Zivot ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom ko se ziv iz njega izvukao?

Išla dva kauboja ulicom na konjima. Jedan padne sa konja a drugi se zvao Dzo.

- Zašto plavuša puši kraj radijatora?
- Pitaj Boga!

Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"

Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"

Informaticarska kletva:

- "Dabogda ti zena bila open source!"

Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.

Šta kaže plavuša kad se probudi?
- Hvala, momci.

1. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
2. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
3. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
4. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
5. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
6. Ako te pita je l' volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
7. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

Razgovaraju Šemsa, Đenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Đenada:
- "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa al' brate petero djece je više no dovoljno."
Fata:
- "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa:
- "Kak'u kantu Fato, Alah sa tobom ?"
Đenada:
- "Pa nije ti valjda minđa tolka ?!"
Fata:
- "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."
Šemsa i Đenada:
- "E ?!"
Fata:
- "Kad vidim da je poč'o Mujo kolutat očima ja kantu samo ritnem nogom..."

- Dolazi Ronaldo kući i plače. Pita ga mama:
- "Šta je sine, opet Barcelona, ha?"

Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

Muskarci su rodjeni vozaci:
- Prvo te upale, pa te provozaju, onda te zgaze a potom OBILAZE!

Otišao jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne američkog pit bula, s' velikim parčetom mesa u ustima i upita ga:
- "Kako se zoveš?"
A ovaj mu odgovori :
- "MAJKEL", i ispade mu meso. Albanski pas na brzuinu uhvati onaj komad mesa i krenu, kad ga američki pit bul upita:
- "A kako se ti zoveš?"
A ovaj mu odgovori, stegnutim zubima:
- "IDRIZ!"

Sjede ti dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega, a pored njih Izraelac, ono na kraju. Skinu onaj Izraelac cipele, raspruzio, i ukomotio se. Kaze Palestinac Izraelcu:
- "De se matere ti pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese", a Izraelac, onakav dobar covjek njemu veli,
- "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i dok ovaj ode po pico, ovaj mu Arap pljune u cipelu. Vrati se Izraelac, sa pivom, ovaj drugi Arap, kaze:
- "Ufff to pivo super izgleda, bil i meni jedno mogo?"
a izraelac:
- "Ma odmah, sto da ne!" i dok je ovaj otiso, onaj drugi arap mu u drugu cipelu pljune.
Slece ti avion, Izraelac oblaci cipele, i odmah je svatio sta se desilo, pa kaze:
- "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"

Pitah Boga sta je cvijet - On mi dade bastu.
Pitah Boga sta je voda - On mi dade more.
Pitah Boga sta je supak - On mi dade tvoj broj mobitela.

- "Znas sta Mujo, ima jednu losu i jednu pravo losu stvar da ti kazem. Ne znam koju da ti prvo saopstim."
- "A u vraziju mater, reci prvo tu pravo losu."
- "Izgleda da nam se tvoja Fata sevi sa drugim."