- Kako Englezi zovu zabačeno selo?
- Wolf-fuck place.

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."
A ona njemu odgovara:
- "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."

- Kako se zove veliki kondom?
- SPADALO.

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
- "Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..", a njemu Haso:
- "Evo ti kurac pa zadovolji šupak."

Došao Mujo u Njemačku, a nije znao pričati Njemački. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije čaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo će na to:
- "Jebla mater, kako je znala da sam stolar."

Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."

Uciteljica pita:
- "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže:
- "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?"

- Šta kaže beba-izbjeglica na carski rez?

- Nit' kuće, nit pičke materine!

- "Da li tvoj sin još studira?"
- "Da studira."
- "A, šta će biti kad završi?"
- "STARAC."

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Dotrcao Huso sav zadihan kuci pa vice majci:
- "Joj Mama da si samo vidjela, nas Hodza ovoliko", pa
pokazuje otprilike 20 centi: "Bismilhe izvuce
iz nase Mejre."

Dobilo Stefici dijete zatvor, ode ona ljekaru i pita sta joj je ciniti. Veli ljekar:
- "Nema problema gospodjo. Posadite ga vi samo kad pocne Dnevnik pred televizor i ima odma cim vidi Granica kako objasnjava nesto da se prosere."
Stavi ga ona, kad dijete pocne srat nikako da stane. Prestrasena pozive doktora:
- "Doktore, dijete se prosralo pa ne moze stat."
- "A jeste li ga stavili da gleda Dnevnik?"
- "Jesam sve kako ste rekli, i zaista kad se pojavio Mate Granic odma se prosralo da ne moze stat."
- "Ma ne Mate, gospodjo! On je doza za odrasle. Za djecu je Goran."

Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"

Ako je trava droga, onda sve krave su narkomanke !

- Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?

- HIV pozitivno.

Kaze Perica svom ocu:
- "Tata ti si prava lavcina."
- "A sta ti je to sine?"
- "Ma to ti je pasce samo malo cupavije."