Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

- Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice?

- Sijalica je pametnija ali je plavusu lakse napaliti..

Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže
- "Kung fu vrata" i vrata nestaše.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

- Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?

- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.

Fata i Mujo vode ljubav... Fata:
- "Mujo hajmo se malo zamjenit da ja budem gore a ti dole."
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Sta je ovo Mujo? OPET GA JA PRIMAM?"

Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.

Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"

Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze:
- "Bogami cu pjeske kuci."

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice. Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven", a Mujo ce na to:
- "E uciteljice, ovo je za Elizu."

lde covek u menjacnicu da promeni Evra i pita Shiptara:
- "Je li druze, kolko Evro danas?"
- "85 din", kaze ovaj.
- "Jao pa kako bre 85. Pa juce je bilo 80."
- "E, pa onda dodji juce."

- Zasto su faraoni pravili piramide?

- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se uneredi na grobu!

Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"

- Znaš kaj vele Zagorci na ovaj zakon o 0.0 Promila u krvi?

- Ak' je već moralo biti nerešeno, nek je onda barem 2.2

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."

Hvali se Amerikanac kako imaju najbolju tajnu službu FBI, sve saznaju prije nego što uradiš.
Hvali se Turčin kako imaju najbolje tepihe.
Hvali se Francuz kako imaju najvjernije žene.
Kaže Mujo:
- "Ništa je to, ja je*o Francuskinju na turskom tepihu, a FBI za to još nije saznala."

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
- "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
Haso se nasmija i rece:
- "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

- Kako se zove drveni telefon?
- Pinokia!

Pitali Cigu:
- "Cigo hajd' slaži dobićeš dinar."
On će njima brzo:
- "Rekli ste dva!"