Dosli ti Haso i Huso u prodavnicu. Kad oni tamo spaze biciklo ali to njima nije bilo poznato te oni pozovu prodavaca. Prodavac njima objasni sta je to biciklo i kako se njime vozi. Joj njima se strava svidi i oni ga kupe. Voze ti se tako Haso i Huso kad naidju na veliku strmu nizbrdicu i na njenom krajuraskrsnicu. Istom ce ti Haso na prednju kocnicu. Slome se oni ko picke pa ce ti Haso Husi:
- "Ooooojjjj Huuso jebem li mu majku nije reko da ima kiper."

Mujo:
- "Fato, idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata:
- "Važi, ako nije daleko."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzepda ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Isli Fata i Huso kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi:
- "Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat."
A Huso na to odgovori:
- "Vidi ja zaboravio."

Pitala fina Fata Muju...
- "Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?"
A na to fini Mujo odgovori...
- "Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"

Stopirala časna sestra na autoputu 3 sata i nitko joj nije htio stati.Odjednom stane Mujo.
Kaže njemu časna sestra:
- "Svaka ti čast Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije htio stati."
Mujo će njoj:
- "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."

Stanovali Huso i Haso zgrada do zgrade. I svaki put kad trebaju nesto dovikuju se usvako doba dana i noci.
- "Husoooooo haj na kafu. Dolazim Hasoooooo....."
Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluce da im uvedu telefon. Kad su im uveli telefon, prvo jutro u 5h dere se Haso:
- "Husooooooo, Husoooooo" i sve tako dok nije probudio sve ostale pa i Husu. Izadje Huso na prozor:
- "Sta je sad?"
- "Budi na telefonu sad cu te zvati."

Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju:
- "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje."
Kaze Mujo:
- "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana".
- "A zasto ti je ovo gore sto se otvara."
Kaze Mujo:
- "To ne diraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti."
Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:
- "A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima".
Kad ce ti Mujo:
- "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"

Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."

Mujo i Haso leže u bolnici.
MUJO:
- "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA:
- "Pa gađaj i ti njega!"
MUJO:
- "Ne mogu kad je moja rjetka..."

Pita Fata Muju:
- "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"
- "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW, a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h, a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita:
- "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."
- "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

Otisao Mujo kod Clinton-a pred bijelu kucu. Uzeo krisku hljeba i namazao govnetom. Izadje Clinton iz bijele kuce i dade Muji 10 dolara da si kupi pastete. I kad so Mujo vratio isprica on to Hasi. Drugi dan ti ode Haso u Hrvatsku kod Tudjmana. Uzeo on hljeba i poceo mazati govno. Dodje Tudjman ugleda Hasu i rece:
- "Je si li normalan, mazi tanje da ti ostane i za sutra."

Bili ti Mujo i Suljo zajedno u kafani i kad su posli kuci, kad poce kisa da ne mozes ni zamisliti. Posto je Suljina kuca bila blize, dogovorise se da Mujo prenoci kod njega. I kada su ti dosli u kucu Mujo ce ti Sulji:
- "E, Suljo, odoh ja kuci po pidzamu, pa cu se odmah vratiti."

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze:
- "Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
Mujo:
- "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
Sudija:
- "Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
Mujo:
- "A di bi ga Vi, slavni sude?"

Gledaju Haso i Huso pornic. Pita Haso Husu:
- "Dize li ti se".
- "Dize."
- "Hajd se digni i donesi na dvije pive."

Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.
Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući.
Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!".

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji:
- "Sta ce mo sa tvorom?"
Kaze Mujo:
- "Stavi ga u gace!"
Fata:
- "Ma necu smrdi!"
Mujo:
- "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"

Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
Svaki dan ga Janez zajebava:
- "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"
- "Ne znam!", veli Mujo.
- "Medvjed jebo bukvu."
- "Dobro ako ti kažeš."
Drugi dan pita Mujo Janeza:
- "Janez ,a znaš kako si ti nasto?"
- "Kako ?"
- "Jebo ti ja majku."