže mu da zaželi tri želje.Prvo kaže da hoće najveću i najljepšu kuću na svijetu.Drugo da je njegova fata najljepša i najzgodnija žena na svijetu i treće da ima spolni organ kao kod konja preko rijeke.Ribica kaže:"Ispunjeno!"
Dođe Mujo kući kad njegova kuća stvarno najveća.Uđe u kuću kad tamo Fata ne može se nagledat.Počnu se oni skidati da imaju seks.Skine se Mujo kad Fata počne vrištati i kaže mu :"Aj dragi Mujo,kolika ti je to pička među nogama!!!"

mujo i haso jure autocestom
i policajac ih zaustavi i pita:kako se zovete
mujo:haso nemoj mu reć!!!

dok je fata isprobavala odjeću u kući,mujo je popravljao auto ispred kuće!i fata obuće minić i pita muju:Mujo,jesam dobra? a mujo ce na to:daj fato bježi u kuću imaš guzicu ko kombajn! i fata se pokupi i ode, kad eto za pola sata mujo zove fatu da izađe van. izašla ona i upita ga: šta je?,a on veli: draga jesi za jedan sex? a fata ni pet ni šest kaže muji: uh,nisam glupa da palim svoj kombajn za jedan klip kukuruza!!!!

Doša Haso u kavanu.Kaže konobaru jedno piće meni i tebi i ciloj kavani.Haso ništa neplati.Konobar ga izbaci na ulicu i pribije ga.Drugi dan dođe Haso u kavanu.Kaže konobaru jedno piće meni,tebi i ciloj kavani.Haso neplati opet.Izbaci ga konobar i pribije ga.Dođe Haso treći dan.Jedno piće meni i ciloj kavani.Konobar kaže a meni.Ne može jer si gadan kad popiješ!!!

sjedi mujo na wc-u i najednom pocme vristati dode

Mujo se zamislija.Jučer mi je jedna kurva dala se za 100 eura dva sata.Haso kaže pa šta pa ja sa tvojom nisan oka sklopia za 100 eura!!!

Kaze Fata Muji:
-Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i deset maraka!
-I jel pojeo supu?
-Jeste!
-E onda je zaista posteno zasluzio tih deset maraka!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
\"Ko je?\"
Policajac:
\"Policija.\"
Mujo:
\"Šta hoćete?\"
Policajac:
\"Malo da popričamo.\"
Mujo:
\"Kol\ko vas ima?\"
Policajac:
\"Dvojica.\"
Mujo:
\"Pa popričajte.\"

http://www.zezofon.rs/

Šetaju Mujo i Haso i Mujo vidi na cesti novčanicu od 50 eura. I reče Hasi: Haso bolan de uzmi onih 50 eura s ceste. I Haso ode uzme novčanicu i iskida je.
Mujo ga pita: Haso, Haso šta iskida 50 eura?? a Haso će njemu: đe si ti vidio novčanicu od 50 eura s dvije nule???

Razmišljo Mujo, posto sam čovjek, vrijeme se ženiti. I tako ti on upita Fate hoće li ona za njega da se uda i Fata pristade. I uzeše se oni tako i dođe prva bračna noć. Međutim Mujo kako je živio i spavo sa ovcama ščepa Fatu nako silom seljački. Na to mu Fata puče šamar i reče mu:

Fata: "Idi seljače jedan u šumu pa se uči jeb.."
i zatjera ti ona jadnog Muju u šumu
Tako ti Mujo ide kroz šumu kada mu upade jedna bukva sa rupom u oči. Te bogami Mujo skide gaće izvali blavora i uvali ga u rupu, ali rupa je bila puna pčela koje ga tako izujedaše da mu otek nije spadao 7 dana. Poslije 7 dana otek mu spade i Mujo se odluči da ode ponovo kod svoje ljubavi Fate.
Kada je došo kući Fata ga upita jeli se naučio jeb..
Mujo odgovori da jest i reče joj da se naguzi,
i bogami Fata skinu gaće pa se naguzi,
a Mujo ko iz topa nogom u guzicu pa se odmaknu.

