Vozio Mujo prvi put automobil sa kompjutorom na cesti sa ogranicenjem od 50km/h. Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjutor: Mujo smanji brzinu vozis 60km/h a ogranicenje je 50km/h. Poslije nekoliko kilometara kompjutor ce ponovo: Mujo smanji brzinu vozis 80km/h a ogranicenje je 50km/h. Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo: Mujo samnji brzinu vozis 100km/h a ogranicenje je 50km/h. Nakon par stotina metara komjutor ce na to sve: Mujo stani da ja izadjem a ti idi u pizdu materinu !!!

Skoci Mujo iz aviona,pokusa da otvori padobran-nece,pokusa rezervni-nista.Pada on ko strela prema zemlji,kad odozdo ususret dolazi mu covek koji leti nagore. Mujo sav uspanicen :
-Jarane,reci mi kako se otvara ovo cudoooo!
- Ne znam,ja sam mineeeer!

Kupio Mujo BMW i pukla mu je guma na autocesti.
Stao je Mujo da promjeni gumu inaiđe Haso i razbije prozor sa ciglom i kaze- Mujo ti uzmi gumu, a ja cu radio!

mujo:joj haso sta ima u australiji
haso:ma nista vala bzze
mujo:imal tamo onih kengura
haso:ma joj sta da ti pricam,ptica ko ptica

doso mujo u kino kupi kartu pa se vrati
uze jos jednu pa ga trgovac pita gospodine zasto uzimate dvije karte
mujo na to kaze :
ma onaj mi kreten na ulazu uvjek pocijepa kartu

Dolazi mujo u javnu kuču da se nakon napornog dana
istroši.Prilazi on tako do prostitutke kad ona sva nikakva,pa je mujo upita:koji ti je kurac danas?A ona če ti:sa tvojim biti če dvanesti.

Dolazi Mujo pijan s posla kući i zatekne nekog crnca na Fati
.Počne se on derati na nju, a ona ništa,kao da ga ne čuje.On se
naljuti skide gaće i počne jebati crnca.U tome ulazi Suljo na
vrata:Pa bolan Mujo šta to radiš?.Mujo:evo Suljo guzim Fatu
preko indiga

Nasli se Mujo i Haso u parku i nakon pozdrava Mujo upita Hasu:

Mujo: Haso , jesi li ponio kruh za golubove?
Haso: Ajoj! Zaboravio sam!
Mujo: Ništa, onda cemo ih jesti bez kruha...

Prodavo dedo Haso sir na pijaci na tezgi...
Zredjena dama proba sir i pita dedu :
Allaha ti dedo valja li ti ovaj sir ?
-Da je valjo ne bi ga ja prodavo,sebi bi ga ostavio!

Mujo na sudu. Ubio 52 osobe.
Kako si Mujo 52 ljudi ubio, zar nisi moga da skrenes?
Mujo: meni otkazale kocnice
i idem kad na stanici 50 ljudi, a na drugoj strani 2 covjeka, ja kontam bolje tu dvojicu nego 50.
i ja skrenuh ljevlje, zgazih jednog, a ona druga budala presla na drugu stranu.

Fata se trebala udati za Muju. Nekoliko dana prije vjencanja ode ona do svoje majke i prizna joj da nije nevina. Pita je za savjet sta da uradi jer Mujo misli da ce je ozeniti nevinu? Majka je posavjetova da nadje nekakvo govedje uho i stavi u onu stvar prije nego sto imaju sex. Kada uho ispadne nakon sexa da kaze Muji da je to himen.Ona tako i uradi. Kad poslije prve bracne noci i sexa uho ispade Mujo upita Fatu:
Sta je ovo Fato ?
Fata: Pa himen Mujo !
Mujo: Dobro himen majku mu al` odkud` na njemu UPI:jev pecat !!!

Pao Mujo sa 25 kate i oko jnega se skupilo mnoštvo naroda. Vidio to Haso i brzo potrči na mjesto događaja i pita on Muju šta je bilo om odgovori:"Neznam i ja sam tek sad stigao"

Pita Mujo Hasu:
-Jel jarane sta bi bilo bolje, zmija da te ujede ili magarac da ti ga utjera?
-Pa bolje bi bilo zmija da me ujede!
-Zasto?
-Protiv otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oci niko mi ih ne moze vratiti!

(Postovani! Zasto ne objavljujete originalne viceve?
Ovo je moj licni rad koji sam ja smislio i napisao! Zato ga necete naci niti na jednom sajtu! Zato pogledajte ga i ocjenite, ako je dobar objavite ga ! Time cete vi biti prvi koji ce objelodaniti ovaj vic! Ako ga ne objavite, ovo je drugi put kako ga saljem , tu ce cast imati neki drugi sajt! NE ZBOG MENE, VEC ZBOG POSJETILACA! Ovime ne pravim se veliki vicoman, vec samo hocu da ga procitaju posjetilaci vasg sajta! Samo to zelim! Molim vas!!!))

Posao Haso kod Muje da trazi bicikl da pozajmi. Usput je razmisljao sta 'e mu ovaj reci. Kao, opet si dosao da trazis, prosli put si ga vratio prljav itd. Dosao Mujinoj kuci i pokuca na vrata. Mujo otvori a Haso ce njemu: "jebem i tebe i tvoje biciklo" i okrenu se i ode, a Mujo ga gleda zacudjeno.

Brije Fata noge kada ugleda maloga čovječuljka koji se penje po nogama i upita ga: A TKO SI TI I ŠTA TU RADIŠ? Čovječujak šuti i krene dalje, kada ga Fata opet upita isto pitanje i on opet ništa. I tako čovječujak dođe do pičke i kaže: AAALBERT!

BILI MUJO I HASO U ZATVORU I SAD MUJO PIŠE MAMI PISMO: DRAGA MAMA, NAMA JE OVDJE JAKO LIJEPO, SVAKI DAN SKAČEMO U BAZEN A KAD SMO DOBRI PUSTE NAM I VODU

Dosli Mujo,Fata,Haso,Suljo i Perica u restoran. Sjeli za stol i prilazi im konobar.
Konobar:"Je li ovo mozda neki vic?"

Dosli Mujo, Fata, Haso, Suljo i Perica u restoran. Sjedaju za sto kad prilazi konobar i kaze:"Ma je li ovo neki vic?"

Dolazi Mujo u apoteku, i sav zbunjen kaže gospođi:
-Molim vas dajte mi jedan k-k-k-nodom.
-Gospodine ja neznam šta je to.
Izađe Mujo iz apoteke i ponovno se vrati te kaže:
-Molim vas dajte mi jedan p-p-p-reservativ.
-Gospodine ja neznam ni šta je to.
Izađe Mujo iz apoteke, te se odlučno vrati, izvadi ki*u na stol te kaže:
-Gospođo dajte mi odjelo, da obućem gospodina!

Pita Mujo Hasu:
-Jel jarane kada bi morao da odabiras, sta bi bilo bolje , zmija da te ujede ili magarac da ti ga utjera?
-Pa, bolje bi bilo zmija da me ujede!
-Zasto?
-Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, ali ako mi ispadnu oci niko mi ih ne moze vratiti!