Fata onako sva zaprepaštena upita:
-Mujo bola šta ti bi ??
Mujo: Pa da vidim ima li pčela :(

IŠLI MUJO,HASO I SULJO PREKO GRANICE,ALI NISU ZNALI KAKO DA PREĐU BEZ PUTOVNICE.
PREDLOŽI SULJO ICI ĆEMO JEDAN PO JEDAN KROZ ŽBUNJE,AKO CARINIK ŠTO PRIMJETI GLASAT ĆEMO
SE POPUT ŽIVOTINJA.PRISTANU ONI NA TO.
IDE PRVI SULJO,ŠULJA SE KROZ GRMLJE KAD PUKNE NEKOLIKA GRANČICA.
CARINIK:TKO JE TO?
SULJO:MIJAUU,MIJAUU
CARINIK:(POMISLI U SEBI) NEKA MAČKA
IDE SAD HASO,ŠULJA SE,KAD ZAŠUŠI LIŠĆE
CARINIK:TKO JE TO?
HASO:VAU,VAU
CARINIK:(POMISLI U SEBI) NEKI PAS
IDE ZADNJI MUJO,ZAŠUŠTI I NJEMU LIŠĆE
CARINIK:TKO JE TO?
MUJO:OVDJE LEOPARD

Bili Mujo i Fata u izbjeglistvu u Francuskoj, pa se vratili doma Fati padne na pamet da za rucak imaju francusku kuhinju, pa posalje Muju u sumu nabrat puzeva. Ode Mujo, nabere puzeva i sretne Hasu. haso kaze: -Ajmo, Mujo, u bircuz malo se napit.
-A ne mogu, bolan, moram se vratit kuci Fati i dat joj puzeve
-A ajde, nece ti nista bit
-Aj, aj dobro
Ode Mujo u bircuz i vraca se nakon dva dana.
Zna da ce Fata srat sta se nije vratio, pa baci puzeve na pod, stane kraj kucnih vrata, pokuca i kaze:
-Evo nas, stigli smo!

Mujo i Haso otisli u da traze posao u rudniku.
Ode Mujo na intervju prvi.
Pit ga poslodavac da li je ikad radio u rudniku,
Mujo kaze, da.
Pa koliko duboko zapita poslodavac.
Mujo odgovara, pa oko desatak metara.
Odmah ga istjera.
Haso pita, sta je bilo,kakva pitanja pitaju.
Ma kad te ako si kad radio u rudniku i koliko duboko, ti reci sto dublje.
Ode Haso i njega pita isto to, odgovara Haso, pa radio sam jedno 2 ili 3 kilometra duboko.
Dobor, odgovara poslodavac, a kako si se snalazio po mraku. Haso odgovara, ma nisam ja imamo problema, ja sam radio u prvoj!

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da pozovem upravnika banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

:))

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

-Ugojio se Huso,pustio stomak,pa ga Haso pita:
-Jeli bolan Huso,shto si pustio stomak tako?
-Pa kad mi Fata pushi...da mi ne ide dim u ochi.

Igrala se vazna utakmica, a Haso zakasnio na autobus. I tako krenuo on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:
- "Haso bolan, gdje tako zuris?"
Haso:
- "Idem da gledam utakmicu."
Mujo:
- "Pa 'ajde sjedi."
Haso:
- "Neka fala, ZURIM."

-sta radi mujo kad zavrsi pravni fakultet?

-ode radit fasadu ekonomskog!

Kaže Mujo Fati:"Idemo se igrati big brothera!"
A Fata:"Ne, ne stignem sada."
Drugi dan opet Mujo Fati:"Idemo se sad igrati big brothera!"
A Fata:"Ne, umorna sam."
Treći dan veli Mujo:"'ajde idemo se igrat big brothera!"
Fata:"No dobro!"
A Mujo:"Fato, imaš 3 minute da izađeš iz kuće!"